奶奶去世了?，敔柫諡榱税堰@個消息告訴5歲的兒子安托萬，顯得戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢、異常小心：

　　“她去了很遠的地方，再也不會回來了。”

　　安托萬看著自己的媽媽，用一種滿不在乎的口吻說：

　　“哦，她死了！”

　　孩子只要經歷過秋天，就知道有落葉。他應該看到過被人拍死的蒼蠅、蔫了的花朵、柏油路上被碾死的鴿子，甚至還會發(fā)現(xiàn)一只一動不動的倉鼠。不同年齡的孩子，對”死亡“這個詞有著完全不同的理解。一般來說，孩子9歲左右時無法理解死亡的不可逆轉性，但這并不意味著我們因此要對他講一些沒有意義的話，找一些沒有意義的借口。

　　孩子在生命的前10年中完全沒有經歷過自己比較喜愛的某只寵物死去或者某個人離世，這種情況很少見。一條紅色小魚或一只小狗、以為祖輩、學校里的某個小伙伴、父母的某位朋友、兄弟或者姐妹，甚至是父母，他們都有可能突然死去。但并不是所有孩子都能明白，不同事物的永遠離去是否同樣重要！那父母應該怎么回應孩子呢？說實話！

　　說實話并非要我們突然告訴孩子一個他還無法理解的事實，猛地給他一擊。學校里的某位朋友去世會讓你心緒起伏，一條紅色小魚死了會讓你感到難過。我們的情緒直接影響著孩子，尤其當這些情緒沒有被表達出來的時候。

　　父母的離世讓你痛苦，一位老同學的逝去讓你傷心，一條金魚的死讓你不安。孩子會直接感受到你的情緒，即使你沒有表露出來。

　　孩子能感受到，也能明白這個事實，所以沒有必要對他隱瞞。如果你真的隱瞞了，一方面，他可能會感到驚恐不安，而另一方面，他可能會不再信任你。被掩蓋的秘而不宣的事情要比說出來的事情更讓人害怕。孩子會隱約覺察到你沒有對他說實話?？偠灾麜辉傩湃文悖蛘邔ψ约菏バ判?。

　　如果你固執(zhí)己見，堅決否認事實，孩子就會開始懷疑自己觀察到的事實，并且產生消極心理。就像你否認他隱約察覺到的事實一樣，他會因此推斷出對于某些事情他沒有權利知道。這可能會帶來其他方面的問題。比如，為了向父母表明他很乖，他會隱瞞在學校發(fā)生的一些事。

　　心理學家現(xiàn)在很確定的一點是，事情的真相帶來的傷害比我們想象的要小一些，即使這些事實聽起來令人非常痛心。

　　他的爸爸自殺了嗎？他的媽媽因為交通事故去世了嗎？他的妹妹因為身患癌癥而去了天堂嗎？他需要知道這些，這很重要。要對他說明實際情況，同時要注意這些事情會讓孩子在頭腦中產生什么樣的畫面。傾聽并向孩子提出和他的想象有關的問題。不過，即使你非常清楚地想他說明了一些事情，他的情緒也會像放在他耳邊的一臺過濾器一樣，導致他曲解你的意思。

　　要允許他多次提到與死亡有關的話題，允許他講述他的感受、他的想象，允許他提到腦子里想到的所有問題，甚至那些在你看來荒唐可笑的問題。

　　傾聽他的想象，只有在他陳述有誤或者描述的畫面充滿暴力時，才進行糾正。

　　向他好好解釋他的父親為什么會這樣（永遠離開他），解釋事情發(fā)生的背景，盡可能地向他解釋父親身患疾病的原因。孩子很有可能認為身邊突如其來的一切都是自己造成的。要再三對他強調，他對此沒有任何責任，他有權利體驗所有的感受；他可以感到憤怒，也可以感到悲傷。

　　是的，他有權利感到非常生氣：那個曾經身為他父親的人突然狠心地離開，或者說狠心地將他拋棄了。不管死亡、自殺、疾病或車禍的原因是什么，孩子都會認為自己被那個曾經深愛和需要的人給拋棄了。最關鍵的是，要讓他有自己的感受，并且表達自己的憤怒。

　　伊麗莎白.庫伯勒.羅斯是一名瑞士醫(yī)生。自開始從醫(yī)直到1999年1月去世，她曾耐心地傾聽成千上萬的成年人和孩子臨死前對她的傾訴，她曾陪伴成千上萬人度過死亡前的時光，幫助他們的家人對逝者做最后的道別。在她的著作中，她公開了那些人對她吐露的心聲，記錄下了自己觀察到的一切?，F(xiàn)在大家一致認同要在逝者離世前與他道別，這個階段非常重要。她是第一個對此類問題進行描述的人。當我們面對父母離世的事實時，要經歷下面幾個階段。這個心理過程其實和自己心愛的寵物死去時一樣：

　　首先是否認事情的發(fā)生：

　　“不，他（她）沒有死。這不可能。”

　　接下來是憤怒：

　　“這不公平，爸爸。你好壞，你沒有照顧好小倉鼠。”

　　“你為什么走了，我不要你走，這不公平！”

　　這個時候，如果你試圖讓孩子平靜下來，并說出類似“你知道，你的小倉鼠已經很老了”“我再給你買一只吧”這樣的話，或者動之以情，說“你爸爸（媽媽）也沒有辦法，你知道，他（她）那么愛你”，所有這些都可能會給孩子帶來傷害。

　　孩子需要的是發(fā)泄怒火。

　　所以，在他哭泣時，我們要傾聽、接納他的情緒，說類似“你以前那么喜歡你的小倉鼠”“你真的很難受”“你生氣了，你希望他（她）能跟你在一起”這樣的話。

　　接下來，孩子會陷入消沉的情緒。這時，孩子處在一個回歸內心的階段。周圍的一切，他都不再感知。他會沉浸在過去，重新回憶自己i和逝去的這個人或寵物的關系。所以，我們要陪著他、讓他哭、讓他訴說。在接受事實之前，他必然會感到悲傷。

　　接受這個事實之后，他可能變得依戀他人。這意味著他與離開的人或寵物的道別已經終結。

　　某人的離世或者某只寵物的死亡，可能會讓孩子想起另一個自己深愛的人。孩子體溫并不意味著他很焦慮，只有大人不回答或者回答得含糊其辭，才會讓孩子感到不安；提問后沒有得到答復才會讓人焦慮。不過我們也要明白，過度的安撫也不起任何作用。

　　“我不會死的。親愛的，你也是。只有那些非常老的人才會死。”

　　他很可能這樣反駁你：

　　“那小馬呢？它死了，可是它不老??！”

　　這時，你就必須澄清說：

　　”那是一次意外。“

　　孩子不傻，他知道人可能因為意外死亡，但是他感覺到媽媽在盡量避免跟他談這個話題，而這正是讓他害怕的地方。避開這個話題意味著其中可能有什么風險。而讓孩子知道事情的真相，他就不會那么惶恐不安。因為只有這樣，他才可以自由地表達自己的想法、辨明事情發(fā)展的方向，并且可以為了理解事件本身、弄清楚事實真相、減少心中的疑惑而提出相應的問題。

　　孩子可以和你一樣從容地接受死亡。除非他自己身染重病，否則9歲前他對死亡并不會有非常清楚的認識。他可能會提出一些讓人心煩意亂的問題，自己卻不覺得這是多大的事。比如他可能問奶奶：“你說，你什么時候死呢？”他也可能問媽媽：“”你知道，媽媽，如果你死了，你所有的珠寶就都歸我了。“這是瑪戈四歲時對我說的話。后來，她又問我奶奶死了沒有，并且加上一句：”如果她死了，我們就可以給她的靈魂寄一張明信片了。我們在她的胸前放一封信，這樣就可以每天看到她了。“

　　有些患絕癥的孩子從容得令人震驚。如果我們懂得如何傾聽而不夾雜自己的焦慮，就可以發(fā)現(xiàn)，他們知道自己什么時候會死，在談論死亡時也很輕松。如果周圍的人不能理解，他們就會閉口不談。他們極其敏感，隨時準備犧牲自己的需要，不祈盼別人和自己交流，不要求別人安慰自己，以免讓父母難過。這些孩子如此需要我們的保護，我們怎么還能強迫他們接受如此多的約束呢？