心理導讀：豐富的心理界線層次將我們的人際關系按遠近不同編排至不同的社交距離，舒適又有彈性的心理界限是我們處理好人際關系的社交距離。

　　我們需要心理界線

　　我們生活在一個充滿了有形界線的世界中，國境線是國家與國家之間的界線，房子是我們和外界的界線，辦公桌在我們與同事的界線，身體是我們與他人的界線。不過，我們在這里所說的，是無形的心理界線。

　　“心理界線是一種類似于作為身體界線之皮膚的某種體驗。在這個界線內，我們標記為‘我的’，在這個界線外則被標記為‘非我’。如果這樣的界線遭到了侵犯，我們就會動用防御的方式將其排除出去。”

　　界線有豐富的層次，視人際關系的遠近把不同的人編排至不同的社交距離。對待家人或許可以弱化界線，對于自己的孩子可能完全沒有界線，對于陌生人可能會全副武裝自己的界線。

　　在《懂得生命》一書中，加拿大海文學院的麥卓基和黃煥祥介紹了歐文與米里亞姆·波爾斯特所列的幾項基本的界線——我－界線：界線是一個人被容許并且愿意去接觸的范圍，此范圍確認了他們的行為、觀念、人群、價值、環(huán)境、形象、記憶等，他可以自由且全然參與外在世界，以及因參與外在世界而喚醒內在的回響。

　　身體界線：愿意覺察身體某些部位或某些功能的感受與知覺。

　　價值界線：愿意接受由自我賦予的價值范圍內的各種體驗。

　　習慣界線：容許自己去經驗的范圍，包括過去曾有的經驗與習慣模式，及新的經驗模式。

　　表達界線：有多少感受與能量是愿意在他人面前表達出來的。

　　顯露界線：有多少自我是愿意在他人面前揭露的。

　　在所有的人際關系中，我們都或多或少、或深或淺地應用上述這些心理上的界線。“界線就像皮膚一樣，對于我們的內心世界有著須臾不可缺的重要意義。皮膚需要是完整的，因為需要阻止外界的侵入；皮膚又需要是能夠通透的，以便同外界進行交換。人的界線也應該如此，擁有良好界線的人不懼怕和他人的接觸，并且能夠在這種接觸中保持自己的完整性并從互動中豐富自身。”張沛超這樣解釋界線之于我們的重要性。

　　為什么心理界線消失了？

　　“在與他人相處中，你覺得你的自我邊界清晰嗎？如果清晰，你是如何做到的？如果不清晰，困難在哪里？”一位接受采訪的女白領Maggie反問：“自我邊界是啥意思？”

　　這是一個真實的現(xiàn)實：沒有界線意識和界線侵犯是一個十分普遍的現(xiàn)實，這是導致很多人人際關系困擾的一個特別重要的原因。在伴侶之間、父母親子之間、朋友之間和職場同事之間，讓我們“感覺不舒服”的界線困難變得像吃飯睡覺一樣日常：要么被別人侵犯了自己的界線而痛苦；要么理直氣壯地以親密或關心為理由，像個“侵略者”一樣“入侵別人”的生活而不自知；要么，完全沒有界線，心的家園大敞四開，迎接各路“侵略者”。

　　界線對于個體而言，不是一開始就有的，最初的嬰兒以為自己就是整個世界，連母親都是被自己創(chuàng)造出來的。母親對于嬰兒的全神貫注式的回應會使得孩子得到充分的無限體驗。但隨著嬰兒的持續(xù)成長，母親與之互動的方式也會發(fā)生改變。嬰兒經歷的這種挫折感變成了他/她的界線的最初形式。忍受這種恰到好處的挫折體驗使得嬰兒逐漸獲得一種作為有限的、但獨立的主體存在。疏離的或是侵入性的養(yǎng)育方式，都會使得嬰兒無法獲得一個既穩(wěn)定又通透的界線，“這種模糊的界線感所伴隨的模糊的主體感會一直在他/她今后的生活中持續(xù)下去。”

　　邊界像細胞膜一樣，既維持一個界線，又是能量和物質交換的媒介，從而保持著有機體的內穩(wěn)態(tài)。界線是因人而異的，有些人享受沒有界線的生活，有些人感到生活受到了他人的侵入、控制，甚至有自我被侵犯的威脅感。“沒有清晰界線的人的行為可能是迎合他人，也可能是對抗他人，也可能是逃離他人，但就是沒有辦法享受平等的人際關系并從中受益。討好者和控制者有時是同一個人，他們一方面不得不討好一些人，同時又習慣控制另一些人，這種實質上屬于受虐-施虐性人格的動力是在早期與重要養(yǎng)育者的互動中習得的。如果一個人從未被平等地對待，他也無法習得如何與他人平等互處。如果一種文化缺少人與人平等，互相尊重對方界線的基因，那么人與人這樣互相對待也就不足為怪了。”

　　中國人的界線困難確實與中國文化關系很大，“中國文化是集體文化，人與人之間的生活是連接起來、相互影響的，而不像西方人，從思想到工作和家庭都是相互獨立。實驗心理學的研究確實揭示了中國人人格的‘互依’特征。同西方人的獨立性人格相比，處于東亞文化群體中的人更多地顯現(xiàn)出人際界線的模糊，這體現(xiàn)在親子之間、夫妻之間、朋友之間和同事之間。這樣的人格特質很難說一定優(yōu)于或劣于西方的人格特質，但有一點是可以肯定的，當代的中國人越來越受困于這種過于滲透的人際邊界。”在張沛超看來，一種既塑造和維護人格的獨立性和完整性，又不因此失去豐富的人際關系的人格是值得推崇的。它是西方人格和東方人格的理想復合，又是對各自之不足的揚棄。

　　既舒適又彈性

　　沒有一個通約的心理界線。心理上的自我邊界包括每個人的生活，所屬的物質、精神、價值觀、理念、愛情、親情、信仰等，以及身體與他人身體間所需要的距離。所以，這也決定了，我們的心理邊界因人而異，因環(huán)境而異，因心境而異。

　　“人的自我意識與需要的人際邊界，各有各的不同，不能有一個通約的人際標準，知道自己要什么，需要什么，有什么樣的倫理與道德底線，那么在人際中就不容易被挫敗，也不會干擾別人。”

　　心理界線也是我們的一種選擇。如人際距離的選擇：親人半米，朋友一米，同事一米半，陌生人兩米，關鍵是感覺舒服就好。而歸結到心理層面，就是自我的容許性，“在應該與情愿之間做著選擇”。他的建議是：對親密的人模糊自我邊界是重要的，你中有我，我中有你，母親與孩子，情人之間正是這樣的情形。李子勛曾說過一句流傳很廣的金句：“減少對他人的期待，把生活的權利還給別人。”即對陌生人節(jié)制自我需求，不對他人有過度期待，也是尊重自我邊界的狀態(tài)。如果說有一個心理界線的通則，那么這個通則是：有自我邊界又不執(zhí)著于邊界，堅持自己又無條件欣賞他人，以尊重他人來體現(xiàn)自我的尊重，這樣的自我邊界意識相對寬松與自然。

　　“在個人的日常生活之中，界線最好是有彈性并且能改變的，即使在反映符合真實自我的天性時也要如此。一個健康的人一生之中，界線的反映是同時傾向接觸與退縮兩者的，就是想要退縮回自己熟悉的安全的小空間，仍然會有意愿去體驗新奇的事物。只要生物體的完整性沒有受到威脅，這種擴展/退縮的能力就形成生命中波浪式的行為與動作。”麥卓基和黃煥祥在《懂得生命：在和諧關系中創(chuàng)造》一書中說。他們作了一個比喻：“界線是有彈性的，并且不停地在移動，就像是變形蟲的外圍，交地向外伸出去體驗周遭的環(huán)境，然后會遠離外界縮回到中心。”

　　舒適的界線就是擁有自己獨立的思想和生活，同時也享受與他人的關系，做到內心平衡，覺得沒失去自我。不是自我和世界的雙重淪陷，而是向自我和世界都敞開。界線既不松散又不緊閉，這將提供給自我一個良好的內環(huán)境。這是自我敢于向內在世界的未知部分和外在世界的未知部分勇敢探索的立足之處。

　　成年人并不意味著成熟的人，舒適的界線才是成熟的特征，也是其前提。“這樣的界線盡管以早年的經驗為前體，但是仍會在后來的生活中，通過和他人的互動得以不斷調整和修正。成年人可以利用親密關系進行界線的修復和重塑，在經驗中獲得更舒適的界線感。”舒適、彈性的心理界線，為人我和諧提供了堅實的心理基礎。

　　同理心是人際關系中“愛”的關鍵，也是寂寞、恐懼、焦慮與絕望等影響生活負面元素的解藥。

　　最美的抗癌姑娘魯若晴最終還是走了，但是她的遭遇，樂觀、堅強的心態(tài)卻牽動了很多人。告別那天，遠道而來了很多陌生人，一小伙兒更是坐在殯儀館里久久不愿離去。他表示，自己正試圖去感受她的感受，并讓這樣的感受激勵自己接下去更好地去生活。

　　其實，總有一種在內心深處驅使我們尋求深入而非淺薄地理解別人的原動力。

　　深入到他人的內心與靈魂，了解他們的想法、感知他們的情緒，這讓我們能更敏銳地覺察別人的想法與感覺，并告訴我們如何全心全意、完全地活出生命。

　　這正是時下我們常說的同理心，等同于共情力，或者說換位思考，也有的表述方式是穿上對方的鞋子。美國心理學家亞瑟·喬拉米卡利認為：“同理心讓我們保持彈性，遠離偏見，以敞開的心靈和想法去處理人際關系。”他認為同理心就像一條河流，溫柔地引導著你到達一個不可思議的新世界——創(chuàng)造自我了解與親密關系。

　　試想，孩子成績沒考好，回到家，等待他們的往往就是：這次怎么又沒考好，這么簡單的題老是做不對，學習上就是開不了竅，iPad沒收一禮拜。聽多了，孩子疲沓了，很不以為然，甚至產生抵抗情緒。假如，換一種表述方式：寶貝兒，這次考得不好，心里是不是很難過？來，和媽媽說說，我們可以一起想法子。因為表述方式的不同，帶來的是不同的人際關系和變化。“第二種表達了同理心互動的過程，家長首先感受的是孩子的感受，而不是談事情。幫助孩子處理內心失落、受挫的情緒，同時讓孩子感受到脆弱時有人陪伴，這是特別有力量的安全感。”心理咨詢師趙悅辰說，來找她做咨詢的，大多都是只盯著問題，而不能站在對方角度去考慮問題。

　　每個人內心最渴望的就是理解，即便對方不能幫助你，只要能理解就很好了。這會讓你覺得有個人在內心深處陪伴你，那是一種很深的安全感和溫暖感，帶給你力量，支撐你去做更多的事情，甚至戰(zhàn)勝困難。