引言

“她就是逼著你按照她的想法做一切事，還要你感恩戴德那種媽，控制欲超強(qiáng)！”坐在對面的Sherly，一邊撥弄著飲料的吸管一邊說。

Sherly是個性格開朗的女孩，她不缺朋友，但缺媽媽的理解。她覺得自己在身為公司總監(jiān)的媽媽眼里，就是一個笨孩子，不能按媽媽說的學(xué)習(xí)成績保持在前十名，不能把房間打理干凈……說起媽媽，她有些怨，但更多的是無奈和沮喪。

從近年來咨詢的眾多案例中，我們發(fā)現(xiàn)：

1、“控制狂人父母”給孩子帶來的心理創(chuàng)傷不容小視。

2、“女強(qiáng)人媽媽”自己，也是童年缺乏理想父愛的受害者。

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如何解讀女強(qiáng)人媽媽？

一、女強(qiáng)人媽媽特點：強(qiáng)勢背后是控制欲

事業(yè)成功、家中強(qiáng)勢、有擔(dān)當(dāng)……她們比很多男人厲害和成功，她們是一家之主，或者是隱藏的一家之主。

女強(qiáng)人媽媽們具有明顯的支配行為，這種支配行為的背后潛藏著隱蔽的攻擊性，試圖將別人置于依賴位置。

很多時候，她們自己都不知道，這其實是一種潛意識的心理動力模式——通過貶低、指責(zé)你、批評你，讓你感到自己很差，感到內(nèi)疚，然后需要她出面才能搞定。又強(qiáng)迫式的讓你以為真的是為了你好。

女強(qiáng)人媽媽身上有很多優(yōu)點，比如責(zé)任心強(qiáng)、進(jìn)取心強(qiáng)、道德感強(qiáng)，在關(guān)系遠(yuǎn)的人眼里，她往往還是一個有著很多光環(huán)的人。

但是，她們也容易與別人建立一種焦慮和內(nèi)疚的依戀關(guān)系。而這種依戀的核心就是強(qiáng)烈的控制欲：你不行，沒有我，你啥也干不成！

二、女強(qiáng)人媽媽內(nèi)心獨白：想做大哥的女人，卻成了女人心中的大哥

“如果你們行的話，就不用我這么幸苦了。我也是沒辦法??！”“女強(qiáng)人媽媽”往往會這么想，”人家本來想做大哥心中的女人，最后卻做了女人心中的大哥。“

如果老公和子女要離開她，讓她輕松一下，她又會郁郁寡歡，甚至可能抑郁地想：“你們這些沒良心的！”

“女強(qiáng)人媽媽”通過把自己置于有力量的施助者的角色，從而來防御自己內(nèi)心深處的抑郁和無助感。因為助人者如果沒有得到所期望的感激和致謝，就會導(dǎo)致抑郁。對她們來說，這種致謝就是聽從她的指揮。

三、行為表達(dá)：為家人操碎了心，女兒老公都不嫌好

40出頭就成為某事業(yè)單位處級干部的羅玲，這些日子正為工作和家庭事務(wù)感到心煩意亂。

羅玲工作能力強(qiáng)，一直深受領(lǐng)導(dǎo)器重。近期被派到一個新的部門負(fù)責(zé)，這個部門在單位中屬于“老大難”的落后部門。羅玲到崗后雄心勃勃，提出很多建設(shè)性意見，但感到大家都不配合自己的工作，于是她心生很多抱怨：“他們這些人素質(zhì)實在太低……”，“如果能聽我的……”

工作差強(qiáng)人意，家庭也讓羅玲苦惱。女兒剛剛進(jìn)了一所區(qū)重點高中，考高中時，羅玲貌似尊重地問過女兒的意見，但最后出于“為了你好”而代替女兒做出了決定……

孩子一方面天性貪玩，另一方面正值青春期，再加上學(xué)校的壓力，逐漸產(chǎn)生了厭學(xué)情緒，老公又一百樣不管事兒，羅玲越想越生氣。女兒的情感邏輯很簡單：“樣樣事情都是你決定的，學(xué)校也是你選的，所以結(jié)果不好當(dāng)然是怪你。”

而讓羅玲又愁又怒的是，自己為這個家操碎了心，女兒卻不領(lǐng)情，老公也沒覺得自己有多好！

羅玲沒有意識到，其實女兒最恨的是被剝奪了選擇權(quán)利還要對媽媽感恩戴德！

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女強(qiáng)人媽媽出現(xiàn)的原因

為什么會出現(xiàn)“女強(qiáng)人”？問題的根源來自“女強(qiáng)人”的嬰兒期。

在嬰兒10~16個月時，是一個“分離-個體化”的實踐階段。這個時期，如果養(yǎng)育者不能共情地接納、回應(yīng)和肯定孩子，就會導(dǎo)致小baby缺失兩樣?xùn)|西：成長所需要的雄心和理想化父母的印象。

嬰兒期的缺失會導(dǎo)致這種需要在長大后代變本加厲地加強(qiáng)。比如，追溯很多煙民的童年，就是0~1歲口唇期沒有得到足夠的滿足。

而缺乏理想化父母的印象，就會導(dǎo)致孩子長大后在人際交往中對別人過份理想化，以及自認(rèn)為無所不能，以此來代替自身缺失的那部分精神結(jié)構(gòu)。

在隨后的人際關(guān)系中，他們需要無限的贊美，來證明自己無所不能。

嬰兒期缺乏理想化父愛的人常常會這樣想：“從來靠不上別人，所以只能靠自己，只能相信自己。”“從小自強(qiáng)不息，視挫折為一種挑戰(zhàn)和磨練，愈挫愈勇。”

為什么說是理想化父親的缺失而不是理想化母親的缺失？

因為一個人是否強(qiáng)大而有擔(dān)當(dāng)，這種能量主要來源于父親，來源于母親對父親的肯定。

如果父母“扣留”了愛和情感，小baby感到不被渴望，就像隱形的被遺棄，他們就會努力預(yù)先阻止這種感受，然后通過幻想去控制父母的行為。

這樣的孩子長大后，不由自主地成為“控制狂人”。他們的人際關(guān)系模式會表現(xiàn)為嚴(yán)重的自我界限混亂或沒有自我界限。他們從自我出發(fā)，卻常常以高道德標(biāo)準(zhǔn)的名義為別人做決定。

他們常常無視周圍人的存在，周圍的人對于他們來說常常被當(dāng)作一個工具，或被作為一面理想化的鏡子，從中可照出同樣理想化的自身。

從我們身上，孩子學(xué)習(xí)愛自己

可以理解，那些剝奪孩子選擇權(quán)卻還要孩子感恩戴德的強(qiáng)勢父母，那些總想控制孩子的現(xiàn)在和未來的父母，原來背后，是他們自己在嬰兒期沒有得到很好的接納。

養(yǎng)育下一代時出現(xiàn)的諸多困難，常常與父母自己早年成長中由于種種原因?qū)е碌娜焙秤嘘P(guān)。

所以，不必因為自己做的不夠好而自責(zé)，也不必去責(zé)備我們的父母，因為每一個父母已經(jīng)在自己認(rèn)知的范圍內(nèi)，盡量做到了最好。

最后，一種提升孩子養(yǎng)育質(zhì)量的方法，希望每個父母都可以學(xué)習(xí)并運用：讓我們學(xué)習(xí)照顧自己內(nèi)心的需要，當(dāng)我們過得舒服了，對待孩子的情緒也會更加平和，更重要的，這也是給孩子做出的示范，讓他們學(xué)會愛自己。