在你的長大過程中，你是否聽到別人這樣說過你：“你怎么啦？什么都做不好，你永遠不會成功！”這種尖刻的批評，可以為你筑起一道微妙的羞恥心理背景。你有沒有學(xué)會把自己的情感隱藏起來，因為沒有人對你的內(nèi)心有興趣？

　　羞恥感一直是心理學(xué)中被忽視的一個領(lǐng)域。但人們越來越清楚地看到，有害的羞恥感會扼殺自我價值、親密關(guān)系和創(chuàng)造力。

　　托馬斯·謝夫是加州大學(xué)桑塔巴巴拉分校的社會學(xué)家。他把羞恥感稱為“調(diào)解各種感覺表達的情感主板”。他說：

　　“每當羞恥感出現(xiàn)時，我們就會抑制情感的自由表達。唯一例外的是憤怒……羞恥感是最不易承認、最難以釋放的情感。”

　　羞恥感影響著我們感受和表達其它情感的能力。它是覆蓋我們感情生活的一條冰冷的毯子。當我們感到傷心或受傷害的時候，羞恥感就會告訴我們，不可以脆弱，不可以表現(xiàn)悲傷或流淚。當我們害怕的時候，羞恥感就會警告我們，不可以讓別人看見你的軟弱。一想到人們會嘲笑或看低自己，我們就羞愧不已。

　　我們經(jīng)常處于深刻的羞恥感中。這是一種難以捉摸的、私密的、我們不愿意承認的情感。這種感覺使人不得安寧，好像我們做錯了什么事，我們是有缺陷的次品，卑鄙的人，低人一等。哲學(xué)家讓·保爾·薩特是這樣描寫羞恥感的心理作用的：“突然的顫抖從我頭頂開始，沿伸到腳下，沒有任何能表達的準備。”這樣的羞恥感會破壞自我價值并帶來憂郁。

　　羞恥感扼殺真實性和親密關(guān)系

　　由于羞恥感的影響，我們否認痛苦或情感。因為害怕可能發(fā)生的尖銳批評和難以忍受的孤立，我們試圖通過改變自己來取得別人的需要和歡迎。羞恥感會帶來一個渴望被人接受和愛的虛假自我。我們設(shè)計制造一個更聰明、更有趣、更美麗、更富裕的自我，以贏得別人的尊敬或喜愛。

　　可悲的是，在這個打造和展示虛假自我的過程中，我們離真實的自我越來越遠。因為聽從羞恥感的召喚，我們失去了自己內(nèi)心深處真正想要的東西。

　　親密的愛情關(guān)系只能在真實的環(huán)境里生長開花。在親密關(guān)系里，兩個勇敢的人向?qū)Ψ奖磉_真實的感受和渴望，和對方融合在一起，分享每時每刻經(jīng)歷著的細微的真實性。兩個人打開心扉，讓對方看到真實的自己，包括我們的長處和局限，愛情才會成長。

　　治愈羞恥感

　　有人說，我們自己感覺不到的東西，當然也不能治愈。所以要治愈羞恥感，首先得承認這種感覺。在我們即將表現(xiàn)自己真實的一面時，我們會不會感到腹部收緊、胸部收縮，或呼吸變得微弱？這是我們能感覺到的羞恥感表現(xiàn)?；蛟S，我們會聽到“內(nèi)心指責”的聲音，告訴我們不要暴露自己，因為我們不想顯得愚蠢或敗壞。這也是羞恥感的表現(xiàn)。

　　治愈的重要一步，是停止為自己的羞恥感而羞恥。羞恥感是人性的一部分。羞恥感甚至有好的一面，它告訴我們什么時候超越了別人的界限，或出于懵然無知而傷害了別人。反社會人格是沒有羞恥感的，他們不會因為侵犯別人的權(quán)益或傷害別人的感情而覺得后悔。

　　當我們承認羞恥感，并在它發(fā)生時能辨認出來，我們就能治愈羞恥感了。“啊，有意思，我注意到羞恥感來了。”只要注意到這個感覺，我們就會和它保持一段距離，不再會被它淹沒或壓垮。我們不會過于認同它。我們會有羞恥感，但我們不是羞恥的人。給它一點空間，我們就不會做它的俘虜，就可以找到內(nèi)心的平衡，使自己的言行更自由、更開放、更有勇氣。