很久很久之前，有位朋友跟我說過這么一件神奇的事情。她說她很需要自己的男朋友，但是她并不愛他。

　　在他面前，她似乎就變成了一個小孩子，可以為所欲為，有的時候她自己都覺得對男朋友實在有些不公平，但她又沒有力量離開他。

　　后來她還是鼓起了勇氣，離開了這個她不愛的男人。這個對她百依百順，體貼入微的男孩，最后也沒有“贏得”她的愛。

　　然后我又聽到了另一個故事。

　　這次是一個男孩。男孩遇到了女孩，從此為她付出所有：工資卡上繳，每天如父親般的關(guān)懷，在一起5年，卻在結(jié)婚前被女孩分手，她只說了一句：可是我不愛你??！

　　他們分手之后，女孩仍舊會打電話給他，跟他分享讓自己痛苦的家庭關(guān)系，而他也繼續(xù)在她的生活中承擔(dān)著這份“聆聽者”的角色。

　　在聽到這些故事的時候，我總是在想：到底什么是愛呢？愛跟需要之間的關(guān)系又是什么呢？

　　不知道你是否愛上過一個僅僅是“需要”你但卻不愛你的人，或者你是否僅僅是因為“需要”一個人而進(jìn)入一段親密關(guān)系？

　　今天Joy想邀請你探討：為什么你總愛上一個需要你但不愛你的人呢？

　　到底什么是愛

　　親愛的你，我想先問你一個人類永恒的困惑：到底什么是愛？

　　我想跟你坦白的是，研究了它這么多年，我仍舊覺得所知甚少。我甚至覺得自己看的書越多，經(jīng)歷和聆聽的故事越多，越覺得“愛”遠(yuǎn)比我們想象的復(fù)雜。

　　亞伯拉罕·馬斯洛(AbrahamMaslow），就是那個非常有名的提出需求層次理論，還說你的最高需求是自我實現(xiàn)的心理學(xué)家，曾說：“當(dāng)人的基本需要得到滿足之后，就會產(chǎn)生被尊重的需要，被愛的需要。”

　　精神分析學(xué)派創(chuàng)始人西格蒙德·弗洛伊德（SigmundFreud）曾說：“人們愛上的是與他們相似的人，或是他們曾經(jīng)是的那種人，或是他們想要成為的人。”

　　家庭治療先驅(qū)維吉尼亞·薩提亞（VirginiaSatir）說：“愛你而不用抓住你，欣賞你而不用評判你，和你齊參與而不強求你，離開你亦無須言歉疚，幫助你而沒有半點看低你，那么我們倆的相處就是真誠的，并且能彼此滋養(yǎng)。”

　　提出愛情三角理論（激情，親密和承諾）的心理學(xué)家羅伯特·斯騰伯格（RobertJ.Sternberg）說：“愛情是什么？是我們之間心靈互相契合，互相歸屬的親密，是我們之間浪漫吸引，渴望結(jié)合的激情，是我們彼此對親密關(guān)系的持久承諾。”

　　納撒尼爾·布蘭登（NathanielBranden）在［羅曼蒂克心理學(xué)］（Thepsychologyofromanticlove）一書中說：“我愛你，因為在你眼中，我真正找到了自己在這個世界上存在的感覺，我們之間存在著一種共享的生命感。在愛你當(dāng)中，我遇到了自己。”

　　研究積極情緒的心理學(xué)家，芭芭拉·弗雷德里克森（BarbaraFredrickson）在她的書［Love2.0］把愛情定義為一種積極情緒，她管它叫做積極共鳴（positivityresonance），在這種共鳴下，我們在生物化學(xué)水平和行為上跟對方同頻，共享積極情緒并且產(chǎn)生了為對方好的動機。

　　宗教存在主義哲學(xué)家馬丁·布伯（MartinBuber）在他的那本著名的［我與你］中提出，只有當(dāng)“我”全然地轉(zhuǎn)向“你”時，愛才可能產(chǎn)生。

　　人本主義哲學(xué)家和精神分析心理學(xué)家，艾瑞克·弗洛姆（ErichFromm）在他的著作［愛的藝術(shù)］中說：“我一直相信，真正的愛情可以在對方身上喚起某種有生命力的東西，而雙方都會因此而充滿快樂。”

　　他繼續(xù)說到：“不成熟的，幼稚的愛是：‘我愛你，因為我需要你。’而成熟的愛是：‘我需要你，因為我愛你。’”

　　每個角度都對，但沒有一個角度可以完整準(zhǔn)確地描述愛。

　　如果我們超越時空的障礙，把這些心理學(xué)家和哲學(xué)家聚集到一起，估計他們會因此不同的愛情觀而爭執(zhí)起來，然后隨著討論的深入又達(dá)成了某種共識（智者們總是可以達(dá)成共識），可是這些共識會是什么呢？

　　我并沒有答案。

　　但有一點是肯定的，他們一定會贊同，很多東西都不是愛。因為愛，正如［少有人走的路］的作者M(jìn)·斯科特·派克說的，需要我們有成熟的心智，自我完善的意愿，自我覺察和反思的能力，甚至是羅洛·梅（RolloMay）提到的意志力。

　　“我需要你，但我不愛你”

　　很多東西偽裝成愛的模樣，沒錯，我們會感到怦然心動，心跳加速，掌心冒汗，多巴胺分泌也更多了。

　　沒錯，很多時候我們會說：我動心了！可是那份心動，最后到底是什么呢？也許我們并不知道。

　　當(dāng)我們還是嬰兒的時候，我們需要媽媽，但是嬰兒們愛他們的媽媽嗎？我無法回答，但有一點是肯定的，正如不是所有的家長都真正愛孩子一樣，不是所有的孩子都愛著他們的父母。

　　愛和需要，好像并不能心安理得的劃上等號。

　　這就是為什么弗洛姆會提到所謂的“幼稚的愛”。當(dāng)一個人根本還沒有愛的能力時，他可以很需要一個人，但是他無法給予這個人他的愛。

　　說到這里我突然想到一個特別有名的，叫做［愛心樹］（Thegivingtree）的繪本。在這個繪本里，有一個樹愛著一個男孩，它不停地給予男孩，從它的樹蔭，到它的果實，到樹枝樹葉和樹干，直到它什么都給不了了，只剩下一個木樁。

　　據(jù)說這個繪本當(dāng)時就引起了很大的爭議：人們在思考，這顆樹對男孩的感情是愛嗎？男孩對樹又是什么感情呢？男孩說他也愛著這顆樹，但是他卻一味只知道索取，這難道真的是愛嗎？

　　很坦誠地說，在很多年里，我對于父母的感情都是“我需要你，但我不愛你”，因為那個時候我根本還沒學(xué)會什么是愛。

　　直到現(xiàn)在，我自己愛的功課也還剛剛啟程，但我終于可以放心的說：“我需要你，因為我愛你”了。

　　因為在他們最需要我的時候，在他們最脆弱的時候，我愿意在那里，不離不棄。更因為在某個瞬間（雖然還不夠多），我們被彼此理解和看到，被珍惜和欣賞，然后在對方的眼睛里看到了自己。

　　我的好多來訪者都會告訴我他們“缺愛”。他們在一段親密關(guān)系中，是為了“得到愛”。

　　這也是為什么他們會選擇一個“對我好的人”，并且把這一條作為選擇伴侶的最重要指標(biāo)。我當(dāng)然不是說這有什么不好，我們自然是要選用溫柔和愛對待自己的人。

　　可是你會漸漸發(fā)現(xiàn)，因為“對我好”而產(chǎn)生的感情，更像是一個嗷嗷待哺的嬰兒對待母親的態(tài)度：因為你對我好，所以我喜歡你。

　　當(dāng)然也許對方也很享受對自己愛的人的付出，可是這份愛的條件永遠(yuǎn)是付出，一旦付出停止了，或者不那么令人滿意了，這個付出的對象，就“不愛你了”。

　　我們每個人都渴望被需要，都希望自己是有價值的，能夠幫助到別人的，尤其是我們愛的人。

　　可是我們只是為了滿足對方的需要而存在著，卻忘記自己的需要和感受，這份付出就根本無法持久。一份沒有愛的相互流動的關(guān)系里，它的生命力早晚會枯竭。

　　海的女兒的故事

　　我想你一定讀過安徒生的悲劇童話［海的女兒］（我還是打算很啰嗦的講個梗概）。

　　故事里年滿15歲的小美人魚看到了船上一位英俊的王子并且被他吸引了。海上無情的暴風(fēng)雨把船打翻了，小美人魚把王子救上了岸。

　　王子昏迷不醒，于是小美人魚輕輕吻了王子的額頭，躲在了大石頭背后，等待好心人來救王子。（其實我比較郁悶的是：為啥不直接來個人工呼吸？）

　　終于，一位年輕女子來到了海邊，發(fā)現(xiàn)了王子。劇情的發(fā)展你懂的，王子就在這個時候醒了，看到了這位姑娘，并且愛上了她。小美人魚找巫師變成了人類，忍受著巨大的疼痛希望跟王子在一起。

　　巫師說如果王子不跟他結(jié)婚，她就會變成泡沫，除非她殺了他。小美人魚自然是不會殺了王子的，所以王子跟另一位姑娘結(jié)婚的那天，她就變成了炮灰，哦，不是，我說錯了，是泡沫。

　　我為什么要講這樣一個故事給你呢？

　　因為這就是我自己的故事，我剛剛結(jié)束的8個月的，海的女兒的故事。

　　大概是在今年2月份的時候，一個很偶然的原因，我開始跟他聊天。我們是網(wǎng)友，因為都給一個網(wǎng)站寫稿相識。很神奇的是，我們第一次比較走心的對話，就聊到了半夜3點。

　　當(dāng)時他告訴我，雖然他跟前任分手了一年，卻還始終沒有走出來。而我也告訴他，我曾經(jīng)喜歡很久的那位大學(xué)同學(xué)最后發(fā)現(xiàn)他是gay的故事。

　　我想那也許就是一個信號和邀請，從此，我變成了“拯救”他的小美人魚。

　　他說無法原諒自己當(dāng)初跟前任分手的理由，我就幫助他理解自己，不斷不斷地更加理解自己。

　　他問我是否應(yīng)該跟前任復(fù)合，雖然很難過，但是我仍舊鼓勵著他去真實的表達(dá)自己。于是他寫信給前任說要復(fù)合，卻被快要結(jié)婚的前任拒絕了。

　　這時候他才真正從心理上開始承認(rèn)自己這段關(guān)系的喪失，于是我又寫了一系列關(guān)于喪失的文章，希望能夠幫助到他（也許也是在幫我自己離開）。

　　關(guān)于他的人生，在我們相識相知的8個月里，能做的努力，我都做了。

　　終于在9月末的時候，他寫了一篇文章，說是對過去這段關(guān)系的告別。

　　最后特別有趣的是，十一假期，他來北京看我，我們坐在北大的未名湖畔，他告訴我說：我就在最近這一個多星期的時間里，喜歡上了一個來撩我的女生。

　　我苦笑：原來那個把自己喜歡的人救上來，他醒來時卻愛上了別人的，海的女兒的故事，不就是在說我嗎？

　　這些天我都在問自己：這段已經(jīng)死去的關(guān)系，到底想教會我什么？如果這是我人生的必修課，我又學(xué)到了什么？

　　我突然發(fā)現(xiàn)自己曾經(jīng)喜歡過的男孩，都有一個共同特點：他們身上帶著些許憂郁和寂寞，好像很需要我的幫助。

　　而我漸漸也開始明白，那個內(nèi)心還不夠堅定地相信自己值得被愛的姑娘，帶著她與生具來的助人特質(zhì)，希望通過幫助喜歡的人而得到自己的價值。

　　可是她忘了，她不用那么努力地，通過幫助到別人而證明自己值得被愛。她忘了她“值得被愛”這件事情本身，不需要任何證明。

　　所以她根本不必找一個“需要”她幫助的人來證明什么，那個帶著心智成熟后的愛來到她生命中的人，自然會因為愛她而需要她，而不是因為需要她而愛她。

　　如果你總是愛上一個需要你卻不愛你的人

　　當(dāng)然了，現(xiàn)在我也更加理解自己為什么會選擇咨詢師作為自己的職業(yè)。因為除了喜歡人，對人有無限的好奇之外，我的靈魂深處，就是有著強烈的助人愿望。

　　這是一種熟悉的感受，一種我從小就習(xí)得的，跟異性交往的方式。

　　可是被需要，很多時候，真的并不是愛。

　　我用了很多年才學(xué)會去愛我的媽媽，而不是僅僅只是需要她。愛本身是一種能力。

　　我也用了很多年學(xué)著愛自己，深深地，溫柔地，覺察，擁抱和理解自己，而不再把自己當(dāng)成是達(dá)成任何他人期待的工具。

　　我最后給他寫了一封信，告訴他：“我累了。”

　　對，親愛的你，這句“我累了”，我從20歲整整學(xué)習(xí)了10年，才會說。

　　從前在愛情里，我更多地在想著如何幫助他，如何讓他從自己的陰霾中走出來，如何讓他更快樂一些。我是那么的投入，卻忘了自己?；剡^頭來才發(fā)現(xiàn)，原來我真的好辛苦，好疲憊。

　　我們并不是不可以在愛情里為對方付出真心，在痛苦的時候陪伴，在迷惘的時候一起探索，或者在焦慮的時候安慰和聆聽。這些都是那么的珍貴。

　　可是，我們也要問問自己：如果對方僅僅是需要我們，那是愛嗎？

　　我們一直在扮演著家長的角色，難道我們自己不需要偶爾做回一個孩子，被人好好地疼愛嗎？難道我們真的不會累嗎？

　　對，承認(rèn)自己很累，這是我對自己全然坦誠的第一步。真正的愛，會賦予一個人生命力和創(chuàng)造力，而不是汲取一個人的能量和生命力。

　　而那種需要被人“需要”的感受，我也終于明白，并不一定必須找一個需要我?guī)椭娜瞬拍軐崿F(xiàn)。

　　不是只有落水的王子才可愛，那個好好地健康地站在我身旁的，用滿是愛意的眼神凝望著我的王子，才是更適合我的人。

　　當(dāng)然了，這門人生的功課，我還要繼續(xù)修煉。那個更加自由的自己，也只有當(dāng)我不再用任何熟悉卻限制我的模式來捆綁自己時，才可能被建構(gòu)出來。

　　親愛的，現(xiàn)在輪到你了。