如果孩子喜歡上父母所討厭的事情，父母就該仔細(xì)想想了。譬如，如果孩子說自己喜歡在超市里和大家一起胡鬧，父母就必須詢問清楚孩子是否當(dāng)真喜歡。

　　當(dāng)高中生或初中生的父母帶著孩子來找我咨詢時，我通常都會從孩子的愛好上展開話題。如果孩子說自己喜歡玩彈子機(jī)，我就會問他為什么喜歡，或者問他覺得彈子機(jī)哪里好玩，孩子可能就會說自己其實(shí)也不怎么喜歡玩彈子機(jī)。

　　面對這樣的孩子，我絕對不會強(qiáng)行勸阻不讓他們玩彈子機(jī)。我會說，你真的喜歡嗎？要是真的喜歡，那就玩吧。有些人不撞南墻不回頭，一旦真的嘗試過了，很快就會放棄，因?yàn)檫@種游戲畢竟樂趣有限。

　　有個大學(xué)生說自己并不是為了好玩才去玩彈子機(jī)的，而是去找罪受。明明覺得討厭，就是停不下來。”不去玩的話就得回家，那更沒勁。“那孩子還說，”河合老師，沒有幾個玩彈子機(jī)的人是真正喜歡的。“也就是說，大多數(shù)人玩彈子機(jī)都很痛苦。”既然怎樣都痛苦，不如換個更高明的辦法痛苦如何？“”有道理。“這樣一來，就能改變話題。

　　每當(dāng)這種時候，我總想站在旁觀者的角度，阻止孩子玩彈子機(jī)。但我并沒有這樣說，而是問對方”彈子機(jī)有那么好玩嗎？“這樣一下子就融入了孩子的心里，然后再附和幾句，孩子就會覺得，既然他這么理解我，那我就再多說些心里話吧。

　　如果順利的話，孩子就會收起之前的態(tài)度，說出從未對別人說過的話。甚至更極端些，會把一直憋在心里的話統(tǒng)統(tǒng)傾訴出來。例如那個大學(xué)生，他之所以玩彈子機(jī)不回家，是為了避免和母親對決。和我交談之后，他終于放棄了彈子機(jī)，回家和母親展開正面對決。

　　其實(shí)仔細(xì)想想，孩子之所以沉迷玩彈子機(jī)，父母也有一定的責(zé)任。這個答案是經(jīng)過很長時間才得出來的。因此，當(dāng)孩子做出令父母無法容忍的的事情時，而只會說”這孩子變壞了“或”我的孩子怎么能變成那樣呢？“，其實(shí)，正因?yàn)槭?rdquo;我的孩子“，才會變成那樣。

　　即使知道聽孩子說話時產(chǎn)生共鳴很重要，有時也沒辦法。比如說我們這代人，就算聽到孩子說喜歡玩彈子機(jī)，也不可能一下子就知道彈子機(jī)哪里好玩。因此，我們要做的就是設(shè)法融入孩子的內(nèi)心，順著孩子的話頭聽下去。

　　如果心理診療師不懂裝懂地說”啊，我明白我明白，你討厭你爸“，那么孩子甚至可能說今天就要?dú)⑺栏赣H。這是因?yàn)?，心理診療師吧孩子逼到了絕境，只能用”殺死父親“才能表達(dá)自己的心情。這樣的心理診療師盡管嘴上說”我明白我明白“，其實(shí)什么都不懂，而孩子很清楚這一點(diǎn)，所以才會做出更激烈的舉動。

　　打個比方，要和離自己近的人說話，只要小聲說就能聽見，但要和離自己遠(yuǎn)的人說話，就只能大喊。同樣，為了讓什么都不懂的蠢蛋也能明白，孩子只能說要?dú)⑺栏赣H。當(dāng)然，孩子有時是真的動了殺心，但在大多數(shù)情況下，孩子只是通過這種極端表現(xiàn)讓對方明白自己的真實(shí)心意，而且也只有這樣才能表達(dá)自己的心情。

　　親子關(guān)系也一樣。如果父母不加注意，孩子就會變得越來越激進(jìn)，因?yàn)椴淮舐暫?，父母就聽不見。在這種時候，父母必須反省。例如，有個偷東西的孩子曾說，”我都開始偷東西了，可父母還是不明白。“