真心關(guān)注孩子的情緒和想法，能夠幫助孩子做真正的自己。陪伴孩子意識到自我，首先要真真正正地傾聽，而不加任何評判、不提任何建議、不做主觀引導(dǎo)，只是讓他有機會把自己的感受用語言表達出來，幫助他認(rèn)識自己，接受他，理解他身上發(fā)生的一切。

　　成年人的大腦已經(jīng)完全發(fā)育成熟，因此有可能控制自己的情緒，而孩子的大腦還沒有發(fā)育完善。大腦前額葉能幫助我們換位思考，大腦皮質(zhì)能幫助我們將情緒放在第二位。也就是說，它能幫助我們對情緒進行解釋。而對孩子來說，這個區(qū)域正在發(fā)育之中。大腦邊緣系統(tǒng)下指令后，孩子會恐懼、大笑或哭泣，而不會理性地控制自己。

　　所以，孩子需要成年人的陪伴，才能不被自己的情緒吞沒或者讓自己情緒泛濫。成年人不但可以幫助孩子為自己的情緒找到發(fā)泄的出口，用社會能夠接受的方式來表達自己的需求，還可以幫助他明白一點：把自己的感受表達出來不會有任何危險的后果。所以，當(dāng)孩子沒有精神工具來有效控制自己的感受時，我們一定不要讓他獨自面對內(nèi)心的躁動，否則他就會啟動自我防御機制--否定情緒、刪除情緒、隔離、將錯誤轉(zhuǎn)嫁他人、反向形成等等。這些防御機制都可以迅速而有效地讓孩子不再體會到不好得感覺（即前文提到的“感情的老繭”），但這么做的代價是，孩子今后面對現(xiàn)實的方式就是歪曲篡改。

　　我們不能讓孩子獨自一人被內(nèi)心的“怪物”所控制，而應(yīng)該陪伴著他。父母要為孩子建立安全感，這是父母的責(zé)任之一。

　　孩子一邊在你身上捶打，一邊說：“我再也不愛你了！”如果你覺得受到了傷害或者因為感到受傷而沒有去了理解孩子的感受，如果你回答他說“我也不再愛你了”或者“回你自己的房間，等你冷靜下來在回來”，孩子就會覺得自己徹底被遺棄了。他需要你，但他表現(xiàn)的方式是捶打你，因為捶打的本質(zhì)是在尋求身體上的接觸；他對著你大喊大叫，實際上是在表達他對你的愛--而你，卻把他棄之一旁、不管不顧。

　　孩子就是孩子，他還不知道如何表述事情的經(jīng)過。父母的職責(zé)在于幫助他用恰當(dāng)?shù)脑~語進行表述，而不是和他進行情緒上的較量--成年人可以控制自己的沖動。相對于父母的感受，孩子的感受應(yīng)該被放在第一位，這是天經(jīng)地義的事情。

　　當(dāng)然，隨著孩子逐漸長大，父母也要慢慢抽身離開。但如果父母過早地放棄對孩子情緒的關(guān)注，而孩子還不具備學(xué)習(xí)的能力，他就會深處焦慮之中而束手無策，任由自己受到自我防御機制的擺布。

　　為了更好地理解上文，讓我們想一想嬰兒的情況。嬰兒還太小，對自我還沒有任何意識，因為他剛離開媽媽的身體成為一個獨立的個體。成年人知道疼痛感，也就是說，成年人知道自己是獨立于疼痛感之外而存在的。而對小嬰兒來說，他感到的是：自己很痛。他會完全被絕望感吞噬，并且會非常強烈地需要媽媽的幫助。他需要媽媽陪伴在他身邊，對他說話，他需要媽媽的愛，需要媽媽把他緊緊地抱著！他對自己的身體和心理的界限意識還很模糊，所以如果媽媽緊緊地抱著他，這種接觸就會讓他感受到被接納并感到安心。

　　孩子總是處于他正在經(jīng)歷的那個時刻，還沒有展望未來的能力。如果眼前正在經(jīng)歷的事情讓他感到較大的壓力，那么這件事對他來說就顯得不可逾越。他不“明白”疼痛會過去、怒火熄滅，自己還可以重新找回舒適的感覺，因為他還太小，容易被情緒淹沒。我們成年人則知道眼前的一切都將煙消云散。

　　孩子產(chǎn)生某種情緒時需要感覺到父母是可靠的，還需要看到父母也會產(chǎn)生各種情緒，甚至?xí)a(chǎn)生一些更加強烈的情緒，但這些情緒并沒有將父母毀掉。

　　現(xiàn)在，你是怎么想的？在孩子哭泣的時候，你覺得是應(yīng)該把他抱在懷里，還是不要冒把他”寵壞“的風(fēng)險呢？

　　孩子哭了，我們應(yīng)該趕緊去安慰嗎？

　　一個新生兒哭了，因為他餓了。如果媽媽在90秒內(nèi)做出回應(yīng)，他就會在5秒內(nèi)安靜下來；如果媽媽在5分鐘后再理會他，那么他需要50秒才能停止哭泣。（最新的研究表明需要在30秒內(nèi)對新生兒做出回應(yīng)。）

　　如果把媽媽回應(yīng)的時間乘以2，那么孩子哭泣的時間就需要乘以10.

　　你讓他等待的時間越長，他在內(nèi)心進行重新建構(gòu)就會變得越困難。

　　嬰兒哭泣卻沒有人理會，會發(fā)生什么情況呢？他沒有能力對自己說”一切都會過去的“，他只知道全身上下都不舒服；他沒法告訴自己媽媽過會兒就回來，媽媽得洗碗、打電話，然后還要做別的事情，而他整個人都感覺很不舒服?？墒?，沒有人理他，那個本應(yīng)該解救他、保護他的媽媽并沒有解救和保護他。所以，媽媽有著讓他感覺不舒服的力量！嬰兒可能認(rèn)為媽媽比較危險，于是再也不會信任媽媽了。但是，這怎么可能？一個人怎么可能不信任自己的媽媽呢？媽媽難道不是自己賴以生存的人嗎？所以，嬰兒依然信任自己的媽媽，但他的內(nèi)在感知變樣了；他把自己的痛苦和各種情緒定位為無用的東西，他認(rèn)為這些東西才是危險的！他對媽媽的依賴感會與日俱增，因為他已經(jīng)遺失了自己內(nèi)在的方向，媽媽才是知道他需要什么、什么時候有需求的那個人。

　　相反，如果父母向孩子表示，不管他產(chǎn)生什么樣的情緒，父母都會愛他，那么孩子就會明白：情緒并不可怕。因為，他的父母無論何時都能理解自己，時刻準(zhǔn)備著傾聽自己的情緒，去了解這些情緒真正要表達的是什么。這樣，孩子才能逐漸形成一種觀念，那就是：自己永遠(yuǎn)都是自己；傷心也好、快樂也好、生氣也好，他一直都是同一個小男孩或小女孩。

　　孩子產(chǎn)生情緒時，我們該怎么辦？

　　當(dāng)一個孩子產(chǎn)生某種情緒時，你可能會問：”我怎么做才能幫助他意識到他究竟怎么了呢？“

　　對于新生兒來說，你需要以最快的速度去解決問題，要盡快看看他需要什么并且滿足他的需求。他比醫(yī)生或鐘表更清楚自己是不是餓了。請你陪著他把所有的情緒都表達出來。如果他的生理需求已經(jīng)得到了滿足，那么問題肯能來自心理層面。請你用心去傾聽，讓他向你傾聽他的不滿、表達他的抗議和絕望。

　　孩子年齡越大，掌控自己情緒的能力就越強。此時，在趕去解決問題之前，你可以稍等片刻，觀察一下他如何面對自己正在經(jīng)歷的事情。如果他沒有向你尋求任何幫助，那就相信他有能力自己解決。

　　請給孩子一個發(fā)泄情緒的空間。大多數(shù)父母通常會先”安慰“孩子，但我會盡量克制自己。如果我的孩子哭了，我會在安慰他之前盡量關(guān)注他的情緒：”我發(fā)現(xiàn)了，你不舒服！“如果他真的很傷心，我甚至?xí)膭钏蕹鰜恚?rdquo;哭吧，我的寶貝，大聲哭，握緊我的手。你覺得痛就哭吧！“

　　絕對要避免提”為什么“這樣的問題。”你為什么哭？“這個問題可能會讓孩子覺得提問的人是在指責(zé)或者貶低自己，讓孩子認(rèn)為這個問題隱含的意識是：你哭得毫無理由。況且，孩子需要針對這個問題進行思考，可他在那種狀況下根本沒有心思去思考。在用語言表達之前，他需要發(fā)泄情緒，而且我們知道，如果我們問“你為什么哭”，聽起來就像在盡力為他解決問題并為他提出一些解決方案，而他其實并不需要解決方案。他很可能有能力獨自面對問題，只是需要別人理解自己的情緒罷了。

　　不要問“為什么”，而要試著問“發(fā)生什么事情了”或者“你感覺怎么樣”，這些問題才能觸及孩子的內(nèi)心。

　　共情式的傾聽

　　所謂共情，就是把孩子剛剛告訴你的事情過濾一遍，同時要抓住事件中有意義的一些東西，比如情緒、情感或者欲望。問題的關(guān)鍵不僅僅是聽孩子說了什么，也不僅僅是去理解他到底為什么說這些話，而是要關(guān)注孩子的內(nèi)心活動。

　　不要將目光放在事件本身。請你陪著你的孩子，而不是追究一些表面的原因。

　　如果孩子說：“我不想睡覺！”

　　你就回答：“你一點兒也不想睡覺！”

　　而不要說：“如果你希望明天有精神，現(xiàn)在就得睡覺了。”

　　你可以接著這么說：“你的確有權(quán)利不想睡覺，你可能還希望接著玩，我能理解。”但說話的同時，請繼續(xù)幫助他躺下睡覺......

　　你不相信這么做可以奏效嗎？那就試試吧。如果你和孩子已經(jīng)習(xí)慣了相互較量的交流模式，那么在最開始的幾天里，孩子很有可能產(chǎn)生抗拒心理。不過，睡得稍微晚一點兒就真的那么嚴(yán)重嗎？要讓孩子學(xué)會按照自己的節(jié)奏來生活，而入睡的時間稍微有些不規(guī)律有時具有非同尋常的意義。當(dāng)他明白你尊重他的感覺、不跟他進行拉鋸戰(zhàn)時，他就會學(xué)著去感覺自己的疲憊，也會更容易在適合的時間上床睡覺。往往當(dāng)我們信任自己的孩子是，才知道什么最適合孩子，除非我們非要跟他較量誰更厲害。

　　要注意，在你做自我調(diào)整時，你內(nèi)心的姿態(tài)比你的外在語言更重要。你說的話即使從語法上看非常完美，從內(nèi)容上看準(zhǔn)確描述了孩子的親身經(jīng)歷，也可能對孩子完全不齊作用。問題的關(guān)鍵在于共情。你要表現(xiàn)出你在進行共情式的傾聽！也就是說，對孩子表述的一切，你要在情感上與之產(chǎn)生共鳴，要在特定的時刻進行換位思考，去體會他的感受，去傾聽他內(nèi)心的聲音。

　　“媽媽，我該去踢球，還是去學(xué)習(xí)呢？”

　　“你在猶豫。你覺得呢？”

　　“我不想去參加數(shù)學(xué)測驗。”

　　"你很擔(dān)心......"

　　換種方式對話，不妄下結(jié)論、不進行評價、不介入事件本身，你要做的只是認(rèn)同孩子的情緒，這樣孩子才會覺得自己被接納和被重視。他因此得到的體會就是：他有權(quán)利通過自己進行體驗和表達，他可以信任自己的感覺。

　　你可能想象不到這種態(tài)度為你、為孩子、為你們的關(guān)系帶來什么樣的好處。

　　不過，你還要尊重孩子心中的秘密。不惜一切代價去了解孩子的秘密沒有任何好處。不要逼孩子說出秘密，這一點非常重要。總而言之，過和不及，兩者都不好。

　　時時刻刻、事無巨細(xì)地關(guān)注孩子也可能帶來負(fù)面效應(yīng)，會讓孩子為了防止他人總是侵入自己的內(nèi)心世界而變得有依賴性或者咄咄逼人。你要對自己的孩子有信心。你的任務(wù)不是幫他找到解決問題的方案或者掃除道路前方的障礙，而是為他提供資源或者幫助他樹立信心，讓他相信無論面對什么境況，自己都有能力找到解決問題的方案。

　　另外，我們也不要總強迫自己解讀孩子的想法或者讀懂孩子的言行，因為我們會啟動具有攻擊性的防御機制，會受到自己情緒的感染。有時，我們應(yīng)該試圖站在孩子的角度去思考問題。解讀孩子情緒的前提就是尊重孩子的感受，允許他的感受與我們自己的感受有細(xì)微差別。根據(jù)自己的感受來詮釋孩子的感受，有可能再一次把孩子圈在一個定義之中，而不是真正地理解他。

　　總之，陪著孩子體會個中感受和陪其他任何人并沒有本質(zhì)區(qū)別，你只需要表現(xiàn)出你和他擁有共同的情感，并且站在孩子的角度，設(shè)身處地地體會對方的感受。任何人性化的東西對人來說都不陌生。你自己曾經(jīng)也是個孩子，所以你可以理解他身上所發(fā)生的一切。

　　要當(dāng)心，不要把事情過度“心理學(xué)化”。并非所有的心理沖突都需要用語言表達出來，況且這么做也是遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠的。與孩子進行身體接觸、愛撫孩子、滿足孩子的需求等回應(yīng)方式才是根本和有效的。我們不需要時時刻刻都對孩子的行為作出解釋，而是在他需要幫助的時候（當(dāng)孩子需要我們幫助他從一個無路可走的境況里走出來或者當(dāng)他面對一件痛苦的事情時）才這樣做。

　　當(dāng)孩子情緒激動時，陪伴孩子的步驟

　　*用眼神而不是用語言來接納孩子。將自己的呼吸頻率調(diào)整得和孩子得一樣，調(diào)整自己的心態(tài)。

　　如有必要，把孩子抱在懷里。

　　*把孩子的感受描述出來：

　　“我看到你很生氣！”“哦，你很傷心！”“你被嚇到了！”

　　*讓孩子把情緒完全發(fā)泄出來。

　　*等孩子的呼吸重新恢復(fù)正常時，開始和他對話

　　當(dāng)然，這種共情式的傾聽方式有可能讓你直接觸碰自己的情緒，喚起你自己曾經(jīng)的缺失和悲痛。

　　當(dāng)我們自己不懂得用正確的方式發(fā)泄怒氣時，就很難尊重孩子的情緒。同樣，如果我們曾經(jīng)在絕望時沒有得到父母的理解，那么當(dāng)我們強烈地感受到孩子的悲痛時，也基本上不可能把他抱在懷里。

　　然而，如果你的孩子不能吐露真實的心聲，他最終會轉(zhuǎn)身倆開，甚至切斷和你之間的聯(lián)系。除非經(jīng)歷了非常嚴(yán)重的傷痛，否則他和你將永遠(yuǎn)是兩條不相交的平行線！

　　許多父母都不理解，為什么自己“為孩子奉獻了一切”，孩子長大成人后卻連多看他們一眼都不愿意。或許他們忘了，尊重孩子，首先就要尊重他們的情緒。