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表達“我需要你”的方式千千萬,為何你只會提分手?| 解讀依戀焦慮

摘要:而當(dāng)依戀焦慮者在用分手作為威脅時,伴侶的挽回和關(guān)注立刻有效的緩解了焦慮情緒,讓依戀焦慮者感到自己是被愛著的,但同時也讓他們的“癮”越來越深,以后可能會更常用這種辦法來獲取伴侶的關(guān)注。

 前一陣有位朋友因為失戀向我訴苦,我以為是她被甩了,后來才得知,是她自己主動提出的分手。

 
“可是我沒想分手??!我那么說只是氣話。”她補充道:“之前每次我跟他提分手,他都會來挽留我的,為什么這次他變了?”
 
提分手,僅僅是為了想被挽留,這是要冒很大風(fēng)險的。
 
或許前幾次提分手確實可以換來對方的挽留和不舍,但不斷地用分手要挾對方,最終很可能導(dǎo)致對方厭倦了被威脅,認為既然你這么想分手,那就分吧……
 
為什么有些人總拿分手當(dāng)威脅?
 
事實上,威脅分手背后的原因往往不是對伴侶不滿意,而是對自己的不自信。
 
在著名的依戀理論中,有一個維度的依戀特征被稱為依戀焦慮(attachmentanxiety):
 
高依戀焦慮個體在親密關(guān)系中缺乏自信,認為自己不值得被愛,并極度缺乏安全感,他們?nèi)绱说睾ε路蛛x,以至于所擔(dān)心的事往往是自己想象出來的。
 
此外他們還常常為此對伴侶大發(fā)雷霆,用過激的情緒反應(yīng)來獲得伴侶的關(guān)注和愛(Bowlby,1982)。
 
在感到壓力時,他們除了依賴對方對自己的照顧,也依賴對方提出的承諾,并依賴這種承諾建立安全感。
 
比如,在兩人吵架時,高焦慮的一方往往會焦灼地等待著對方先道歉、挽留,這才讓他們感到:自己是被重視的。
 
依戀焦慮真的“沒救了”嗎?
 
說到依戀特征,通常我們會把它視為一種較穩(wěn)定的特質(zhì),甚至作為一種標簽貼到人身上:你是回避型,我是焦慮型,并常常試圖探討不同依戀類型的人有什么樣的特點。
 
但實際上,每個人身上的依戀特征并不是穩(wěn)定不變的,新的關(guān)系經(jīng)歷會不斷更新我們對自我和他人的認識,從而影響個體在不同依戀維度上的位置(Mikulincer&Shaver,2016)。
 
通常我們認為緩解依戀焦慮最好的方式是給予愛和支持,為其建立一個安全港灣。也就是通常所說的:自己是不安全依戀,那找一個安全型依戀的人來談戀愛就好了~
 
但最近的研究卻發(fā)現(xiàn)了這樣一個悖論:
 
短時間內(nèi)從伴侶身上獲得依賴和承諾確實可以緩解個體當(dāng)下的焦慮水平,但是從長遠看來,這反而強化了依戀焦慮(Arriagaetal.,2014)。
 
這意味安全的依賴和穩(wěn)定的承諾并不是萬能解藥,反而是種“毒品”,它可以短期緩解我們的焦慮,但是會造成更大的依賴。
 
而當(dāng)依戀焦慮者在用分手作為威脅時,伴侶的挽回和關(guān)注立刻有效的緩解了焦慮情緒,讓依戀焦慮者感到自己是被愛著的,但同時也讓他們的“癮”越來越深,以后可能會更常用這種辦法來獲取伴侶的關(guān)注。
 
有一天如果伴侶累了,不再試圖挽回,依戀焦慮者可能會面臨崩潰。
 
到底什么才能改善依戀焦慮水平?
 
有些孤兒、或早年被父母拋棄的孩子,在被送到新的寄養(yǎng)家庭中后,都會做出過分叛逆的舉動,他們是在不斷地試探養(yǎng)父母:你們是不是也會拋棄我?
 
同樣地,在戀愛中指責(zé)對方、鬧分手、虐待自己……這些行為背后真實的聲音是:看看Ta是不是真的會愛我。
 
依戀焦慮者總是懷疑自己是否值得被愛,這是問題的根源所在。
 
因此,若想長期減緩親密關(guān)系中的依戀焦慮,最好的方法不是得到伴侶的關(guān)注,而是解除對伴侶的過度依賴,提升自我價值感(Arriagaetal.,2017)。

高依戀焦慮者可以怎么做?
 
1.只有自己才能解決自己的情緒
 
緩解依戀焦慮最好的時間絕不是在鬧矛盾時,而是在平凡的日常。
 
假如原來每天要打10次電話給對方才能夠有安全感,那么現(xiàn)在請定一個小目標,每天減少到5次,然后再減少到2次、1次……有想找對方的沖動時,可以試著聽歌、散步、看書,或者找其他伙伴去玩。
 
這里并不是說完全不能找戀人尋求安慰,而是在每一次只因心情不好、感到焦慮就想要黏住對方的時候,其實也就犧牲掉了自我成長的機會。
 
如果這些已經(jīng)成為了維持安全感的唯一方式,甚至是一種捆綁,那么則需要從這種捆綁中解脫出來,提醒自己:
 
“Ta不是唯一能夠解決我情緒的人,我自己才是。”
 
2.培養(yǎng)自己的目標,重建自信
 
找一項可以獨立于伴侶進行的興趣愛好或工作,為自己設(shè)定合理的目標,并為之付出努力,興趣愛好不需要多厲害,為的是讓你沉浸其中、在這個過程中體會獨立成長的樂趣,提升自我效能感和信心。
 
每個人的價值是由自己決定的,而不是建立在伴侶的評價和關(guān)注之上。
 
3.沖突中不輕易下結(jié)論
 
每次吵架和鬧矛盾之后,試著覺察自己的情緒,盡量不要在情緒過激時作出任何決定和結(jié)論,人在激烈情緒下說的話通常有失偏頗:
 
“既然不愛我了,那我們分手吧。”
 
“你根本就不在乎我,你在乎的只是你自己!”
 
……
 
這些吵架時經(jīng)常下的結(jié)論,等平靜下來之后,往往會發(fā)現(xiàn)根本不是自己的真心話,而后果卻很難收拾。因此試著在吵架兩天后再試圖做決定和結(jié)論。
 
作為高依戀焦慮者的伴侶,你可以怎么做?
 
1.在適當(dāng)?shù)臅r間給予支持和承諾
 
如果你的伴侶是一個高依戀焦慮者,那么你要做的不是在他鬧分手時挽留和肯定他,而是在平時的交往中肯定Ta,幫助Ta建立自信,鼓勵Ta獨立完成個人目標。
 
許多時候,人們會為了緩解伴侶一時的激烈情緒,而滿足對方不合理的要求,盲目接納對方的情緒,這往往惡化了對方的依戀焦慮,也給自己的忍耐埋下了炸彈,總有一天會無法承受。
 
因此,在對方情緒過激時,適當(dāng)拒絕Ta的不合理依賴,學(xué)會理性肯定,而不是盲目接納。
 
2.真實表達自己的感受
 
當(dāng)對方再次提出分手時,如果你知道Ta真實的想法并不是想分手,而是想獲得你的愛和肯定,那么你需要把你的真實感受告訴對方:“我愿意挽留這段感情,并不代表我肯定你的做法,隨意提分手我也會感到很受傷。”
 
你的坦白或許會給對方造成一時的壓力,但是從長期來看,可以幫助對方思考自己的行為模式,并作出合適的調(diào)整。
 
緩解依戀焦慮是一個漫長的過程,如果能有伴侶的陪伴,這段路可能會走得更安全,但每一個高依戀焦慮者,終究要依靠自己的力量,治愈自己。
 
想跟大家分享《維特根斯坦傳》中的一句話:
 
我自己只有極少的勇氣,比你少得多。
 
但我發(fā)現(xiàn),每當(dāng)我在長久的掙扎之后鼓起勇氣做某事時,
 
總是在事后感到自由得多、快樂得多。
 
希望每一位高依戀焦慮者都能在掙扎之后,鼓起勇氣面對自己的焦慮和不安,那時也許你會感到自由得多,也快樂得多。
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