如果你也有相似的煩惱和困惑，別擔(dān)心，這并非什么“命運的詛咒”，也不是罕見的“疑難雜癥”。這背后有具體的原因，也有好的解決方法，希望今天的文章能帶給你一些相關(guān)的幫助。

Ta是不是真的喜歡你

其實沒那么容易辨別

很多時候，識別一個人是不是真的喜歡自己，其實并非易事。很多時候，人們總是跟不夠喜歡自己的人在一起，是因為他們在很長時間中沒有意識到，對方其實不那么喜歡自己。

這是因為，我們對愛的理解其實是有很多誤區(qū)的。而正是由于這些關(guān)于愛的誤解，使我們常常把一些別的東西錯當成了對方愛自己的表現(xiàn)。

1.語言好壞都是一時的，行動才是你需要關(guān)注的

真的喜歡你的人會在行動中把你的利益看得很重，甚至為了你妥協(xié)自己的需要，犧牲自己的利益。很多人在關(guān)系中會把言語看得太重。我們記得對方一句諾言、或是一句惡語，通過這些言語判斷對方對自己的情感。因為一句諾言快樂，因為一句惡語痛苦。但其實語言永遠是瞬間的，它是情緒性的，它什么都不能擔(dān)保、也什么都無法說明。說的人也沒有想過，自己還會變。

只有行動能成為你判斷一段關(guān)系的依據(jù)。忘記ta說過的一切。Ta做了什么？在某個情境中，ta是如何選擇的？ta是選擇了優(yōu)先照顧自己的需要，還是優(yōu)先照顧你的需要？在你們關(guān)系的大部分情境中，ta的選擇是什么樣的？

如果行動中已經(jīng)能夠看出明顯一致的趨勢，那就是你該信任的至少能代表一段較長時間的結(jié)論。

2.別把其實不對的行為誤解為愛的表現(xiàn)

印象中大概是從中學(xué)時期開始，“霸道總裁”類的小說和電視劇突然流行了起來。除了標配的高、富和帥以外，他們的另一大特色就是對另一半有極強的占有欲、控制欲和嫉妒心。他們會打著像是“因為我愛你”、“你是我的人”這樣的名號，肆意入侵對方的邊界，約束對方的行為。

對關(guān)系中錯誤行為的浪漫化，加深了我們對愛的誤解。說著愛你，卻限制你和朋友之間的正常來往；說著愛你，卻莫名不準你做自己喜歡做的事；說著愛你，卻常常讓你感覺如履薄冰，似乎連基本的自由都受到了威脅。事實上，過強的占有欲和控制欲通常都并非出于對伴侶的愛，而更像是一種自我滿足，也是一種過度自戀的表現(xiàn)。

很多人會覺得，對方那樣的為我吃醋，難道不是因為太在乎我、太愛我了么？很可惜，答案是未必。當所謂的吃醋演變成了對你生活的過度干涉，甚至完全不顧你的個人意愿時，就不再是喜歡了。因為Ta不惜為了自己的心理感受，傷害你的生活和感受。沒有尊重的關(guān)系，只是單方面滿足自己的自私。

3.你需要把激烈的情緒和喜歡區(qū)分開來

還有一種情況也常常被誤當作愛的表現(xiàn)，那就是一些激烈情緒的流露。比如說，對方可能會為了你痛哭流涕，為了你歇斯底里，為了你做一些看似很瘋狂的事情，甚至不惜傷害自己。但這些都不能成為Ta是真的喜歡你的證明。

我們曾經(jīng)寫過的電影《兩小無猜》中朱利安和蘇菲，這兩個人的癡纏糾葛持續(xù)了二十年，他們的情感激烈而又熾熱，可以為了對方做任何事。但，這并不代表他們懂得什么是愛。他們那種激烈的、失控的情緒灼傷了他人、對方和自己，這使得兩人最終也沒能走向一個好的結(jié)局。

真正的喜歡和愛，是去尊重對方的需要和感受，是去考慮什么是對對方好的，去了解什么是對方想要的，尊重對方的意愿和自主的選擇。把自己強烈的情緒宣泄給對方，仍然是自己的一種需要而已。

每個人都會自私，但因為喜歡，我們會努力尋求一種共贏的方式，而喜歡地程度越多，我們會在越多的時候，選擇把對方的利益放在自己的利益之前。所有的關(guān)系中，都一定存在需要妥協(xié)的時刻。那些心甘情愿妥協(xié)的時刻，就是你們雙方確認喜歡存在的時刻。

為什么你總是喜歡上不喜歡自己的人？

一個首要的原因，是很多人把自己痛苦的時刻，錯誤理解為“這說明我真的很愛ta”。所以，在喜歡上不喜歡自己的人時，他們頻頻感受到自己被對方刺痛，而他們不斷把這解釋為“自己真的在乎對方”，“即便這樣我仍然被對方吸引，ta一定是特別的那個人“。

精神分析大師CharlesBrenner曾經(jīng)指出，我們心靈運作最基本的機制就是“趨樂避痛”。但在這些人身上卻不是如此。這就是“認知”對我們的心靈施加的欺騙。影視劇、言情小說，告訴我們虐戀才是愛得深。我們的頭腦在痛苦和深愛中畫上了錯誤的關(guān)聯(lián)。

然而，痛苦固然是愛的一部分，但不要忘了，快樂也是的。你并不喜歡那些給你帶來很多痛苦的人，你的本能原本會這樣告訴你。你只需要反復(fù)告訴自己，你因為一個人感到快樂，才更能說明你喜歡那個人。

除此之外，總是喜歡不喜歡自己的人，或是甘愿待在這樣一個人身邊，有一個主要的原因還是低自尊。低自尊者總是覺得自己不夠好，相信自己配不上美好的事物和人。

因此，當這群人面對一個不喜歡自己的人時，他們才會感到真實：這就是世界該有的樣子，ta看到的是真實的那個“不夠好”的我。而那些很喜歡他們的人，讓他們感到不適，他們在這些人面前找不到真真切切的自我感。我們會首先追求真實的存在，然后才追求幸福的存在。當我們認為“不被喜歡”才是應(yīng)有的真實，我們永遠也走不進一種快樂的人生。

另外，還有一種常見的情況，就是只喜歡（至少在一開始）不喜歡自己的人，并且沉迷于努力讓這樣的人喜歡上自己。而在對方終于喜歡了自己之后，就又沒有了興趣。

這看似和上面那種愿意妥協(xié)的情況十分不同，但其實本質(zhì)上也與低自尊有關(guān)。這類人因為無法從心底認可自我的價值，所以不斷通過“讓不喜歡自己的人喜歡上自己”這件事來證明自己是有魅力、有價值的，是值得被愛的。而對方喜歡上自己以后，一切又變得不真實了（而令自己厭惡了）起來。潛意識在說，“這不是我應(yīng)得的”。同時，他們也不再能從這種方式中得到提升自尊的幻覺了。

除了自尊水平，一次又一次地喜歡上不喜歡自己的人，還有可能是陷入了一種創(chuàng)傷的強迫性重復(fù)。簡而言之，就是那些曾在愛中受過傷害的人，因為潛意識里想要改變當初的結(jié)局，所以一遍又一遍地將自己置身于一種‘類似的創(chuàng)傷極有可能重新發(fā)生’的處境中，希望改變事件的結(jié)局。

然而，后來的臨床經(jīng)驗中，學(xué)者們發(fā)現(xiàn)，盡管弗洛伊德認為，人們重復(fù)的目的是重獲掌控，但現(xiàn)實中，人們幾乎從來無法如愿。強迫性重復(fù)導(dǎo)致了更多的受難，有時是受害者自己的受難，有時是其身邊人的受難。

給那些想要停止喜歡不喜歡自己的人

一些小建議：

你要做的第一件事，就是去認真覺察自己在喜歡那個不喜歡自己的人時的感受。

你可以好好問問自己，喜歡Ta這件事對你而言，究竟是不是痛苦大大蓋過了快樂的時刻。如果一時半會不能得出一個確切的答案，你可以給自己一段時間，用記日記或是實時記錄（比如“僅自己可見的朋友圈”：）的形式，將你和Ta在一起、或是想到Ta時的感受和想法記下來。

除此之外，你還可以問自己親近的朋友，他們是否覺得你在這段時間里的狀態(tài)是好的、開心的。有的時候，我們身邊的旁觀者會比自己看得更加清楚、客觀，而一個人是開心還是難過，在了解Ta的人眼里也是顯而易見的。

這樣做的還有一個好處是，可以防止你在對方偶爾貌似對你不錯的時刻，就又忘記了大部分時候的自己是如何煎熬了——因為人總是好了傷疤忘了疼的，尤其是在面對自己喜歡的人時。

同時，你還需要認識到健康的親密關(guān)系應(yīng)該是什么樣子的。雙方平等，互相尊重，肯定對方的價值，重視對方的意愿，這些都是建立一段好的親密關(guān)系的基礎(chǔ)。在這樣的關(guān)系里，兩個人就好似兩棵依偎著彼此的樹，即使親密得將枝葉都纏繞在一起，也始終是相互獨立的兩棵樹。它們不會讓身邊的樹按照自己想象中的模樣生長，它們愛著對方本來的樣子。

也就像弗洛姆在《愛的藝術(shù)》里所說的：愛是人身上的一種積極力量。這種力量可以沖破人與人之間的樊籬并使人與人結(jié)合。愛可以使人克服孤寂和疏離感，但同時又能使人保持個性，保持自身的完整性。在愛中會出現(xiàn)這樣的悖論形態(tài)：兩個生命合為一體，又仍然保留著個人的尊嚴和個性。

最后一點，也是我始終相信的一點是，愛自己是被愛的最重要前提。當你的伴侶對你不夠好、不夠重視你時，你要能夠感到憤怒，你要能夠發(fā)自內(nèi)心地覺得自己值得更好的，你要能夠有能力為自己聲張。你會發(fā)自內(nèi)心的覺得，一個不喜歡你的人，而又從你對ta的喜歡中獲益了的人，不值得你的付出。因為你就像我們每個人類一樣，需要雙向的、相對對等的情感，你需要被珍視。

不要習(xí)慣任何會讓你感到痛苦的東西，無論是一個人，還是一種關(guān)系。相信我，你不是喜歡痛苦，你只是習(xí)慣了痛苦。

如果你也是一個看不到自己可愛之處的人，不如試試臨床心理學(xué)家MelanieFennell的小練習(xí)，試著回答下面這些問題：

你有什么積極的品質(zhì)？不用完美地擁有它。沒人能做到百分百地誠實不撒謊。如果你有，就寫下它。

你有過什么成就，不論它們多么微小？

你有什么天分或才智，不論它們多么微??？

其他人喜歡或者欣賞你哪些方面？想一想一般人們會夸你什么。

你有哪些你所欣賞的人的品質(zhì)？有時候發(fā)現(xiàn)他人身上的優(yōu)點會更容易，我們可以用他們和自己比照。

你沒有哪些缺點？既然有些人更容易想到負面品質(zhì)，不如先想想，自己是不是殘忍、冷血等等，如果你的回答是“不”，那么你肯定是和這些不一樣的人，可以將這些寫下。

一個關(guān)心你的人會怎么評價你？設(shè)想一個你所知道的尊重、支持你的人會怎么形容你？如果你有很親近的朋友，并且你很信任他們，那么可以讓他們幫你一起列出一個他們喜愛你的清單。

在對自己的美好之處有一個更全面的認識之后，也希望你能漸漸明白，如果你還在喜歡一個不喜歡你的人，沒有關(guān)系，那并不是你的錯。但請你至少為自己保持一種開放性，不要關(guān)閉遇見其他人的機會。也許你會遇到一個人，讓你知道真正被喜歡是一種什么樣的感受，從此你就能夠拒絕那些不夠好的戀人。