三毛去撒哈拉之后給媽媽寫信，說這里的飲用水十分昂貴，和可樂一個價錢。媽媽在回信中反復(fù)叮嚀囑咐，雖然是這樣，也一定要喝水，擔(dān)心“摳門”的女兒追求性價比，從此只喝可樂不喝水。

　　當(dāng)年看到這段還很不解，可樂是多么好喝的東西，怎么就不能天天喝了。

　　現(xiàn)在當(dāng)然都知道碳酸飲料的危害，不能無限制飲用，尤其是兒童。在受害最深的美國，紐約市長彭博為了扭轉(zhuǎn)城市肥胖癥日益嚴重的現(xiàn)狀，于2012年提出了關(guān)于禁止在各大酒吧、餐廳、咖啡館、快餐店出售并外賣約470ml的蘇打水和含糖飲料的禁售令，彭市長無視美國飲料協(xié)會的反對，堅持自己在做一件正確的事，認為這條政策將會挽救許多人的生命。

　　當(dāng)然，可樂的誘惑還是很大的，雖然都知道會引發(fā)肥胖、糖尿病等一系列副作用，可是讓喜歡喝的人徹底斷癮還是件困難的事情，特別是小朋友。比如媒體報道說5歲的小朋友軍軍在爺爺奶奶身邊長大，從小愛喝可樂，每天雷打不動至少3瓶可樂，有時甚至一口飲料一口飯，結(jié)果滿嘴的牙基本都爛沒了，牙科醫(yī)生看見都搖頭嘆氣，不知道如何才能下手。

　　老公最先看到這個新聞，特意念給我聽：“看看，可樂的危害多大，你說你這幾天牙疼，不會也是喝可樂喝的吧？”

　　我簡直哭笑不得，我最后一次喝可樂還是8月份的事，至于反應(yīng)到現(xiàn)在嗎？可樂本無罪，溺愛才是元兇啊。

　　我就不信軍軍的爺爺奶奶或者爸爸媽媽真不知道碳酸飲料的危害，那可是從2歲喝到5歲，并非一朝一夕，這滿口的牙也不是一天爛沒的，總要有一個發(fā)展過程，所以根本原因還在于孩子要喝，不喝就鬧，不開心，于是作家長的只能妥協(xié)，終于釀成終身的缺憾。

　　在這個孩子越來越金貴的時代，父母或者長輩溺愛孩子已成為一種最具中國特色的現(xiàn)象。曾經(jīng)在網(wǎng)上看到有個帖子，以被父母嬌慣到何等程度為主題，其中奪冠的是一位直到成年都沒有自己系過扣子的姑娘，小時候都是父母給系，后來在學(xué)校是同學(xué)幫著系。有刻薄的網(wǎng)友說：“敢情你父母勞心勞力就培養(yǎng)出一個殘疾人。”

　　溺愛孩子的后果不言而喻，老話講“慣子如殺子”，誰都希望自己的孩子能成為一個有作為有才干的人，誰都不希望自己培養(yǎng)出一個什么都不會干的廢物點心，可為什么有些家長明知道溺愛的危害，卻還是控制不住會在教育的原則問題上一再屈服呢？

　　其實父母溺愛孩子的最重要原因之一就是偷懶。

　　每個孩子都是從無知到懂事，成長過程中經(jīng)歷各種各樣的錯誤、任性，要糾正孩子的錯誤言行，不僅需要家長自身的覺悟，更需要家長有不怕麻煩，耐住性子和孩子磨合的思想準備。麻煩得很。而容忍這些缺點，孩子想要什么就給他什么，想加零花錢就加零花錢，想去哪里就去哪里，則變得簡單多了，也容易多了，最起碼能讓眼前的日子過得順利些。

　　比如我們都在商場見過那種孩子在零食柜臺或者玩具柜臺前撒潑打滾的景象，很多父母剛開始都是反對、抵抗，可是沒一會就屈服了，因為這場景太叫人難堪，服從孩子就變成了一種捷徑，可以瞬間解決問題。

　　孩子就像小動物，有一種原始的狡猾和精明，他們總是能夠準確發(fā)現(xiàn)誰才是那個最心軟的人，然后將哀求、威脅、索取的矛頭指向他們，所以一旦做父母的或者爺爺奶奶中誰有過幾次這樣的屈服，那以后也就別想翻身了。

　　即使有的家長有心改變孩子的毛病，可是他們?nèi)绻檬忠淮危麓尉蜁⒖摁[拉得更長，很多家長都是扛不過這個過程，而中途敗下陣來。

　　為人父母本來就是一種極大的責(zé)任，那些肯為孩子慷慨解囊，對孩子有求必應(yīng)的父母常?？雌饋砗軣o私，很偉大，但這樣的無私往往并不能讓家長們?nèi)缭缚吹胶⒆拥慕】党砷L，在無限制的順從背后，是家長的懶惰。

　　另外一種家長溺愛孩子是因為無能。

　　我以前有個朋友，性格非常柔順，對誰都是和聲細語，一點脾氣都沒有，我們都很喜歡和她在一起。只有一位大姐非常擔(dān)心地說：“這孩子性格太軟，以后結(jié)婚少不得會挨欺負。”

　　一語成讖。她結(jié)婚之后不僅受婆婆的氣，挨老公的擠兌，更過分是，連她生了孩子之后，孩子都欺負她。小的時候是整天讓她抱，不抱就打，就掐，她身上經(jīng)常青一塊紫一塊的，她也只會說：“寶寶不要打媽媽。”大了之后這當(dāng)媽的更沒地位，更是有求必應(yīng)，百依百順。

　　我們沒辦法當(dāng)面說，只能背后議論，這媽是怎么當(dāng)?shù)?，怎么居然如此沒有地位。等后來我自己有了孩子，才明白，不要以為生下孩子就會自動成為會教育孩子的父母，做父母的權(quán)威以及感染力也是通過父母的一言一行表現(xiàn)出來的。

　　美國的《超級保姆》這個電視節(jié)目講的就是如何教育孩子，有一集超級保姆去了一戶父母被熊孩子欺負得不要不要的家庭，爸爸和媽媽在孩子面前是完全束手無策的狀態(tài)，哭著喊著要求超級保姆拯救。聰明的超級保姆旁觀了一整天，發(fā)現(xiàn)問題就出現(xiàn)在這對夫妻實在太軟弱了，太沒有性格了，以至于孩子完全不拿他們當(dāng)回事。

　　超級保姆開始教他們樹立權(quán)威，把兩個人趕進浴室訓(xùn)練堅定、果斷、大聲和孩子說話的技能，中間兩個人幾度崩潰，沒辦法，人家就是做不來挺直腰桿做人啊。最后通過超級保姆的言傳身教，并且在身邊不斷提醒，“你這樣不行，太沒氣勢了，你這是要求他必須做，不是和他商量。”才讓這兩口子終于找到了身為父母在孩子面前的自信。

　　性格太軟弱，沒有自己的原則的人，即使做了父母，也很難讓孩子信服。他們往往只會用退讓、敷衍、溺愛來滿足孩子的要求，而孩子在這種模式下，不僅很難得到真正的情感滿足，還會形成另外一種焦躁——因為父母缺乏個性而厭憎他們。

　　還有一種家長溺愛孩子是因為不會愛。

　　不是所有的父母都有成為父母的天分，那些童年經(jīng)受過重大傷害或者缺乏被愛經(jīng)歷的人，在成年人也經(jīng)常會被各種心理創(chuàng)傷困擾，這讓他們很難承擔(dān)好身為父母需要履行的職責(zé)。

　　比如凱瑟琳·赫本說自己為何不愿意生孩子，因為“我肯定會是個非常糟糕的母親，因為我本質(zhì)上是個很自私的人，盡管很多人并沒有因此就不養(yǎng)小孩。”

　　還比如瑪麗蓮·夢露，被母親拋棄的經(jīng)歷讓她的童年無限黑暗，她始終缺乏安全感，一生墮胎和流產(chǎn)十多次，就是害怕再生出一個和自己一樣悲傷、絕望、孤獨的諾瑪·簡。她對自己愛人的能力實在是太沒信心了。

　　所以她們都選擇不生孩子，這近乎是一種最為自己和孩子的人生負責(zé)的方式。

　　但現(xiàn)實中很多人并做不到，不管是有沒有能力做父母的，會不會做父母的，都一股腦的跟著別人大幫哄生孩子。孩子簡直變成了一件生活必需品，人家有我也得有，誰管生下來到底怎么樣。

　　經(jīng)常會聽到有父母說：我要把自己以前沒有得到的，全都給自己的孩子。這種并不考慮孩子的真實需求，以疼愛著孩子來實現(xiàn)疼愛自己的方式，就很容易變成溺愛。

　　孩子健康成長需要的不僅是給，還有不給。美國心理學(xué)家科胡特，提出一種“不含敵意的堅決”，也就是父母拒絕孩子的不合理要求，要沒有敵意，不是以攻擊憤怒的態(tài)度來回應(yīng)，而是以一種成熟的溫和態(tài)度去堅守。比如那種孩子為了無理要求而撒潑打滾的情況，成熟的沒有敵意的母親只是阻止，并不發(fā)怒，溫和等待孩子結(jié)束，不會隨便屈服。要做到這一點，需要做母親的心理健康，人格成熟，才能承受這份焦慮，有化解孩子的憤怒和糾纏的心理能力，否則，不是把孩子的要求理解為挑釁或者攻擊，變得暴躁，就是扛不住這份巨大的壓力，而選擇順從。

　　與父母的溺愛不同的是，祖父母的溺愛則是出于一種末日心態(tài)。

　　我爸年輕時候不是一個很稱職的父親，他整天忙工作，帶我們都是媽媽的事情。結(jié)果老了老了，變得越加的慈祥，對孫子和外孫們簡直是言聽必從。用《我愛我家》中老胡說老傅的話就是：“這中山裝也不穿了，這小公文包也不夾了，離遠一看，儼然是個好老頭嘞。”

　　如果我們在他面前批評孩子，我爸是絕對看不下去的，他總是會說：“別在我面前管孩子，要管回家管去，我看著難受。”

　　他孫子也就是我侄子小時候愛吃方便面，這東西沒營養(yǎng)他媽不給吃，我爸就偷著給吃，吃到孩子膩。他還動不動就給我兒子晚上買羊肉串，孩子只能吃十串，他給買四十，慷慨熱情得很。我說他都叫胖墩了，就別吃了，他說我挑唆他們爺孫不和。

　　我表弟家的孩子才三歲，也被爺爺慣得不像話，不高興上去就是一拳，他爺爺還笑呢，絲毫沒有反應(yīng)。我們外人說你怎么能打爺爺，他爺爺還不高興，說：“他喜歡誰才打誰，不喜歡的人還不打呢。”

　　與爺爺奶奶姥姥姥爺一起生活的父母都有這種體會，在老人面前別想管孩子，一個管，一個放，你這邊費勁力氣教育孩子剛有點起色，他們開閘放水把這塊地全都給你毀掉了。他們就是喜歡開歷史倒車，你打孩子他們就打你，你批評孩子說最近學(xué)習(xí)要抓緊，他在一邊說你爸從小還不如你呢，專門揭你糗事，讓你真沒辦法愉快地教育孩子了。

　　人老到了一定年齡，就有一種末世心態(tài)，他們只想給孩子所有，討好孩子，不希望看到孩子傷心難過，反正孩子長大會變成什么樣，他們也未必能看到。他們只管玩，享受天倫之樂，焦慮孩子未來的，那是父母的責(zé)任，不是爺爺奶奶的。

　　溺愛既是教育中的話題，又是一個關(guān)于人性的話題。保護不等于溺愛，正如前幾天在雨中為孩子撐傘的父親，只是出于父愛的本能，是強大者對弱小者的憐惜。我們或多或少都曾被這樣保護過，而溺愛則是明火執(zhí)仗的強買強賣，完全不考慮孩子的真實需要。

　　溺愛何時才能停止，大概就是要多懂一點愛的智慧，知道愛不僅僅是付出，愛中最重要的學(xué)問是要知道在什么樣的邊界停止。

　　真正的愛是不吝嗇，但也絕不泛濫。愛的正當(dāng)時，愛得恰恰好，那是一種情感更高層次的智慧。