一提到壞習(xí)慣，有的家長就特別緊張，一提到好習(xí)慣，就想拿來訓(xùn)練孩子。我想問一個根本問題，我們究竟為什么要培養(yǎng)好習(xí)慣？可能家長會說，養(yǎng)成好習(xí)慣，孩子將來的生活才能幸福成功。好，既然我們的根本目的都是希望孩子擁有幸福人生，那我們就用蘇格拉底的精神，把這個問題看個清清楚楚。

　　1、訓(xùn)練出來的好習(xí)慣必然帶來幸福人生嗎？

　　2、好習(xí)慣如何形成？

　　3、壞習(xí)慣如何形成？

　　《好媽媽勝過好老師》的作者尹建莉女士在微博中提到這樣一個問題：周末，兩個初中生各自在家玩電腦，都在午飯擺上桌時不愿下線。一位媽媽叫孩子兩次，看孩子不愿下線，愉快地把飯碗端給孩子，讓他一邊玩一邊吃，不讓孩子別扭；另一位媽媽叫孩子兩次，看孩子不愿下線，不再吱聲，吃完飯收拾掉飯桌，把剩下的飯倒垃圾桶，懲罰孩子，不給他吃飯。大家覺得哪個方法好？

　　這真的是非常有意義的一個話題。一些家長訓(xùn)孩子就像訓(xùn)狗一樣，通過懲罰、給臉色、講道理讓孩子知道邊界，不養(yǎng)成壞習(xí)慣。如同狗若尿到地板上就讓它少吃頓飯，狗就不會養(yǎng)成地板上尿尿的壞習(xí)慣。這就是行為主義的核心理念，人跟電腦程序沒兩樣，你允許他邊吃邊玩，他就會永遠(yuǎn)邊吃邊玩，永遠(yuǎn)不懂得按時專心吃飯。你要求他吃飯時必須放下游戲，他就學(xué)會了專心吃飯，從此養(yǎng)成“好習(xí)慣”。若給孩子完全的自由，孩子就會一事無成甚至殺人放火。很多家長心目中理想的孩子，不是一個獨立豐富的精神存在，而是機(jī)器人。

　　孩子究竟是如何學(xué)習(xí)成長的？除了行為主義，幾乎各種心理學(xué)流派都研究出同一個結(jié)果：孩子通過“內(nèi)化”與撫育者的情感關(guān)系來學(xué)習(xí)成長。所謂的人格，就是孩子與父母的各種情感關(guān)系模式，內(nèi)化到心里去，就成為了以后的性格，決定一生的命運(yùn)。若媽媽內(nèi)心是有覺知，輕松自在的，無論把飯菜端給孩子還是倒掉，都很好。若媽媽壓抑怨恨，怎么做孩子都會難受。

　　內(nèi)化到孩子心里去的，其實不是父母的行為，而是和父母的情感關(guān)系。若媽媽真實自然，孩子也就學(xué)會靈活自在的愛。將來，自己的愛人忙于工作或者打游戲正開心，可能會勸愛人放下工作休息一會，好好吃頓飯，也可以把飯菜端給愛人，甚至甜甜蜜蜜互相喂兩口，不必執(zhí)著于“必須按時專心吃飯”的“好習(xí)慣”而和愛人鬧別扭。大多數(shù)夫妻情感破裂，都不是什么原則性問題，就是各自認(rèn)為的“正確人生方式”不同。

　　正確，之所以變得如此重要，不可置疑，因為童年只有在符合父母認(rèn)為的“正確方式”時，父母才能接受我們，這背后，是深深的恐懼?，F(xiàn)在，我們成了父母，出于無意識的恐懼，也拼命把“正確”灌輸給孩子，生怕因為自己管教不當(dāng)而讓孩子不夠優(yōu)秀。這其實并不是孩子的需要。

　　沒有被父母訓(xùn)練過一定要按照正確行為習(xí)慣生活，并且得到愛和支持的孩子，面對大家覺得很難處理的矛盾，常會有各種出人意料的靈活解決方案。這樣的人，在我們這個社會確實少見，我見過的，做生意都很成功，而且特別輕松，公司很少去管。智慧，是健康心靈自然的表達(dá)。

　　如果訓(xùn)練孩子好習(xí)慣的過程，沒有愛的流動，沒有輕松愉快，必然帶來反彈。我自己深有體會，我和媽媽因為收拾房間的問題吵了10年，媽媽每天充滿怨氣的要求我收拾東西，我也不知道為什么，就是亂放東西。后來因為太痛苦開始學(xué)習(xí)心理學(xué)，學(xué)習(xí)包容自己，允許自己的所有行為習(xí)慣。有自己的房子，亂了半年后，開始喜歡收拾東西，最后井井有條，布置得溫馨又方便，比媽媽整潔得多，就算去很亂的朋友家住，也不覺得有問題。為什么沒有人要求我訓(xùn)練我的時候，我卻開始喜歡秩序了？因為秩序，和所有美德，都是是人類的本心，只要內(nèi)心不被外在的要求割裂，美好的品質(zhì)自然要呈現(xiàn)，而且不會變成教條。

　　若有充足的愛和流動，那孩子的好習(xí)慣會自然呈現(xiàn)，也無須訓(xùn)練。真正美好的品格，是得到充足的愛和允許之后，靈魂最自然的選擇。比如獨立，每個生命帶著自己的使命而來，媽媽對嬰兒經(jīng)常積極回應(yīng)，盡力滿足，嬰兒可以全然的依戀媽媽，長大后自然信心滿滿，昂首挺胸地去探索世界，完成他靈魂的使命。你若硬要幫忙，孩子還嫌你障礙自己呢。相反，從小訓(xùn)練孩子獨立，不可以依賴父母，孩子可能一輩子卡在無助和不安當(dāng)中，總在尋找依戀滿足，沒有能量去自我實現(xiàn)。再說寬容，嬰兒都有攻擊性，在大人的觀念看來是無理取鬧，如果媽媽能抱持嬰兒的攻擊，孩子就感受到，攻擊是可以的，展現(xiàn)攻擊性的我也值得愛，那孩子長大后自然對別人寬容友善，同時會充滿力量捍衛(wèi)自己。再說說合理要求，若孩子常常被及時滿足，心中對“得到”很有確定感，不會因為得不到的恐懼，歇斯底里的要求立刻兌現(xiàn)。越長大，越能安然的等待合適的時機(jī)，提出合理要求。

　　父母經(jīng)常擔(dān)心自己的壞習(xí)慣會讓孩子學(xué)去。比如父親酗酒，夫妻感情又很差，媽媽忍不住教育兒子，你爸爸是個混蛋，你千萬不能學(xué)他。兒子小時候會很乖，煙酒不沾，結(jié)婚后，卻突然開始酗酒，甚至打老婆，這樣的例子很多，因為每個孩子都天然地渴望在情感上接受父母，若意識上不被允許，潛意識就會補(bǔ)償，而潛意識是支配行為的，所以變成了行為上認(rèn)同父親。奧巴馬的父親，真可以說是“混蛋”，拋妻棄子，奧巴馬媽媽靠救濟(jì)金獨自養(yǎng)活兒子，但媽媽沒對兒子說，你爸不是個東西，拋棄我，你絕對不能愛他。相反，媽媽一直講給兒子，你的爸爸是非洲的王子，歌唱得特別好，非常有才華等等。媽媽鼓勵兒子認(rèn)同爸爸，奧巴馬果然成了很有男人味的“國王”，家庭穩(wěn)定，沒有拋妻棄子。

　　父母無須完美，每個父母都有自己的“壞習(xí)慣”，之所以成為今天的樣子，有自己的原因，并愿意為此負(fù)責(zé)，這不影響彼此尊重和相愛。如果酗酒的爸爸對孩子比較愛，媽媽也鼓勵孩子接納這樣的爸爸，孩子會獲得這種感覺：缺點再大的人也會愛我，也值得我的尊重。孩子獲得廣闊而靈活的人際關(guān)系。行為有缺陷，看法有不同，沒關(guān)系，關(guān)鍵是，給孩子這種底氣，無論如何，愛都存在。

　　壞習(xí)慣究竟是如何形成的？家長經(jīng)常擔(dān)心孩子沉溺網(wǎng)游，覺得今天不管他，將來他就會沉溺其中一事無成。我曾經(jīng)在小學(xué)2年級時瘋狂愛上電子游戲，現(xiàn)在看來我的父母真是奇葩，媽媽從來不制止，爸爸甚至主動拉我比賽。這樣沉溺了1年，成績從班里第1名往后掉，父母居然也不擔(dān)心，還是興致盎然地陪我玩，后來我們?nèi)胰硕纪鎵蛄耍乙渤浞煮w驗過打游戲的快樂，感到很滿足。從中學(xué)到大學(xué)，對同學(xué)們癡迷的網(wǎng)游都不感冒，偶爾玩之，拿得起放得下。

　　每一個頑固的壞習(xí)慣背后，都是匱乏愛的痛苦吶喊。那些真正長期沉溺游戲，影響到正常工作生活的人，一定在現(xiàn)實中匱乏在人際交往中感受到自在和快樂的能力。而游戲，卻能帶來掌控感和虛擬的社交。真實的世界其實遠(yuǎn)比虛擬世界有趣，但為什么我們不敢進(jìn)入真實世界呢？作為嬰兒，媽媽就是整個世界，如果媽媽能“看到”嬰兒，嬰兒就能擁抱整個世界，長大后敢于體驗真實的生活。若孩子嚴(yán)重匱乏愛和關(guān)注，在現(xiàn)實世界中也會不斷重復(fù)體驗到挫折，越來越退縮，最后縮進(jìn)安全的網(wǎng)絡(luò)世界。所以網(wǎng)癮背后最深處的聲音是，“我渴望被媽媽看到，但是我太絕望了。”

　　道理本是為維護(hù)感受而生，因為我們的真實感受被各種心理防御機(jī)制包裹著，干枯地活在頭腦中，所以我們需要學(xué)心理學(xué)，認(rèn)識這些防御，最終的目的是讓感受自由流動。心理學(xué)道理是用來進(jìn)行自我認(rèn)識的，若拿來要求自己和別人的行為，則本末倒置，又成了防御。比如夫妻吵架，妻子說：“我今天很難受，所以脾氣大了點”。丈夫?qū)W了心理學(xué)，說；“自己的情緒自己負(fù)責(zé)，你不能跟我發(fā)脾氣。”這個說法，和“沒看我養(yǎng)家賺錢忙著嗎，別煩我”本質(zhì)一樣，只是套上了心理學(xué)的外衣，顯得更正確。無論說法多正確，問題是，愛的流動被切斷，這個說法本身又變成了一種防御，防御我們體驗當(dāng)下的真實情感，又一次從感受中逃跑了。

　　所有學(xué)科、道理，都只是個說法，我們要學(xué)習(xí)正確的方法，也要學(xué)會放下，真實勇敢的投入生活，讓愛流動。