陌生親媽怎樣化解親子疏離

　　不少父母因工作忙等各種原因把嬰幼期的孩子寄養(yǎng)在老人處。當孩子長大重回到父母身邊時,成了小家庭的“外來人”,從小不在身邊的爸媽則猶如“親生后爸”或“親生后媽”，難以走進孩子的內(nèi)心。這種堪稱中國特色的“親子寄養(yǎng)”問題，怎樣重建健康的親子關(guān)系？

　　焐不熱的女兒心

　　“我懷女兒時正是我的人生低谷，我剛辭職，老公收入很不穩(wěn)定。我一邊擔心新工作單位對我有成見，一邊在家里忙得焦頭爛額。后來女兒干脆被婆婆帶回老家，在當?shù)厣狭擞變簣@、小學(xué)，只在寒暑假時回上海住幾天。

　　去年女兒升初中，我們給她轉(zhuǎn)學(xué)回上海。剛回來時孩子一身毛病，懶散、肥胖、不會做任何家務(wù)。就連刷牙都刷不好，經(jīng)常偷懶不刷，我只好手把手教，每天督促。因為性格內(nèi)向，和同學(xué)關(guān)系處得也不好，我鼓勵她多參加集體活動，多交朋友。這些問題如今有所改善，唯一不變的是，我永遠沒有走進她的內(nèi)心。她做事總是小心翼翼，每天就進出門時打聲招呼，平時總是待在自己房間里，從不主動跟我交心。

　　我自信是個合格的媽媽，事無巨細都在操心，直到看到她期末考試的作文《想念》。她寫道，“我想念奶奶總是牢牢拉著我的手，想念她溫暖的懷抱。在我媽家，學(xué)騎單車摔得再狠爸爸也不會扶我起來，時間再晚媽媽也要逼著我洗完衣服……”老師的評語竟然是“感情真摯，好文！”原來在女兒眼里，我們就像傳說中冷漠絕情的后爸后媽，可她所埋怨的，正是我和老公煞費苦心，專門針對她性格弱點定制的教育措施。

　　前不久婆婆突然中風(fēng)，出院后有輕微后遺癥。她幾乎每天給奶奶去電話，瑣瑣碎碎說個沒完。隔著門我也聽不清，心里卻像貓抓似的充滿了對婆婆的嫉妒。

　　我開始懷疑“親情”是否真的無所不能。我該怎么做，才能焐熱女兒的心？

　　先有親密關(guān)系，才有親子教育

　　我第一次出國公干的時候，已經(jīng)二十多歲了。經(jīng)過十幾個小時航程下了飛機，忽然，我意識到自己置身于一個無比空曠、疏離的世界。我的眼淚完全不受控制地充溢了眼眶。

　　那一刻，讓我對那種難以言說的忽然置身于陌生環(huán)境的孤獨恐慌有了切身的體驗。在做了心理咨詢師之后，那次經(jīng)驗也讓我能夠懂得，無論如何解讀嬰幼兒離開父母的創(chuàng)傷，無論如何形容那種疏離感，都不過分。

　　因為外出打工、工作繁忙、夫妻離異或者干脆就是嫌自己帶孩子太辛苦，很多的孩子沒有在父母身邊長大。雖然父母對他們要離開孩子的原因有各種情不得已的解釋，但孩子幼小的心靈體會到的最強烈的感覺只是“被拋棄”。伴隨被拋棄感，還有巨大的恐懼、傷心和憤怒，這些復(fù)雜的情緒在孩子的心理中無法被準確的命名，所以只能是一種混沌的糟糕的感覺。為了防御這種感覺，孩子們會發(fā)展出種種狀態(tài)，或內(nèi)向木訥或調(diào)皮好動，種種不一。在未來長長的一生中，這種創(chuàng)傷都會對他的生活發(fā)生影響。不幸的是，很多把孩子給老人寄養(yǎng)的父母，往往會就事論事地討論教育方面的疏漏，而忽略這一條最主要的原因。

　　父母們還有一種錯誤的觀念，覺得孩子是自己親生的，所以不論誰帶，最終都是和父母最親；還有一種錯得更離譜的想法，是覺得孩子小時候不懂事，也不記事，對他怎樣都沒關(guān)系，等孩子大了對他好就可以了。這兩種育兒理念早已經(jīng)被心理學(xué)的各種實證實驗結(jié)果所否定，但在民間卻一直頗有市場。

　　這也就是本文中的“合格媽媽”的心理誤區(qū)所在。依照她的描述，孩子幼小時夫妻倆生活壓力巨大，不得已讓奶奶把孩子帶到老家養(yǎng)育。但是，生活困難的時間想必不至于持續(xù)十幾年。直到孩子上初中，父母才把女兒轉(zhuǎn)學(xué)到自己身邊。除此以外，他們還想當然地把孩子的所有壞毛病，諸如“懶散、肥胖、不會做家務(wù)”，全部歸咎于隔代撫養(yǎng)的惡果。在一片貧瘠的土地上，這位媽媽信心百倍地開始了她的再教育運動，實施“專門針對她性格弱點定制的教育措施”，準備把這棵長歪了的樹苗硬掰回來。

　　所以她很難走進孩子的心。先有關(guān)系，才有教育，沒有建立關(guān)系的教育，只是孩子人格和經(jīng)濟沒有獨立之前的一種被動服從。如果媽媽陶醉于這種被動服從，認為是自己的教育成果，那真的是非?？杀摹：迷谶@位媽媽及時意識到，她所需要的不僅僅是一個改掉壞毛病的女兒，而且是一個能親密依偎在媽媽身邊的貼心的“小棉襖”?？梢钥闯鰜?，母親的親密需要正是孩子當年的需要，母親如果能推己及人地理解到，女兒十幾年來沒有父母可以依偎的失落、孤獨、恐慌，這一點會成為母女關(guān)系改善的鑰匙。

　　具體的操作上也有原則可循。著名的婚姻治療師劉婷老師曾貢獻了一個和青春期孩子交流的秘笈：只要開口說話，第一句必須是肯定句。以本文為例，孩子的奶奶中風(fēng)后生活受到影響，孩子心疼奶奶，想把她接過來共同生活。這時媽媽不要先強調(diào)奶奶生活可以自理，或者家里不具備照顧奶奶的條件，而是先肯定孩子的情緒：奶奶病了你一定很著急；或者肯定孩子的用心：你這么心疼奶奶，真是一個重感情的孩子。當孩子和奶奶每天通電話說個沒完的時候，媽媽先不要被嫉妒淹沒了心情，而是肯定孩子的做法：你每天都關(guān)心奶奶的身體，你真的很細心，很善良，我知道奶奶對你很重要。

　　當孩子不斷獲得肯定和接納時，她的對抗防御心理會慢慢降低，心扉也會逐漸打開。身為親媽，和女兒雖然有先天的情感連接，但也要知道，感情是歲月中點點滴滴“處出來”的，只要今后的歲月中多用心，多用愛，少用“措施和方法”，親密關(guān)系還是會大大改善的。

　　父母既然選擇了當初缺席，現(xiàn)在就不要不顧一切地想取代孩子心目中“最重要”的席位，而是面對現(xiàn)實，接受現(xiàn)實，在現(xiàn)有的情感基礎(chǔ)上好好修復(fù)關(guān)系就可以了。生命中的愛是流動的長河，只要日常生活中不斷有涓涓細流補充，就不會干涸，也許有一天，水到，渠成。