有時(shí)候，我們覺(jué)得給了孩子足夠的關(guān)注和愛(ài)，可孩子卻不領(lǐng)情，總是“不乖”，和你“對(duì)著干”。而其實(shí)對(duì)于孩子來(lái)說(shuō)，他們會(huì)哭、尖叫、使性子或者不高興，可能是因?yàn)樗麄兏杏X(jué)到自己的需求沒(méi)有獲得滿足，而選擇這些直接的方法讓我們知道。這就是所謂的“不乖”行為的成因。

　　至關(guān)重要的人類情緒需求

　　不論植物、昆蟲或動(dòng)物，所有的生物都有基本需求，如果這些需求沒(méi)有獲得滿足，就不會(huì)繁衍茁壯。對(duì)于人類來(lái)說(shuō)，除基本需求外，情緒需求也可能更加重要。如果情緒需求得不到滿足，人就會(huì)壓力過(guò)大、無(wú)法應(yīng)付，甚至?xí)?dǎo)致心理或生理上的疾病。而人類最重要的情緒需求包括：

　　安全：感覺(jué)自己是安全的，沒(méi)有過(guò)多恐懼

　　掌控：感覺(jué)人生某種程度是掌控在自己手里的

　　關(guān)注：付出且獲得適度的關(guān)注

　　親密：至少和一些人有情感上的連結(jié)，從那些人身上體驗(yàn)到友情、愛(ài)或樂(lè)趣

　　跟一個(gè)較大的社群有連結(jié)：歸屬于某個(gè)比自己更大的團(tuán)體

　　成就與身份地位：感覺(jué)自己在人生中某些重要的領(lǐng)域是很稱職的，而且受到我們所屬團(tuán)體的認(rèn)可，例如家人、同事或朋友

　　隱私：有自己獨(dú)處的時(shí)間

　　放松與休息：可以暫時(shí)把每天的煩惱放在一邊，去做自己喜歡的事。

　　有個(gè)最根本的需求可以涵蓋其他種種需求，這個(gè)需求就是維護(hù)、確認(rèn)自我，也就是自我意識(shí)。而我們最大的恐懼就是：感覺(jué)身為一個(gè)人的價(jià)值被摧毀。

　　孩子的最主要的需求又有什么

　　孩子會(huì)以身體嘗試來(lái)學(xué)習(xí)（用手指戳洞，會(huì)扭動(dòng)著身子爬過(guò)狹小的空間等），所以他們需要有時(shí)間去自由探索、玩耍。

　　孩子需要透過(guò)模仿來(lái)學(xué)習(xí)，還會(huì)問(wèn)問(wèn)題，試圖從我們給他們的答案中找出道理。所以每天最好給孩子一些無(wú)所事事的時(shí)間，在大人松散的監(jiān)督下，讓他們用自己的方式與步調(diào)去開發(fā)自己。

　　他們需要一個(gè)安全的環(huán)境可以玩耍、開發(fā)自己的想象力、透過(guò)嘗試錯(cuò)誤法和行為重復(fù)法來(lái)學(xué)習(xí)。

　　小孩在情緒能否獲得幸福感，取決于照顧他們的大人，有沒(méi)有讓他們?cè)诔醯饺耸肋@幾年，就開發(fā)出健全的人際連結(jié)。如果照顧者滿足了幼兒生理與心理上的需求，孩子將來(lái)長(zhǎng)大就會(huì)信任周遭的人，也會(huì)把世界看成一個(gè)安全的地方去盡情體驗(yàn)。

　　而孩子在誕生頭幾年就會(huì)開始開發(fā)自我意識(shí)，他們會(huì)仰賴周遭的人來(lái)了解自己是誰(shuí)。如果他們有感受到愛(ài)與尊重，就會(huì)認(rèn)為自己值得被愛(ài)、被尊重；如果完成了某些事情，他們就會(huì)把自己看成“有能力做到”的小小人，發(fā)展出自信心。

　　孩子在很小的時(shí)候，就確定了自己是聰明或愚笨、受歡迎或者不受歡迎、漂亮或者丑、脆弱或者堅(jiān)強(qiáng)、有創(chuàng)造力或無(wú)趣。孩子對(duì)自己人生的某些定見會(huì)潛藏在潛意識(shí)多年，甚至?xí)绊懙剿麄兊某赡耆松Ｋ?，就算日后他們長(zhǎng)得如花似玉或能夠勝任一份吃力的工作，他們?nèi)詴?huì)覺(jué)得自己很丑或很笨，或者仍認(rèn)為自己不夠好，即使這根本不是事實(shí)。

　　剛來(lái)到人世那幾年，對(duì)小孩子的感受與想法的影響最大的人，無(wú)疑是父母和手足。小孩隨時(shí)在學(xué)習(xí)，不論那是不是你希望他們學(xué)的東西，事實(shí)上，孩子對(duì)自己與這個(gè)世界的學(xué)習(xí)，有時(shí)候會(huì)出乎你所料，你不見得知道他們其實(shí)正在學(xué)習(xí)。

　　未被滿足可能是我們只看到自以為看到的

　　每個(gè)人對(duì)事情的回應(yīng)方式不一樣，也會(huì)以自己獨(dú)有的方式詮釋遇到的事，所以，我們的需求到底有沒(méi)有被滿足，完全是根據(jù)我們自己對(duì)事物的詮釋，而不是根據(jù)事情本身。

　　有人擁有的金錢盡管已經(jīng)遠(yuǎn)超過(guò)大多數(shù)人認(rèn)為的財(cái)務(wù)安全標(biāo)準(zhǔn)，但他還是對(duì)自己的財(cái)務(wù)狀況感到不安。決定一個(gè)人覺(jué)得自己富有或貧窮，并不是他擁有的金錢多寡，而是取決于他認(rèn)為自己需要多少錢。

　　再比如，一群朋友聚會(huì)，有個(gè)人說(shuō)了一段話，逗得一部分人哈哈大笑，但也有人覺(jué)得很唐突或者令人反感。差別只在于不同人對(duì)這段話不同的詮釋。某種程度來(lái)說(shuō)，覺(jué)得不舒服的人，或許認(rèn)為自己的需求沒(méi)有被滿足——他們的需求或是被尊重、或是需要獲得那個(gè)說(shuō)笑話的人或者整個(gè)團(tuán)體的認(rèn)同。

　　人是不同的，所以會(huì)用自己獨(dú)特的方式看待同一件事情。小孩也是如此同樣的考試成績(jī)，對(duì)某個(gè)小孩來(lái)說(shuō)考的很好，對(duì)另外一個(gè)小孩可能是失望的成績(jī)。孩子對(duì)成績(jī)的解讀，決定了他們的成就感有沒(méi)有被滿足。

　　“解讀”如何，影響需求的滿足程度

　　父母務(wù)必要了解這一點(diǎn)，孩子開心與否，取決于他們的需求有沒(méi)有被滿足，而這又取決于他們?nèi)绾卧忈尠l(fā)生在自己身上的事，而不只取決于事實(shí)本身。

　　就以“掌控”這個(gè)需求為例：爸爸如果要求孩子系鞋帶，隨和的孩子會(huì)聳肩照做，甚至對(duì)爸爸的開心感到高興。對(duì)這個(gè)小孩來(lái)說(shuō)，在那一刻，系不系鞋帶跟他們所認(rèn)知的控制毫不相關(guān)。但是另外一個(gè)小孩卻可能把這個(gè)要求視為一種控制，因而加以拒絕、使性子，結(jié)果就是把全家搞得怒氣沖天又憤恨不滿。

　　再比如，在明明非常安全的情況下，小孩卻可能感到恐慌，譬如你把孩子留給某個(gè)他不熟悉的家人照顧，即使事實(shí)上確認(rèn)是安全的，但這時(shí)他卻不覺(jué)得“安全”的需求得到滿足。

　　又或者小孩可能會(huì)誤解我們的善意。我們常常透過(guò)語(yǔ)言來(lái)跟孩子解釋事情，可是我們的話有時(shí)會(huì)被解讀為批評(píng)。而當(dāng)孩子覺(jué)得自己受到批評(píng)時(shí)，他們受尊重的需求就不會(huì)得到滿足，于是就會(huì)惱怒不滿，可是身為父母的我們并沒(méi)有看出他們惱怒的原因，因?yàn)槲覀円恍囊灰獾南胫覀兊纳埔?，沒(méi)有把心思放在孩子對(duì)我們?cè)捳Z(yǔ)的解讀。孩子認(rèn)為他們自我受到威脅，而我們卻渾然不知，然后他們就會(huì)不乖、使壞，而我們則會(huì)責(zé)怪他們不知感激。

　　必須跨越的認(rèn)知的鴻溝

　　我們所認(rèn)知的事實(shí)跟孩子的認(rèn)知會(huì)有差距，所以我們用自認(rèn)為的方式來(lái)滿足孩子的需求是不夠的。必須用孩子認(rèn)為對(duì)的方式才行。

　　父母往往憑自己的童年經(jīng)驗(yàn)，就認(rèn)為很清楚小孩的需求。有些父母的童年回憶大致是快樂(lè)的，就會(huì)希望以同樣的方式來(lái)讓小孩快樂(lè)，也有些父母的童年經(jīng)驗(yàn)是不愉快的，因而決心避免孩子遭受同樣的痛苦。所以，喜歡某種運(yùn)動(dòng)的父母，通常會(huì)堅(jiān)持小孩也喜歡，根本不理會(huì)孩子的意愿；而有些父母小時(shí)候物質(zhì)不充裕，就會(huì)花很多時(shí)間辛勤工作，一心只想給孩子任何金錢買得到的東西，這時(shí)，如果孩子沒(méi)有心存感恩，甚至表現(xiàn)出生氣或不滿，這些父母就會(huì)失望至極。

　　同樣的，很多小孩并不如我們期待的感覺(jué)到我們的愛(ài)，也沒(méi)有感受到我們?cè)谒麄兩砩系耐顿Y，這都是因?yàn)槲覀兪怯米约阂姆绞絹?lái)愛(ài)他們，而不是用他們認(rèn)為的“愛(ài)”。

　　我們或許會(huì)花幾個(gè)小時(shí)為孩子做某件事情表達(dá)我們的愛(ài)，就像做一頓大餐，或是跟在他們后頭收拾東西。然而孩子通常不會(huì)感謝這些，他們寧愿吃些簡(jiǎn)單的東西就好，反倒希望有多一點(diǎn)時(shí)間跟我們相處，而且從他們的角度來(lái)看我們并不是在替他們收拾，而是在搞亂他們的東西，他們很不喜歡。

　　一旦我們看到這個(gè)世界的角度，與孩子的角度很不同，雙方都不會(huì)好過(guò)。我們覺(jué)得孩子不感激我們所做的一切，而他們覺(jué)得我們并不了解他們。

　　所以，我們應(yīng)該把自己的童年經(jīng)驗(yàn)放在一旁，把重點(diǎn)放在孩子當(dāng)下的需求。

　　我們自己的需求也應(yīng)該得到滿足

　　做父母久了，有時(shí)會(huì)忘了父母也是人。也有自己的需求要被照顧。很多父母，尤其是媽媽，往往把孩子的需求擺在第一，而忘了自己。如果父母長(zhǎng)期忽略自己的需求，就會(huì)搞到精疲力竭，身邊每一個(gè)人，包括小孩，都會(huì)因此嘗到苦果。

　　如果不好好照顧自己，你很可能到最后會(huì)疲倦、壓力過(guò)大、易怒、泄氣、不滿，動(dòng)不動(dòng)就發(fā)脾氣，對(duì)雞毛蒜皮的事情發(fā)火，或是感到低潮、憂郁。然后，你就不會(huì)是個(gè)有趣的人，也不會(huì)是孩子的好榜樣！

　　不妨回到開篇提到的人類最重要的情緒需求，給自己打分?jǐn)?shù)，看看自己目前的需求有沒(méi)有獲得滿足。計(jì)分方式為每一項(xiàng)一（非常不滿足）到七分（非常滿足），任何一項(xiàng)分?jǐn)?shù)如果低于三，你就應(yīng)該想想應(yīng)對(duì)之道。如果有很多項(xiàng)的分?jǐn)?shù)都很低，就代表你放松的時(shí)間不夠多，沒(méi)有好好的去跟其他人相處，去學(xué)習(xí)新事物。