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恰當?shù)乇磉_憤怒

摘要:憤怒不是核心感受,當我們期望受挫的時候,我們希望自己得到尊重卻受到侮辱,我們希望自己被肯定卻遭遇貶低,這種情況下我們的原始感受是受到傷害(如果歸因到他人故意,會加劇憤怒)而產(chǎn)生的悲傷,焦慮。

   心理學(xué)上,我曾自己總結(jié)過幾種憤怒的情境:

  當利益受損的時候;
 
  當期望受挫的時候(主要);
 
  當被忽略的時候;
 
  當嫉妒別人的時候;
 
  當覺得自己被侵犯的時候(個人規(guī)范);
 
  當覺得他人被侵犯的時候(社會規(guī)范);
 
  大部分情況下,憤怒只是一種次級感受(secondaryfeeling),與悲傷,羞恥等構(gòu)成情緒群(cluster)。用通俗的話來講,憤怒不是核心感受,當我們期望受挫的時候,我們希望自己得到尊重卻受到侮辱,我們希望自己被肯定卻遭遇貶低,這種情況下我們的原始感受是受到傷害(如果歸因到他人故意,會加劇憤怒)而產(chǎn)生的悲傷,焦慮。
 
  對于大部分人來說,感受和承認這種悲傷并不容易,也不安全,因為這往往意味著自己的脆弱,還會引發(fā)一些對自身的焦慮,“我好沒用,對方這樣就傷害了我”;甚至還會自責(zé),“我怎么可以因為這個就生氣呢”。這樣的知覺本身還有另外一層含義,如果我們分享這種脆弱,委屈,別人會不會認可我們?會不會同情我們?會不會離我們而去?這時,憤怒作為一種防御姿態(tài),由自己指向別人,保護了我們的脆弱和委屈,也阻止別人進入我們的內(nèi)心,甚至連自己都不知道生氣的緣由。
 
  那些溫和的人有著一套邏輯,「’我都已經(jīng)這樣忍讓了,對方應(yīng)該會適可而止」。這樣的邏輯本身又包含著一個期望,「我希望別人理解我」,當別人未能表達這種理解的時候,期望會再次受挫。如果認為是自己的忍讓換來對方的變本加厲,“一定是我太過溫和,溫和到xx都會欺負我”。這里面還隱藏著一個不合理的信念:「理解自己是別人的事情」,這樣就把原因歸結(jié)到自己的溫和,換而言之,也認定了對方的鐵石心腸。
 
  不僅如此,很多時候這些人還會開始懷疑自己的這套溫和的行為模式是否正確,采取的策略就是經(jīng)常性的表達憤怒,周圍人的避讓會讓自己的地位得到無形的提高,獲得心理優(yōu)勢,從而補償了自己的悲傷,避免了自己的恐懼。
 
  知覺到這一層面非常關(guān)鍵,不要單純的表達憤怒,更要堅定地表達憤怒背后隱藏著的委屈,焦慮本身,因為表達這些本身就是一種讓別人了解自己底線的過程,這個過程中最好指著自己(我怎樣怎樣),而不要指著別人(你怎樣怎樣),不要對別人做價值判斷。但比這更重要的是,一個合理信念的樹立“讓別人理解自己,這是自己的責(zé)任”和一個合理期望的養(yǎng)成“即使我表達了自己,別人不一定會理解自己”,以及時時刻刻接納自己的準備。
 
  1、消解憤怒本身是在否定憤怒的價值,不要迷戀于轉(zhuǎn)移注意力,換位思考等方法,我不提倡萬事皆忍;
 
  2.民間心理學(xué)喜歡說,做一個內(nèi)心強大的人,但這沒用,這話只是聽起來漂亮;
 
  3.覺得沒教你如何表達的,仔細看最后一段;
 
  4.通常有人會建議“冷靜下來好好想想憤怒的原因”,但憤怒往往很難控制,倒不如在日常生活中增進對彼此的了解。如果你明白了隱藏在憤怒背后的情感,那么也就不難理解合理信念和合理期望的建立更為重要,故回答如此。
 
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