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在我媽眼里,我遇到的任何問題,都是我有問題

摘要:不要急著為自己辯解,先努力了解對方的真實意圖,設(shè)法從對方的角度看問題。如果對方貶低你,給你貼標(biāo)簽,那就問問 ta 具體是什么意思——你做了哪些讓 ta 不滿的事情?這讓 ta 產(chǎn)生了怎樣的感受?

不知道為什么,每當(dāng)我遇到了什么麻煩,我的媽媽的第一反應(yīng)不是安慰,不是提建議,而是罵我。

“又感冒了?叫你多穿點你不聽!”

“這次沒考好?我看你這人就是心太野了!”

“跟男朋友吵架了?叫你別那么任性你不聽,你那脾氣誰受得了你。”

印象最深的一次,是我的手機(jī)被偷的時候。我借了別人的手機(jī),打電話把這件事告訴媽媽,提醒她如果有人發(fā)短信要錢的話不要相信。

媽媽把我劈頭蓋臉地罵了一頓:“你怎么這么不小心!說過你多少次了,沒有一次聽進(jìn)去,這下好了,手機(jī)丟了吧?”

“手機(jī)是被小偷摸走了,又不是我把它掉馬桶里了,難道是我的問題?”

“要不是看你大大咧咧的樣子,小偷會挑你下手?”

“那我要怎么辦?請個保鏢?”

那次吵架之后,我們冷戰(zhàn)了很久。

我感覺在她看來,我遇到的任何問題,都是因為我有問題。

配圖來自電影《母女情深》

生氣也許是因為

不知道還能怎么表達(dá)自己

后來有一年春節(jié),爸爸說要跟幾個親戚朋友打牌,晚些回家。媽媽對著電話怒吼:“就知道跟一幫狐朋狗友瘋玩!早點回來吧你!”

放下電話后,她對我抱怨:“你爸總是這樣,一打牌就不知道時間,大半夜開車回家多不安全啊。”

我感到很奇怪:“如果擔(dān)心爸爸,為什么不直說,還跟他生氣?”

媽媽愣了一下,說:“那么大個人了,有什么好擔(dān)心的?”

但是,看她剛才的樣子,明明很擔(dān)心啊。

我忽然想起丟手機(jī)那次,似乎明白了什么。

印象中,媽媽從來不會直接表達(dá)自己的感受,也不會主動詢問別人的感受。她只會提醒我和爸爸,天涼了要多穿點,出門在外注意安全。但是,如果我們遇到了什么問題,她就會大發(fā)脾氣,指責(zé)我們?yōu)槭裁礇]有聽她的話。

然而實際上,她也許并不是生我們的氣,而是不知道如何表達(dá)自己的擔(dān)心而已。

令人情緒失控的不是事件

而是對事件的理解

在我們的文化中,“刀子嘴豆腐心”并不是一個貶義詞,反而帶有些許褒義,仿佛只要一個人的心意是好的,說什么都可以原諒。

但是我并不認(rèn)同這點。

溝通本來就是一件很困難的事情,而在沖動之下,人們很容易說出一些傷人的話語,這反過來又引發(fā)了對方的誤會,矛盾就是這樣不斷深化的。

有人可能會說:“但我就是控制不住情緒啊,氣頭上什么話都能說出來,過后自己也覺得不該這樣。”

要想更好地控制自己,首先要學(xué)會覺察和接受自己的情緒。比如我的媽媽,她似乎覺得擔(dān)心是“不對”的,又沒法真正放下那種擔(dān)憂,只好把氣撒在別人身上:都怪你不聽我的。

覺察和接受了自己的情緒之后,我們就可以利用多種策略有效調(diào)節(jié)情緒。例如,美國心理學(xué)家埃利斯提出的ABC理論認(rèn)為,激發(fā)事件(activatingevent)要經(jīng)過個人信念(belief)的詮釋,才會產(chǎn)生情緒和行為后果(consequence)。也就是說,直接引發(fā)情緒的不是事件,而是我們對事件的理解。

如果學(xué)會識別不合理的信念,換一個角度進(jìn)行思考,我們的情緒也會隨之得到改善。比如,父母對子女發(fā)火的時候,背后的想法可能是多種多樣的。一種常見的想法是“ta竟敢不聽我的話”;但是如果能意識到“ta可以有自己的想法,而且可能是我的態(tài)度讓ta產(chǎn)生了逆反心理”,就可以在很大程度上消除憤怒,讓溝通更加順暢。

學(xué)會傾聽

與學(xué)會好好說話同樣重要

同樣,按照前面的ABC理論,令你生氣、難過的不是別人的批評,而是你自己對批評的理解。

如果你也有一個愛指責(zé)你的親人、朋友或者同事,可以試試用著名心理學(xué)家戴維·伯恩斯提出的辦法化解爭吵。

Step1:移情

不要急著為自己辯解,先努力了解對方的真實意圖,設(shè)法從對方的角度看問題。如果對方貶低你,給你貼標(biāo)簽,那就問問ta具體是什么意思——你做了哪些讓ta不滿的事情?這讓ta產(chǎn)生了怎樣的感受?

這個步驟可以幫助你將討論的重點轉(zhuǎn)移到具體事件上,用解決問題的態(tài)度展開理性的討論。

Step2:消除對方的敵意

不管對方怎么指責(zé)你,先不要反駁,想方設(shè)法認(rèn)同ta的部分觀點,這樣對方通常會很快平靜下來。

哪怕你覺得對方完全不可理喻,也要記住,ta有權(quán)表達(dá)自己的憤怒。

爭吵的時候不要糾結(jié)于誰對誰錯。伯恩斯說:“只要你能平息對方的怒火,你就是勝者;而且在一般情況下,對方也會認(rèn)為自己勝利了。”

Step3:反饋和協(xié)商

你可以表達(dá)自己真正的看法和感受,和對方一起探討解決方案,記住要對事不對人。

如果對方還是重復(fù)指責(zé)你,在細(xì)節(jié)上死死糾纏,那就有禮有節(jié)地重復(fù)自己的回答,堅定立場,直到對方耗盡精力。

在實踐過程中,你可能需要經(jīng)過反復(fù)練習(xí),才能完全掌握這套溝通技巧。畢竟,要想在面對指責(zé)的時候保持冷靜,把溝通拉回正軌,這本身就需要很強(qiáng)大的情緒管理能力。

心理學(xué)家發(fā)現(xiàn)人們可以通過情緒訓(xùn)練來增強(qiáng)自我察覺,從而提高對情緒的掌控力。簡單心理也想把這個方法分享給你。

 

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