第一、不否認、不拒絕對方當下的情緒

　　以開頭為例，雖然你在家很辛苦的準備了晚餐，但是愛人情緒確實正處于低落的狀態(tài)，那么，不要否認他/她的情緒“沒什么”、“過會兒就好了”，也不要責怪對方“有”當下的情緒。試著理解對方真實地處于一種不太舒服的情緒中，去關(guān)注到他/她當下的情緒體驗，去接納這種情緒的存在。試著去詢問：“看起來，你有些情緒不好，是不是愿意和我談一談呢？”

　　第二、不要主觀推斷和妄想，而試著去問一問真實的情況

　　“他肯定是在單位被領(lǐng)導(dǎo)罵了，要拿我撒氣；或者嫌我昨晚沒有給他手機充好電，借題發(fā)揮呢；或者懲罰我今早出門前收拾東西動作慢，讓他著急忙慌地往單位趕……”。當我們處于這種主觀想象和心理的封閉狀態(tài)時，很難看到對方真實的感受與狀態(tài)。最好的辦法，是溫和地問問：“剛才等著急了？怎么好像帶著情緒呢？”也許這的確有些難——面對對方給予的情緒壓力，還要放下自己，而先關(guān)注對方——但是，蓄水池，就是需要暫時地承擔一下對方?jīng)坝慷鴣淼那榫w。而一旦他的情緒平靜下來，對方會心存感激，彼此關(guān)系也會增進、關(guān)系的耐受性也會提高。

　　第三、耐心的傾聽與情感的關(guān)注

　　在自己能放下想象，而關(guān)注于對方的真實后，對方往往會有故事要講，這時，耐心聽著就好。然后把聽到的情感，反饋給他，也許那正是他缺少理解和關(guān)注的，因為他是“當局者迷”。比如他會說：“這個月業(yè)績不好，而且不是我不好，是小組的不好，所以我是被牽連者，這個惱人的業(yè)績考核方式，團隊能達到時，大家都開心；可是我個人做得足夠好，反因為他人的情況而拖累時，真是別扭……”。盡量不打斷他，即使他說的極端、偏頗，乃至不很理性都不要緊，最關(guān)鍵是他要講一講受挫的感受，而你的陪伴是一種巨大的安慰與關(guān)懷。等他講完，可以試著簡短地反饋他的情緒，“聽起來，你自己能達到目標，本來是很值得開心的，但是因為所在小組其他成員的問題，影響到了你，所以你很失望、還有一些責怪他們。因為好的時候看不出來，出現(xiàn)問題時，你是無辜的受害者。這讓你很不舒服?，F(xiàn)在跟我說說，有沒有感覺好一些了？”

　　第四、為對方的體驗增加正向的解讀

　　當對方的情緒得到照顧，逐漸恢復(fù)平靜時，如果你能發(fā)現(xiàn)他“鉆牛角尖”的思路、想法，而且你能提供更建設(shè)性的理解，可以嘗試告訴他，畢竟你“旁觀者清”。比如“我覺得你既然自己可以達標，試著把自己的經(jīng)驗分享出去，讓大家和你一起優(yōu)秀，要比你這樣責怪他們更能解決問題，畢竟你們之前團隊合作還是挺好的。也許是最近的工作中，他們需要一些幫助呢？也許大家這時候也挺不好意思的，牽連了你，你要是能挺身而出，大度一些，也許以后就再不發(fā)生，也算亡羊補牢了。興許大家因此而更欣賞你的組織能力、專業(yè)能力”。在每一個情緒背后，都會有個人乃至團隊的意義，有時候，情緒體驗過于痛苦，讓當事人難以承受，所以暫時看不到、看不清楚。

　　第五、當對于總在重復(fù)體驗一些情結(jié)時，建議他接受專業(yè)咨詢幫助

　　“情結(jié)”是心理學(xué)家榮格總結(jié)出來的概念，意思是，每個人都有一些固定或者容易發(fā)展的傾向，即使與現(xiàn)實發(fā)生沖突，也很不容易調(diào)整，或者很難從自我反思中走出來。但是，這種情結(jié)與現(xiàn)實的不協(xié)調(diào)往往造成持久的痛苦與矛盾體驗。假如你的愛人總在重復(fù)體驗著某項情緒，難以有效地調(diào)節(jié)，可以推薦他接受專業(yè)的心理咨詢。