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你那么“好”,真讓我無法忍受

2018-04-20 來源:簡單心理Uni  標(biāo)簽: 掌上醫(yī)生 喝茶減肥 一天瘦一斤 安全減肥 cps聯(lián)盟 美容護(hù)膚
摘要:得意時,我們對外在和自我的狀態(tài)相對滿意,可稱為“好”的時候;而只有在失意時,我們對外在和自己都很不滿意,感到自己“不好了”,于是才開始向內(nèi)看。

常聽來訪者說, 

“你說我什么時候才能好呢?”
 
“我只是希望他/她能好起來”
 
“我這樣是不是不好”
 
究竟什么才能稱為“好”?
我們習(xí)慣上認(rèn)為,好就是正確的,善良的,健康的,優(yōu)秀的。但仔細(xì)想,“好”卻在生活中更多地與“正常”“克制”“贊譽(yù)”甚至“合群”聯(lián)系在一起。一個“與眾不同”的人,可能是“不好”的,正如一段任性肆意的經(jīng)歷,被認(rèn)為是“壞的”那樣。
 
得意時,我們對外在和自我的狀態(tài)相對滿意,可稱為“好”的時候;而只有在失意時,我們對外在和自己都很不滿意,感到自己“不好了”,于是才開始向內(nèi)看。正如莎士比亞所說,“Fortheeyeseesnotitselfbutbyreflection”(目經(jīng)反思得見真顏)。不管處于“好”或“不好”,我們看到的,都僅僅是硬幣的一面。
 
“好”或“壞”
 
心理學(xué)上,稱之為“偏執(zhí)分裂位”(克萊茵理論),簡而言之,就是只能接受全好或全壞,人和事物要么是全好的,要么就是全壞的。舉個例子,此前我游歷各國,寫過不少文章,筆法稚嫩,承蒙眾網(wǎng)友追隨。此后數(shù)年,我開始嘗試寫心理相關(guān)的文章,文末會附上自己心理咨詢的聯(lián)絡(luò)方式。有網(wǎng)友憤憤地在后臺留言:“幾年前讀你的文章,游記里有很多情懷,一直覺得你很棒。但是現(xiàn)在,你的文章變得很功利,只為了賺錢,呸!”
 
你看,我還是那枚硬幣,但有人是不接受硬幣的另一面的。網(wǎng)友自然有權(quán)利選擇喜愛或討厭,但值得我們思考的,是互聯(lián)網(wǎng)沸沸揚(yáng)揚(yáng)的言論中,鋪天蓋地訴說著“愛憎分明”。“某明星好美好有才華,喜歡他/她;這次他/她居然沒有捐款,這種人無恥、勢利,拉黑!”
 
這里面的邏輯是“我喜歡你,所以你就要按照我喜歡的方式,成為我覺得好的狀態(tài),你若做了一丁點我認(rèn)為不好的,或者沒有達(dá)到我認(rèn)為的好,那你就是全壞的,十惡不赦的,該被唾棄的”。想想看,如果真的認(rèn)同了愛恨之下所定義的“好”與“壞”,那得活成個什么樣子。但是輿論不管,輿論就是要你做“圣人”。
 
這與其說是對“好”的期待,不如說是對“壞”的恐懼。“壞”是要被打屁股的,“壞”是丟人的,“壞”是被排擠的。很多時候,家長和孩子扮演了好和壞的角色。為了維護(hù)權(quán)威的家長,會有意無意地讓自己處于“好”的位置上。“我是對的,你是錯的;你看你不如誰誰誰;你還小,這你不懂;我這都是為你好”。
 
父母的“對”,是以孩子永遠(yuǎn)的“錯”為代價的。一個處處證明自己是對的父母,會不斷看到孩子身上的“錯”,孩子是那么“不懂事、不聽話、不合群”。而孩子也會因為父母的慣性評價,認(rèn)為自己真的是這樣,這也就形成了一個人對自我的核心認(rèn)知——我是不好的、壞的、錯的。
 
“好”或“壞”如何影響著我們
 
作為最初生命容器的父母,若是無法允許“好”與“壞”的并存,孩子也就不能忍受自己身上的“壞”,進(jìn)而對于所有的“不好”都有著強(qiáng)烈的恐懼和擔(dān)憂。我們的文化中,也有著類似的情形,“知廉恥”是重要的,但為了面子而“趨利避害”,就是對于“不好”的防御與抵觸。相當(dāng)一部分人,走入咨詢室的原因,是因為覺得自己“不好”。比如不能控制自己,感覺自己做了不可饒恕的壞事,對自己很失望因為總是“犯錯”,認(rèn)為抑郁焦慮的自己是糟糕的、脆弱的、失敗的。最極端的狀態(tài),就是自殺——將“不好的自己”從自己身上分離出去,以此來擺脫“不好”。
 
來訪者有時會視咨詢師為“拯救者”,或某個“擁有強(qiáng)大智慧、全知全能的人”,希望咨詢師能夠告訴自己“怎么辦”,教自己“一些方法”。咨詢師若是認(rèn)同了來訪者投射的這種情感,真覺得自己擁有某種力量可以拯救他人,無異于重復(fù)了來訪者童年嚴(yán)厲父母的模式,對來訪者“諄諄教誨,嚴(yán)加指導(dǎo)”,這顯然容易造成“二次傷害”。所以,若遇到鼓吹自己是“大師”的咨詢師,請遠(yuǎn)離。

一個全“好”的人,是讓人無法忍受的
 
D傷心欲絕地哭訴,說自己每一段感情都全然付出,情真意切,可為什么對方總是因“受不了”自己而離開。D不停問“我做錯了什么?”D具備一切“好”伴侶的條件,體貼、溫柔、細(xì)致、耐心,隨時隨地為對方考慮,事業(yè)上一絲不茍、嚴(yán)謹(jǐn)對待每一項工作,朋友都覺得他是個熱心腸,而且樂善好施,經(jīng)常幫助陌生人。D的上一任女朋友離開他時說;“你什么都好,太好了,我覺得我不值得你這樣對我”。
 
D的性格與母親有著諸多相似,母親是個特別“好”的人,在學(xué)校是一名積極上進(jìn)的教師,經(jīng)常拿區(qū)里“優(yōu)秀”。在家庭里是一位勤勞能干的妻子,D記憶中,母親承包了所有家務(wù)勞動,而父親整天游手好閑,甚至很多年賦閑在家,由母親一人扛起家里生計。
 
母親對父親充滿了怨言,兩人經(jīng)常吵架,甚至大打出手。D說,很長一段時間,自己是恨父親的,但長大后,作為一個男人,他能理解父親的不易。母親“為你好”的嘮叨中,有著很多讓人無法忍受的控制。
 
人在長大的過程中,會潛移默化地向身邊人認(rèn)同,這其中,向父母(或主要撫養(yǎng)者)認(rèn)同的是最多的。D的內(nèi)心世界,是充滿矛盾的。他首先向母親認(rèn)同,因為母親是對的,好的,善的,與之相對的情感,是對于父親的不負(fù)責(zé)任、小孩子氣的排斥與鄙夷。
 
但在成長的過程中,D發(fā)現(xiàn),母親并不是全對或全好的,甚至為了維護(hù)“好”,會過份的、強(qiáng)行對他人做很多不必要的事,名曰“為你好”,實則為“界限不清”。某種程度上,D的母親為了全然的“好”,潛意識上將丈夫至于“壞”的位置,她的過度照顧、大包大攬,無形中剝奪了丈夫承擔(dān)責(zé)任的權(quán)利,將丈夫培養(yǎng)成了一個“不懂事的孩子”。
 
D在每一段關(guān)系中,會有意無意地要求自己做到像母親那樣“好”,過份地關(guān)心和照顧,一開始會讓人覺得甜蜜,但久了就有些吃不消。D的前女友喜歡吃某品牌的巧克力,D就給她買了一整盒巧克力,并且“限定”她在一周內(nèi)吃完,吃不完要“懲罰”,女友直接吃到吐,最后對這種牌子的巧克力看見就惡心。
 
D的好,最終讓女友無法消受。而選擇離開D的女友,內(nèi)心覺得傷害了一個對自己“那么好”的人,帶著深深的罪惡感,成了“不好”的。D雖然看到這一點,但卻無法讓自己“不好”,因為不好就意味著像父親,而D從小看著母親如何貶低、鄙視父親,那是D決不能允許自己成為的。
 
究竟什么才是真的成長?
 
更多地了解自己和世界,并不能保證幸福或成功,但卻能充分發(fā)揮一個人內(nèi)在和外在的潛能…另一種形式的療愈,即,擁有更好的(客體)關(guān)系。
 
——漢娜席蓋爾
 
好與壞,是并存且相互制約的。沒有了壞人,也就沒有了警察存在的必要。很多時候,真正的成長,開始于接納自己的“不好”。那些深藏內(nèi)心的“不好”,真的去了解就會發(fā)現(xiàn),并沒有如此的糟糕和可怕。反倒是對于“不好”的否定,一葉障目,讓我們無法窺見真實的自己。
 
如達(dá)芬奇所述,繪畫是viadipore(添加色彩以產(chǎn)生形態(tài)),而雕塑則是viadilevare(移除多余部分以呈現(xiàn)本真)。心理咨詢是個雕塑過程,咨詢師把自己作為容器,將來訪者假的、不安的、混亂的內(nèi)在全然接納,像畫布一樣真實地展示來訪者的人生圖景。
 
在與咨詢師安全、專業(yè)的關(guān)系中,來訪者可以了解自己,探索與他人的關(guān)系;不僅接納自我與外界的“好”,更能識別與容納自我與外界的“不好”/“壞”,看到事物和人是既好又壞的一個整體。
 
在這個過程中,來訪者成長的障礙逐漸被移除,自我的潛能充分得到發(fā)揮,并最終擁有面對和解決困境的能力,活出一個真實、接納的自己,并學(xué)會了更好地與世界相處。
 
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