經(jīng)常被身邊的朋友問到的一個問題是，感覺孩子承受挫折的能力很低，該怎樣讓孩子學會承受挫折呢？

　　父母們常使用的方法大致有以下幾種：講道理，訓斥，挖苦，拿鄰家的孩子激勵，心疼地幫助，警告，給予或撤回愛，物質(zhì)獎懲等。真可謂軟硬兼施，恩威并重，有的循循善誘，有的簡單粗暴，有的溫柔一刀。但是，效果卻甚微，甚至還會有反作用。

　　心理挫折，是指人們在某種動機的推動下，想要達到的目標受到阻礙，因沒有辦法掃除障礙而產(chǎn)生的緊張狀態(tài)或情緒反應。顯然，挫折是外在的，更是內(nèi)在的，是一種內(nèi)在的情緒狀態(tài)。既然是內(nèi)在情緒狀態(tài)，如果僅僅從外部著手，眼睛盯著孩子，想要通過糾正孩子來提升其抗挫折的能力，顯然是收效甚微的。

　　事實上，父母忍受不了的挫折，往往通過孩子表現(xiàn)出來。真實往往很殘酷，所以，我們往往更不愿意或更害怕去自我反思。相對探索自己，糾正孩子往往更容易。

　　父母忍受不了的挫折，往往通過孩子來呈現(xiàn)

　　一天從幼兒園回家的路上，兒子興奮地給我描述說：“我們自己組建了‘閃電大隊'，我是副隊長，A是大隊長，B和C是兩員大將，還需要一些兵，回頭我們再加入些兵”。

　　我瞬間忽略了兒子的興奮，第一反應間竟然是，“嗯，副隊長，為什么不是大隊長呢？”兒子洋洋自得地說：“是我自己選擇當副隊長的，我就是要當?shù)诙柡Φ?rdquo;。我確認他知道副隊長的意思，還不甘心，又問建立閃電大隊的事是誰提議的，兒子說：“我呀”。聽到這，心中好像感覺欣慰些。

　　忽然，我對自己的反應感到好笑，“不就是小朋友之間玩嗎，至于這么認真嗎？”此刻覺察到自己內(nèi)在的那個小女孩的執(zhí)著需要：獲得第一名，通過學校的成功獲得存在感和價值感。童年的記憶中，我真正對自己有認識，緣于小學三年級的一次數(shù)學比賽，無意識地考了學區(qū)第二名，要去縣里參加比賽。這件事就像夜空里的一道閃電，劃亮了我混沌的自我意識。當時有一種很不真實的感覺：“我行啊，我原來這么厲害！”老師和校長都一下子知道了我，覺得自己像個大人物一樣。從此，我的學業(yè)開始上升。

　　當面對兒子時，我潛意識深處那個“內(nèi)在小孩”部分的需要瞬間就出來了。為什么說是潛意識呢，因為我以為那個考完試就關心排名的小女孩早已是歷史了，意識層面上也認為自己根本不在乎排名，也不希望兒子將來為第一名所累。然而，在那一刻，我知道：是我想要第一名，我覺得第二是挫折，而兒子絲毫沒有這個概念。當覺察到這一部分時，我就從挫折和焦慮的感覺里出來了，輕松愉快。接下來和兒子的交流就只是想要了解，沒有了最初的緊張。

　　如果我沒有覺察到自己潛意識里的挫折感，就很可能通過自己的方式隱秘地給孩子施加壓力，傳遞的信息可能是：你要當?shù)谝幻驗榈谝幻攀怯袃r值的，值得愛的。兒子接受到這個信息，同時就可能激發(fā)挫折感，并且可能在他以后拿不到第一時會呈現(xiàn)，或者表現(xiàn)得過分擔心和恐懼失敗，發(fā)展下去抗挫折能力就會不斷降低。

　　挫折感是孩子從全能感到現(xiàn)實感的過渡

　　兒童在3歲以前，敏感的養(yǎng)育往往可以獲得一種健康的全能感，簡言之，即嬰兒可以讓任何事情發(fā)生的感覺，像神一樣的全能。這種全能感是自信的核心，如果未發(fā)展充分，成年后也往往在幻想層面保留很多全能感。因此，全能感最初必須通過控制父母獲得充分的發(fā)展，以建立自信的核心，接著，要逐漸地打破這個全能感，獲得真實的自信。

　　3-6、7歲之間，隨著兒童認知能力的提高，發(fā)現(xiàn)自己并非全能，甚至連個積木都搭不好，這種受挫的感覺肯定不舒服。想一想神仙的法寶失去法力的感覺該有多沮喪，就可以理解孩子正在經(jīng)歷著的感受了。

　　他們有時會表現(xiàn)得非常脆弱哭泣、發(fā)脾氣扔東西、攻擊人等。但這個時刻雖然痛苦，但也是重要的時刻，他正在學習體驗真實的挫折感，接觸真實的世界，提升現(xiàn)實感。你要留意一下這個年齡的男孩有多喜歡奧特曼，女孩多喜歡巴拉巴拉小魔仙，就能夠懂得孩子在用各種方式嘗試著創(chuàng)造一個過渡空間，讓自己慢慢學習接觸現(xiàn)實。

　　如果孩子的反應喚醒了父母自己受挫的內(nèi)在小孩，而父母又不自知時，就可能在痛苦、說不出的難受和心疼甚至憤怒的驅(qū)使下，快速地介入，通過外部行動緩解內(nèi)在情緒的緊張，從而斬斷了孩子從挫折中恢復的機會。

　　不過，父母也要盡到應盡的保護義務。有的父母因為本著孩子的事情自己解決的原則，任由孩子被傷害或者任由孩子傷害別人而不叫?；蚪槿?，也是不合適的。父母的功能是照顧或保護幼仔存活，直到他們自己能夠獨立生活。因此，如果孩子面臨現(xiàn)實危險而不是想象的危險時，父母也需要適當?shù)亟槿?，千萬不要矯枉過正。

　　預期警告是對受挫感的反向強化

　　一次下課后，一名女生說，她的主要問題是特別愛哭，動不動就容易掉眼淚，一件很小的事情也哭，感覺特別不好，希望自己能夠控制自己的眼淚。我當時問她：“你身邊是否有人總是叮囑你不要哭”。她疑惑地看著我，“老師，您怎么知道，確實是這樣的，重要的場合或事件之前，爸爸總是會警告我，不許哭，哭是懦弱的表現(xiàn)，這么多年了，我也特別想改，就是改不了”。

　　預期警告是父母的預期焦慮，通常孩子不會因為父母的警告、勸告或道理而會做出如父母期待的變化，反而會導致無中生有，刺激孩子產(chǎn)生被禁止的行為和感受。對成人亦是如此，更何況對年幼的兒童。

　　這一點也與幼兒的思維水平相一致。6歲以前的孩子，雖然已經(jīng)具備了較強的形象思維能力，形象思維簡言之即以具體形象作為對象或內(nèi)容進行思維加工，如幼兒數(shù)數(shù)時需要用實物，他可能知道1個手指頭加1個手指頭等于2，但并不一定理解1+1=2。然而，仍然還有大量的動作思維，即兒童的思維是在動作中進行的，動作停止，思維就停止。幼兒的這種思維特點，是與這個時候游戲是主要活動相一致的。

　　比如，幼兒之間人際的沖突，孩子一會兒就忘了。但成人忘不了，就可能把這解讀為人際挫折而傳遞給孩子。成人傳遞的方式通常有兩種：一種是直接地表達。所以有成人之間因為孩子大打出手的，大人這邊正熱鬧著呢，孩子可能就又開始在一起玩了。另外一種是以相反的方式表達。通過強調(diào)要和小朋友和好如初，告誡孩子不許不搭理人家，不許記仇等。此時，孩子通常早已經(jīng)過去了，但大人還在沒出來呢。

　　那個小和尚的故事大家應該都聽說過：兩人下山，路上遇見一名女子過不了河，老和尚把女子背過了河，就繼續(xù)前行。過了一段時間，小和尚終于忍不住不服氣地問老和尚：“不是男女授受不親嗎，出家人也要戒色的。”老和尚問他何故，小和尚說老和尚為什么背那名女子過河。老和尚說：“我背過河就把那女子放下了，你到現(xiàn)在還在背著呢”。

　　如果孩子是老和尚，我們通常就是那小和尚。說“孩子是父母的老師”，并非指教給我們什么，而是指孩子幫我們學習認識自己。

　　所以，讓我們用一生學習做孩子。