在你的生命里,是否也體驗過類似的“重復”?過去的經(jīng)歷,為什么會在當下的生活里反復上演?而我們又該如何停止這樣的重復呢?

我們會“不受控制”地重復過去

弗洛伊德最早是在一個2歲孩子的游戲中發(fā)現(xiàn),人們會不合常理地重復那些令自己痛苦的行為。

弗洛伊德觀察到,當一個孩子的媽媽離開時,孩子會扔自己最心愛的玩具。當ta發(fā)現(xiàn)手邊沒有了玩具時,會感到非常失落,于是又跌跌撞撞地去把玩具撿回來?？墒沁^了一會兒,ta又會再次扔出自己心愛的玩具。如此往復多次,仿佛這是一個有趣的游戲。

他由此產(chǎn)生了一個疑問,兒童游戲向來是遵循“快樂原則”的,為什么孩子會在游戲中,讓自己為反復“失去”玩具而感到失落——與“快樂”背道而馳呢?換句話說,這個孩子為什么要重復一個讓自己痛苦的行為呢?在后來的咨詢與分析中,他發(fā)現(xiàn),這個孩子的這種重復行為并非特例。

很多來訪者都會在夢里或現(xiàn)實中不斷重復痛苦的經(jīng)歷,或者會“在已有關系里持續(xù)重復舊有的不良互動方式”,或者“在新的關系中重復舊有的互動方式,在新的關系里制造出舊的處境”,又或者“反復陷入與舊關系類似的新關系之中”,他把這種“重復”稱為“強迫性重復”。

并且,這種重復的本質(zhì)是一種“強迫”,即,它的發(fā)生往往不受個體意識所控制。

比如,一個人不想在長大之后,仍然被父母干涉自己的人生,或者Ta不想像小時候討好父母一樣去討好別人,但事與愿違,這個人仍然受父母控制和管束,尤其在假期回家時,這種控制甚至變本加厲,或者Ta在成年后習慣在任何關系中都過度付出和討好等等,這些便可能是一種強迫性重復。

痛苦總是更容易重現(xiàn)

痛苦容易重現(xiàn)——那些曾經(jīng)遭受不幸的人,往往更容易再次遇到不幸,這一點在幾十年前就已經(jīng)被反復驗證。比如,那些在童年時期受到過虐待的人,也在成年之后更容易成為關系虐待的受害者,也更可能在后來發(fā)展出自虐的行為。

在我們與父母的關系中亦是如此——甜蜜的幸福時光往往短暫而不可追,而雙方之間的那些負面的相處方式卻仍能在分開后的相聚中反復重演,比如父母與子女之間的控制與順從,或苛責與反抗。這也是為什么有些父母不僅能夠干涉孩子的擇校擇業(yè)擇偶,甚至還能插手孩子所組建的家庭的各項事務,甚至是孩子再下一代的生活。

人們?yōu)槭裁磿貜?ldquo;痛苦”?

弗洛伊德指出,事實上,人們主觀上并不會想要回憶起那些令自己痛苦的過往,相反,他們無比想要忘記或壓抑這些記憶。

然而,為什么人們又會在行動上不自覺地去重復過往呢?這可能有幾方面的原因。

1.以對痛苦的重復,來逃避痛苦

弗洛伊德認為,人們在行為上無意識地重復,可以“替代”意識層面對痛苦的回憶。即當“行為”代替“意識”去重復某些痛苦的事情時,人們的內(nèi)心便能不再感受或覺察到這種痛苦了。

這么看來,在與父母的相處中,重復過去的負面的應對方式,對于現(xiàn)在的我們而言可能是有意義的。比如,當我們習以為常地對父母百依百順,我們便無需再回憶起童年時期,被父母忽視的自己是如何努力讓他們看到自己的存在,如何用討好的方式換來一點點關心(這些都被壓抑到了潛意識之中)。

2.重復痛苦,可能是為了掌控

弗洛伊德認為,那個2歲孩子之所以會反復讓自己體驗失去玩具的痛苦,是因為Ta試圖通過扔出玩具和拾回玩具,來模仿母親離開和回來的過程。而這個看似在重復“失去”的過程,事實上是Ta試圖掌控“回來”的舉動——Ta希望借由拾回玩具,感受到自己在失去東西之后,也能重獲東西的掌控感。

可以說,對不愉快經(jīng)歷的重復,可能蘊含了一種想要回到事情最初狀態(tài)中的渴望,希望變被動為主動,掌控那些曾經(jīng)的自己無法控制的東西,改變最終的結果。

就像有些人之所以會無意識地反復陷入出軌的親密關系之中,就可能是因為Ta的父母曾因一方出軌而分開;當時年幼的自己,在家庭中感受過那種被背叛感與無能為力,那么,Ta在潛意識中,就有可能希望成年之后的自己、有能力應對的自己,能夠重新經(jīng)歷這樣的關系,去改變曾經(jīng)的無力感,重獲控制感。

這種對掌控的渴求中,還可能包含了一種自責。就像上述例子中,這些反復陷入出軌的關系的人,他們之所以想要重新掌控,可能是因為他們覺得自己當年無能為力,自己對父母的分開是負有責任的。

而這種自責對負面經(jīng)歷的重復也有著重要影響,一方面它驅(qū)使著人們?nèi)ブ貜屯纯?仿佛是在通過自我懲罰來緩解負疚感;另一方面,習慣自責也會讓人們在新的關系中遇到問題時,更容易看到自己的問題而選擇留在關系中改變自己,而不是看到對方的問題而選擇離開一段不健康的關系,這給負面經(jīng)歷的重復留出了更多可能性。

3.重復,也可能是因為“過度警覺”

當成長環(huán)境過分的嚴苛、冷漠或是危險時,都有可能讓人變得過度警覺,即他們會對一些負面信息過度敏感,做出過激的反應。因為在成長的過程中,他們習得了通過保持高度警覺的方式,隨時準備“應戰(zhàn)”,來保護自己。

比如,假期回家時,父母只不過稍加詢問近況,Ta就立刻覺得自己像小時候一樣被嚴加管教,便主動先以小時候的方式——回避和冷漠——來回應當下父母的關心,于是,父母也便陷入過去模式中——追問得更加緊迫。這樣雙方便很快陷入了舊有的不良互動方式之中。

又比如,那些從小就被父母以嚴厲管教的孩子,在長大之后對他人的評價也變得過分敏感。每當別人稍有不同意見,他們就會認為對方在負面評判自己,于是便對他人冷眼相看,使得他們在與他人的關系中,陷入自己與父母關系里的類似處境。

這是人們過度評估了危險之后,率先采取了過去的行為模式,以為自己是在對危險做出反應,殊不知在新的情境和關系中,正是這樣的“反應”,誘導了對方做出相應的行為,才重現(xiàn)了自己過去的遭遇。這么看來,我們對痛苦的強迫性重復是負有責任的。

4.痛苦被誤當成情感深刻的表現(xiàn)

我們曾提到過,很多人常常把自己在關系中所經(jīng)歷的痛苦,錯誤理解為“這說明我們是彼此特別的人”。

尤其是一些人在經(jīng)歷過一些十分痛苦的關系之后,他們體會帶了更為激烈的情感,以及充滿戲劇張力的沖突、爭吵、憤怒以及動人的和解等,他們對于關系的期待和在關系中的情緒需要也會隨之發(fā)生改變。比如,在充滿沖突的家庭中長大的孩子,可能對于親密關系的期待也會是更為“轟轟烈烈”的。

盡管人們試圖從強迫性重復中獲得解脫、掌控,或是滿足這樣那樣的需要,但臨床經(jīng)驗顯示,這樣的重復幾乎從來無法如愿。

強迫性重復,往往導致了更多的受難,這又被精神病學家vanderKolk稱為“創(chuàng)傷成癮”,它像其他成癮行為一樣,不僅會傷害我們自己,也會傷害到那些真正關心我們的人。

如何停止這樣的重復呢?

首先,你需要回到重復行為的“源頭”。VanderKolk認為,人們無意識地重復過去的負面行為模式,可能是由于人們對最初痛苦感受的否認和壓抑。如前文所說,通過行為的重復來逃避痛苦的感受。然而,這種被否認和壓抑的內(nèi)心痛苦,即便表面上被重復的行為所替代,它們也并不會徹底消失。

正如Cermak與Brown所說,“沒有一種痛苦會像自己所回避的痛苦那樣具有毀滅性,沒有一種受難會像自己所不曾覺察的受難那樣具有持久性”。

想要停止強迫性重復的關鍵在于克服否認與壓抑。只有這樣,那些真正的原因才會回到意識層面,我們才會不僅僅只看到被重復的行為,而是看到自己究竟為何而重復。

我們需要找到自己的原因,才能真正找到解決的辦法,也才能在進入新的關系的時候,把此時此刻的關系與重復的行為區(qū)分開來,意識到哪些無意識的反應可能來自于過去,而不是眼前的這個人。比如,我們對于伴侶的不信任,可能并不來自于對方當下的行為,而是我們自己過去的遭遇。而我們需要去意識到這一點。

這樣,我們才有可能在意識層面上去主動控制自己的行為,去停止那些習慣性的、重復的、不針對現(xiàn)在的關系和眼前的這個人的行為。

而要讓人們從“過度警覺,在熟悉中尋找安全或是把痛苦當做深愛”的狀況中走出來,需要人們學會與別人建立一種健康的聯(lián)結,并從中獲得平靜、安全,和對舊有關系和新關系的全新認識。

一些人幸運地遇到了這樣的人,在日常的生活中獲得了這樣的健康聯(lián)結,還有一些人則是從專業(yè)的咨詢關系,或是互助小組中獲得。

比起年幼的自己,我們的確變得更有力量了,但這并不意味著我們要去重復體驗過去來證明自己的成長和強大,而是應該意識到自己對此時此刻的人生所負有的責任,主動選擇放棄那些讓自己“上癮”的行為,勇敢地去用全新的視角看待過去的關系,建立新的與他人的聯(lián)結。