孩子的憤怒有時來源于恐懼和悲傷，有時則是對不公正的情緒性反應。無論何種情況，憤怒總是令我們感到不舒服，而看到自己孩子生氣則更加令我們難以忍受。

為了緩解這種不舒服的感覺，父母通常要求孩子“別哭”或者說“沒什么好哭的”之類的話。正是這些時候，孩子心中開始種下了不良的宣泄憤怒的種子。

事實上讓你的孩子“別哭”本身是對孩子的一種冷暴力，孩子可能以后仍然需要人幫助解決抑郁、成癮以及其他心理問題。這些要求孩子“別哭”的家長是在傳授他們父母的教育方式，而他們父母又可能是受到自己父母同樣的教育，這種教育方式還可往上追溯。

強行壓制情緒為何不健康

你可以可以把情緒想象成是身體上的傷口。當你切到自己的手指，你的身體會立即反應，收縮血管，釋放白細胞。為了讓受傷的手指復原，你得讓身體的自然機制進行工作。與身體一樣，心理也知道如何治愈情緒創(chuàng)傷。要讓心靈痊愈，你也需要讓自己經(jīng)歷一段修復過程。如果你不經(jīng)歷這一過程，當生活中又發(fā)生了類似的事情，這些舊情緒又會重新出現(xiàn)，帶來痛苦。如果你不學會怎么檢查自己的情緒，讀取其中的信息然后再發(fā)泄掉，這些情緒就會像永不閉合的傷口一樣永遠存在。

當我們發(fā)覺自己的憤怒太強烈，無法自我修復并發(fā)泄出來時，那時我們也會成為孩子學習的模板。如果一個孩子從來沒見過他/她的父母表達憤怒，那父母實際上就在教育孩子也決不能表達憤怒?；蛘撸绻屑议L總是以大聲、有害的方式表達自己的憤怒，又或是父母之間存在暴力行為，那么他們的孩子往往會覺得發(fā)怒十分可怕。

有些孩子處理憤怒情緒時會創(chuàng)造一個“虛假自我”：父母心目中的好孩子。在虛假自我中，你會把自己真正的情緒剝離開來。當你永遠無法坦率地表達憤怒情緒時，隱藏在心中的“真你”就不得不處理那些被壓抑的情緒。那些建立了虛假自我的人往往表現(xiàn)出消極抵抗的狀態(tài)，并且顯得比較膚淺，因為他們將所有能拓寬深度和塑造品格的情緒都隱藏起來了。

阻止孩子表達憤怒也會導致孩子產生羞恥感。當你覺得自己做了錯事，你會感到內疚，而當你相信自己有錯時，你會感到羞恥。孩子還不能把個人情緒與自我形象分割開來，因此當他們表達自己的情緒卻被告知這“沒什么好哭的”，他們會認定自己是壞孩子。

那么我們怎么能防止孩子建立虛假自我或是為自己的情緒感到羞恥呢，并形成良性的憤怒情緒？

要你自己應該率先實踐。

一旦你能更好地體驗憤怒并且以健康的方式發(fā)泄出來——沒有消極抵抗或者大發(fā)雷霆——那么你就為你的孩子樹立了一個良好的解決憤怒的榜樣。

我們應該在撫養(yǎng)過程中為他們創(chuàng)造一個可以大膽表達情緒的環(huán)境

當你的孩子表達憤怒時，幫助他們檢查憤怒的原因。為什么他們對此感到憤怒？該原因是怎么讓他們生氣的？然后，你再告訴他們情緒沒有對錯之分，它們的產生總是有原因的，我們可以控制情緒的表達。

與其告訴我們的孩子憤怒是不對的，“幸福的家庭”從不會發(fā)火，或者怒火最終將導致暴力與恐懼，不如教育我們的孩子憤怒沒有錯。憤怒是自然的，是普通的，并且我們能以健康的方式體驗它、表現(xiàn)它。

幫助你的孩子借助語言合理的表達憤怒的有效方法。

教導孩子用語言表達情感。

當我們幫助年幼的孩子對不同情感標注定義時，比如“你很生氣”或者“你很傷心”，那我們就做到了讓他們確定自己的感覺，并開始了解自己的心路歷程。

幫助孩子將情緒和特定狀況相關聯(lián)。

談論情感反應的原因可以進一步幫助孩子理解正在發(fā)生的事情。譬如，“那個男孩不讓你蕩秋千，你生氣了。“類似的情形再度發(fā)生時，你的孩子將學會自行完成情緒關聯(lián)，并做出更為積極的反應。

鼓勵孩子用語言表達情感。

看到孩子想要發(fā)火，你可以對他說：“（把你的感受）說出來吧。”

限制攻擊性行為。

孩子將據(jù)此對自己的行為做出選擇。如果你知道孩子扔玩具的原因，你可以告訴他：“媽媽（爸爸）不讓你再吃餅干你很生氣，所以你亂丟玩具。但是生氣時，亂扔東西是不對的。你應該說出來，比如‘我生氣了’，媽媽（爸爸）會幫助你的。”

要有耐心。

要讓孩子停下來是件困難的事。對幼兒而言，動武的沖動比理解父母的限制要來得迅猛得多。即便是成人，即便明知最好的辦法是說出感受，我們還是會摔門而出。只有隨著時間的推移，孩子才會慢慢懂得解決問題的最有效辦法是通過語言