情感世界兩大謎：

　　1.女人怎么總有那么多需要？

　　2.男人到底在想什么？

　　男人說：“你知道嗎，我回家最想的是靜靜。”女人問：“靜靜是誰？你又在勾搭誰？”

　　所有的不愛，都從忽略對方的存在開始。

　　曾有個帖子，說一個女明星嫁給一個富翁，生了孩子以后，老公每月給她11萬的生活費，但是基本不回家。很多女人都羨慕——能住豪宅，領(lǐng)這么高的工資，還不用工作，那要老公干啥啊，同樣都是守寡式婚姻，我們連11萬都沒有呢。

　　好心酸。男人最想要的，就是內(nèi)心的寧靜；女人最想要的，是心中的踏實。

　　但是當(dāng)男人沉默的時候，女人認為他已經(jīng)不愛了；當(dāng)女人敞開心扉時，男人認為她只是一味索取。

　　一段情感的轉(zhuǎn)折，就在于，你在關(guān)系中是越來越主動，還是越來越被動，往往在蜜月期，我們都是主動的，而在危機時刻，彼此都成了被動的受害者。

　　讓人們最痛苦的，莫過于對你“存在感”的傷害。

　　我們每個人活著，都有兩種選擇：一種是“主動”地活著，另一種是“被動”地活著。

　　主動和被動的區(qū)別，就在于你有沒有存在感。

　　如果一只貓看到鏡中的影子，它會非常警惕，因為它沒有“自我意識”。

　　而人VS動物VS植物VS無機物，最大的區(qū)別，就在于“我知道我在活著”。

　　1、你是碎片，還是一個人？

　　這么說是不是有些晦澀？

　　舉個例子吧。

　　《24重人格》這本書是一個多重人格患者的自傳，傳主是卡梅倫·韋斯特，是一位30多歲的成功的商人，婚姻幸福，孩子可愛。直到有一天，他發(fā)現(xiàn)了一個驚天秘密：

　　“我”不是“我”！

　　“我究竟怎么了？我仿佛被惡魔纏住了，我在鏡子面前說著一些莫名其妙的話，嘴巴里卻發(fā)出別人的聲音。”

　　這個“聲音”是戴維發(fā)出來的，戴維是第一個出現(xiàn)在卡梅倫生命中的分身，是他24個分身中的一個，他們的性格、習(xí)性、記憶都各不相同。

　　然后他發(fā)現(xiàn)自己有24重人格——24個不同的自己，當(dāng)這些“分身”上身的時候，他完全忘記了之前的身份，可以按照完全不同的人格角色去生活。

　　有人會問，這個人格分裂的人是怎么回事呢？

　　我想給大家呈現(xiàn)一下：當(dāng)一個人的存在感遭到最嚴重傷害的時候，會是什么狀況？

　　每個人都有多重人格，就像是一個屋子里有不同的房間，客廳負責(zé)會客，臥房負責(zé)休息，廚房里做飯。同理，我們每個人都有不同的部分，比如在學(xué)校是一副老實樣子，回家就是窩里橫；在老板面前是孫子，在老婆面前是大爺……

　　那么我們和人格分裂者的區(qū)別是什么呢？

　　人格分裂者房間的門都是鎖死的，甚至彼此是看不見的。

　　而正常人是知道自己有不同部分的，我們不是一個個碎片，而是一個連續(xù)體，就比如我知道我在家里是窩里橫，到了工作場合就秒變好好先生。

　　那么人格分裂者為什么要徹底封死彼此房間的聯(lián)系，不是作為一個整體活著，而是一個碎片化的存在呢？

　　那是因為如果我想整體地活著，所要付出的代價太大了。

　　就像本書主人公，小時候酗酒父親每天都往死里打他。他不敢反抗，更不會反抗，如果要面對無休止地傷害，只有永久地封閉掉他作為小孩子的感覺：生活在別處——當(dāng)父親的拳頭揍在他身上的時候，他沒有任何感覺，僅靠關(guān)閉感覺而保存了靈魂。

　　這種解離狀態(tài)時間久了，就變成了一個個“碎片化的存在”。

　　其實這種“碎片化”的存在，我們每個人都會有，只不過，人格分裂是一個極端而已。

　　記得當(dāng)年我高考失利，考上了一個很難接受的院系，那時我非常痛苦：

　　1）想要復(fù)讀，沒有勇氣；

　　2）而如果要去上學(xué)，又覺得好像吃屎一樣難受。

　　作為代價，我就采取了一種“碎片化的存在方式”——外表上，我很正常，成為一個名牌大學(xué)生，正常學(xué)習(xí)、戀愛，甚至還參加了學(xué)校辯論賽；但回首整個大學(xué)生涯，我發(fā)現(xiàn)自己不過就是行尸走肉而已。

　　我用這種渾渾噩噩的方式來應(yīng)對無法解決的雙重沖突，我把痛苦隔離，生活在一種“靈魂麻木”的狀態(tài)，直到一天發(fā)現(xiàn)一個當(dāng)年學(xué)習(xí)成績遠不如我的同學(xué)，甚至考上的大學(xué)比我還差，現(xiàn)在卻是美國一所大學(xué)的副教授。

　　此時痛苦之門被打開，我才知道，我是如何荒廢了寶貴的青春歲月，沒有完成父母的期許——我要成為學(xué)霸，出國留學(xué)念書，成為博士，光耀門庭，就像我媽媽家族的那些孩子一樣。

　　但我沒有達成這個期許，就無法饒恕自己，到今天我還不時做夢，夢見自己回到高中復(fù)讀，重過一遍大學(xué)生涯……

　　2、對不起，你的情感余額不足

　　但是，為什么我沒有堅持著把痛苦之門打開，而選擇了長期關(guān)閉它呢？很多人都選擇了復(fù)讀，很多人都選擇了考研究生，很多人都繼續(xù)奮斗，為什么我卻不能咬牙在學(xué)業(yè)之路上繼續(xù)奮斗？也不能在大好年華，去做自己呢？

　　因為我的“情感內(nèi)存”不足。

　　很多時候，人生的起伏，命運的成敗就要看你的精神存糧，它真正決定了你的人生可以走多遠，幸福的品質(zhì)有多高。

　　每個情感內(nèi)存不足的人，都有這4個特點：

　　1、受挫感：

　　很多人都告訴過我，他們曾有過這樣的經(jīng)歷：

　　當(dāng)我哭的時候，我的父母總是嘲笑我：你就是太敏感了，至于嗎？

　　有一次過馬路，我下意識地拉了媽媽的手，媽媽本能地把我的手甩開了。

　　當(dāng)我拿著獎狀跑回家，興奮地給爸爸看的時候，他卻看著電視，不耐煩地甩手說：好了，好了，知道了，恭喜你……

　　我生孩子的時候，老公卻要和我離婚，我鼓足勇氣讓媽媽陪陪我，可是她卻說要在家照顧生意，電話里傳來打麻將的聲音……

　　當(dāng)你的情感不被接受，不被承認，被曲解誤會，被忽略，被拒絕……的時候，你就會有一種強烈的受挫感，它會讓你產(chǎn)生一種“三無”的三觀——如果我提出需求，就一定會被拒絕。

　　我的被拒絕感不是來自家里，而是來自當(dāng)年轉(zhuǎn)學(xué)到北京以后，因為學(xué)習(xí)差而被同學(xué)孤立的經(jīng)驗。

　　我深深地記得同學(xué)們一起玩，我想要加入，而被拒絕的痛苦。

　　如果你撞了一萬次墻以后，忽然有人告訴你，你只要念個口訣就可以穿墻而過。你信嗎？

　　除非你的頭被撞傻了，所有人的反應(yīng)都是：放狗屁！

　　因為我絕對不想生活在那種一次次產(chǎn)生希望，又失望的痛苦中了，所以想到要復(fù)讀，過去的那些失敗經(jīng)驗就像放映電影一樣覆蓋了我。

　　2、自我懷疑：

　　當(dāng)你被挫敗傷害太多的時候，你就開始對自己產(chǎn)生懷疑：

　　我是不是根本就不值得被愛，被在乎？

　　是不是我真的太敏感了？是不是我真的太苛責(zé)我的父母了？

　　我有這些感覺，也許是我有??？

　　很多人在咨詢時都跟我確認：“盧老師，你說我的感覺是對的嗎？我是不是太較真了？為什么我就是無法寬恕我的父母？為什么我就是不能忘記他對我的背叛？”

　　當(dāng)我們對自己的感覺產(chǎn)生懷疑的時候，當(dāng)我們開始質(zhì)疑自己價值的時候，這就說明：我們存在的根基在動搖。

　　有些人懷疑自己的感覺，有些人懷疑自己的能力。

　　但無論如何，我們都失去了標(biāo)準，因為堅持自己的代價，實在太痛苦。

　　記得在我剛剛做心理咨詢師的時候，一個同行說：“盧悅，你是一個非常差勁的心理咨詢師。”當(dāng)我看到同行有很多來訪者，而自己門可羅雀的時候，我就會對自己產(chǎn)生非常大的質(zhì)疑：“我是不是只會寫字，不會做咨詢呢？我是不是不適合做咨詢師呢？”

　　那段日子，是一段非常黑暗的時光。

　　就像你在沙漠中，找不到方向，你不知道自己每走一步是送死，還是求活，沒有任何東西可以支撐你存活下來。

　　3、有毒的羞恥感：

　　有個男人跟我說：“很多女人都罵男人，可是你知道，下輩子我寧可做女人也不想做男人。因為在公司里，所有員工要靠你；在家族里，所有人都會來找你借錢；在家里，睜開眼就是妻子的抱怨，說我不夠投入……所有人都靠著我，我能靠誰呢？”

　　我說，“你為什么要擔(dān)負這么多的責(zé)任呢？”，“如果你不負責(zé)呢？”

　　“你拒絕借給家族親戚們的錢，拒絕父母無理的索取，拒絕不斷為朋友們兩肋插刀……如果你堅持過自己想要的生活，你會面對什么？”

　　他說：“我會內(nèi)疚，事實上，我一輩子都好像欠著別人，如果別人向我索取，而我拒絕就會覺得自己好像要毀了別人似的。”

　　我說：“是誰給你這么狂妄的自大感，讓你成了救世主。”

　　他說：“十歲那年，我父親去世的時候，叔叔拍著我的肩膀說，從今往后你就是這家里的男主人。從那時候起，我就成了救世主。”

　　也是從那時起，他就不能依靠任何人了，然后就必須要拯救陷入崩潰的媽媽，必須培養(yǎng)很多小孩子不需要發(fā)展的能力。對他來說，能讓媽媽開心地笑一下，是他人生中最重要的任務(wù)。

　　當(dāng)年我剛剛開始做咨詢師的時候，很多人在咨詢時熱切地盯著我：“你是我最后的希望，如果你不能救我，我就準備去死了。”

　　那時我要瘋了——要么是咨詢師，要么就是殺人犯！

　　后來我慢慢明白，我一直都生活在努力為他人負責(zé)的世界里，我想拯救全世界的弱者，然后我才能拯救我自己。

　　因為我也曾經(jīng)是父母的救世主，過上他們未能如愿的人生。在一個團體中，一個帶組老師說：“盧悅，我發(fā)現(xiàn)你好像想要照顧全組所有人，你有什么感覺？”

　　“太累了。”

　　我為什么總是感覺別人那么脆弱？其實這不過是因為我不能靠近自己的脆弱而已。

　　到現(xiàn)在，我經(jīng)常會問自己，我是不是對來訪者的脆弱太敏感了，很多時候，她（他）們的堅強，總是讓我感動。

　　4、不了解自己的需求：

　　圖注：來源網(wǎng)絡(luò)

　　咨詢室里，很多沉默的男人會跟我傾訴衷腸，妻子會吃驚地看著這個男人，他怎么能說這么多心里話？但這些男人說到最后總是長嘆一聲：“我已經(jīng)習(xí)慣了。”“我這輩子就這樣了，隨便吧。”

　　我問：“如果不隨便，你想要什么樣的生活？”

　　此時，他卻很茫然地看著我。

　　他說：“我只知道我不要什么，但卻不知道我想要什么。”

　　還有人說：“我現(xiàn)在擁有了別人羨慕的一切，好男人、好婚姻、好房子、好兒子、好工作，可是我活得一點兒也不開心，因為我不知道我想要什么。”

　　這種感覺，我深有體會，30歲那年，我在《婚姻與家庭》雜志社做編輯，那是個可以養(yǎng)老終生的職業(yè)，可是我卻提前中年危機了——在這樣一眼望得到頭的人生里，我到底為什么活著？

　　如果說我是一根火柴的話，我總需要知道一生為什么而燃燒，可怕的是，我不知道什么可以讓我為之奮斗終生。

　　記得一次，我穿了不合腳的鞋子，腳后跟被磨得鮮血淋漓，我卻好像渾然無知，直到同伴指出我才發(fā)現(xiàn)。

　　其實我一直都生活在“隨便”的世界里，我習(xí)慣了做聽話的孩子，習(xí)慣了按照主流意識地活著，直到30歲，我才忽然明白，這些不是我想要的，那么我想要什么？

　　然后我用10年的時間才明白，我真正想要的是什么，那就是心靈的探索。

　　不錯，我是一顆晚熟的種子，我錯過了很多看上去似乎應(yīng)該發(fā)芽的時間，可是，最終我有我的時間表，30歲以后到現(xiàn)在，才是我真正想要的人生，我才明白，人生最重要的，就是完成自己的成長。

　　一顆種子，它一生的使命就是發(fā)芽；一根小苗，它一生的使命就是長成大樹；一棵大樹，它一生的使命就是開花結(jié)果，播撒種子……

　　所有人都有一間關(guān)閉的房子，我們的使命就是把那些房間打開，讓它們重見天日。

　　3、第三個解決方案：我們?nèi)绾未嬖冢?/strong>