最近我身邊有個朋友著迷于熱播的韓劇《太陽的后羿》，有天突然問我：如果有天偷吻暗戀的人被發(fā)現(xiàn)，你是會道歉，還是會表白？

　　我想了一想，說：我大概會表白吧。都偷吻了，內(nèi)心的沖動估計不是一點點...道歉？好像有點奇怪吧……

　　朋友笑而不語，顯出一種仁者見仁，智者見智的狀態(tài)。

　　好吧，我現(xiàn)在也想問一問大家：

　　雖然，我作出了選擇。不過這個話題到時深深吸引了我。因為這個話題，反過來也可以來一問：如果有人偷吻了你，你覺得TA是喜歡你，還是覺得TA只是和你玩玩？

　　TA喜歡我

　　TA和我玩玩

　　大腦一片空白

　　嗯，我的答案是：TA喜歡我。

　　你的選擇，折射了你如何看自己

　　當然，你和偷吻對象的關系，也許會影響你的選擇。當我們想象這是一個陌生人的時候，你選擇的答案，可能更能映射我們今天要談及的主題：自我驗證（Self-verification）。它和“我們?nèi)绾慰醋约?rdquo;秘密聯(lián)系，潛移默化甚至是自動化地影響著我們?nèi)粘Ｉ钪械臎Q策。

　　既然是自我驗證，即自我+驗證，即從外部經(jīng)驗強化自我概念的過程。

　　我們?nèi)绾慰醋约海?/p>

　　你怎么看自己？你覺得自己是怎么樣的一個人？總的來說，這與你如何構(gòu)建自我概念密切相關。

　　自我概念（self-concept）即一個人對自身存在的體驗。簡單地講（其實它很復雜），它由三部分組成，可簡單幫你“吾每日三省吾身”：

　　反應評價：他人怎么說你的

　　社會比較：我和他人比，你怎么樣

　　自我感覺：就個人經(jīng)驗來說，你怎么樣

　　一個自我感覺不好的人，即使別人說TA貌美，氣質(zhì)，有能力，依然會顯出一股不自信。一個自我感覺好的人，即使天天被別人吐槽，被別人黑，依然會顯得很自信。

　　你看到的世界，是你內(nèi)心投射的樣子

　　為了自我概念的穩(wěn)定，一個人可能各處尋找驗證自己感覺的機會：比如一個自認為有見識的人，往往會無意識給別人提建議，來強化自己很有見識的感覺。

　　一個覺得自己是不關心社會的人，那么TA很可能對各種社會活動都不上心；另一個人覺得自己可以改變社會，則更可能配合或參與投票、宣講的活動。之中的這個無意識，就是心理學中自我驗證的過程。

　　你在暗中維護怎樣的自己？

　　我們再一起來看看，下面幾個問題，你會怎么回答：

　　別人不理你的時候，你是不是更高興？

　　當別人表揚你的時候，你是不是感到不舒服？

　　獲得成功的時候，你會不會反而有些焦慮？

　　你喜歡的人越輕視你，你反而越喜歡？

　　上述4個問題，你怎么選的？其實與流行的社會常識所勾畫的形象不一樣，并不是每個人活著都向往成功、被表揚、被喜歡。有點荒謬對不對？不過只要仔細觀察，也許就能發(fā)現(xiàn)身邊存在這樣的人。

　　我們自身并不是社會評價的一面鏡子，我們對社會評價的態(tài)度深深與我們?nèi)绾慰醋约合噙B。

　　自我驗證（Self-verification），說的即是，一旦人們有了關于他們自身的想法，他們就會努力證明這些自我觀念。是社會心理學家WilliamB.Swann提出的。

　　根據(jù)BillSwann的理論，一個自我感覺良好、高自尊的人，會更在意社會的認可與表揚，這些人，喜歡自己，覺得自己是可愛的，有能力的，值得他人喜愛的。

　　另一部分人，采用的是消極自我評價的框架，往往自尊心較低，帶著一些抑郁氣質(zhì)。這些人并不是那么喜歡自己，覺得自己不可愛，沒有能力，沒什么價值。他們會有意無意尋求不受歡迎的生活經(jīng)歷來強化原有的自我評價。

　　所以，愛自己，并不簡單。對于擁有積極自我評價框架的人來講，這水到渠成；而對于消極自我評價框架的人來講，這翻天覆地。

　　回到，文頭的問題：若偷吻了暗戀的人，我該道歉，還是該表白？道歉的人，更多也許反射的是“我不被人喜歡”“TA只是和我玩玩”的潛意識；表白的人，則更多反射“我收人喜歡”“TA喜歡我”的潛意識。

　　自我驗證：我就是我，不一樣的煙火

　　與印象管理不同，印象管理是有動機有目的的，讓別人以為你是誰。而自我驗證更多是無意識的讓自己以為，你是誰？自我驗證保護了自我，讓它在他人評價的風雨中，免受過多侵擾。

　　當然它有好，也有不好。好的是，它能讓你自在的說：我就是我，不一樣的煙火；不好的是，它在漸漸削弱你客觀審視自己的能力。

　　也許是因為這種“選擇后一致性”讓我們對控制自身生活更自信。讓我們應對生活與別人更有準備。

　　如果他人反饋與自我評價不一致會出現(xiàn)什么后果？

　　有時候我們不能控制別人怎么想我們？如果一個人總是“錯誤”的評價你（與自我評價不符合）會發(fā)生什么呢？嗯，我想這就是為什么關于真愛的表達總是在說：你是什么不重要，我愛你真實的樣子。

　　因為已有一項婚姻質(zhì)量的研究表明，無論你是看低了對方，還是看高了對方，對方都更容易和你離婚。(Ritts&Stein,1995)。

　　而且還有一項關于焦慮的研究表明，當人們不得不面對他人評價與自身評價不一樣的環(huán)境時，會引發(fā)一種名為解體焦慮（disintegrationanxiety）的狀態(tài)，即出現(xiàn)整個世界都出錯的狀態(tài)。

　　所以消極的人，真的受不了表揚么？

　　Swann在1990年的研究表明，消極的人也能接受他人的表揚，只是接受起來需要有意思的能量和努力。但自我驗證往往是無意識的，更多時候消極的人不是接受不了表揚，而是總會潛移默化，讓自己進入消極的環(huán)境中。物以類聚，人以群分。孤獨的人，吸引著孤獨的人。覺得自己不被愛的人，會找持續(xù)找上不愛他們的人。

　　如何走出自我驗證的迷霧？

　　積極的自我驗證，并不能讓你崩潰，事實上大多數(shù)人的自我評價都是好于客觀評價的。但你如果想更客觀的認識自己，有意的、心平氣和接受不一樣的評價，會比較有效。

　　對于自我評價消極的人來說，那些悶騷型的表揚（太直接的表揚，強度太大）作為一開始的突破是適合的，也就是說隱含贊美意義的恭維，能在一定程度上提高自尊心。（Marigold,Holmes,&Ross,2007）.另外的一個研究則表明，又消極又積極地，表明一個人的性格特質(zhì)講有助于自我評價消極的人提高自尊心。

　　所以，只要鋤頭揮得好，不怕墻腳挖不到。只要方式巧妙，不直接與自我評價對抗，就有可能一滴一滴的改變自我評價的框架。

　　所以，按自我驗證的理論，無論是積極還是消極，我們都是需要外界與自我評價保持一致的個體。他影響著我們反饋與看待社會的方式。了解自己的自我驗證類型，將更有助于審查我們與他人的關系與矛盾，同時也可意識到，改變自己的阻礙在哪里。

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　　最后擴展一點：自我在心理學界是有些老大難的問題。因為分裂的心理學界，對它有不同的解釋。比如：

　　弗洛伊德的（本我，自我，超我）：自我被欲望與社會期許夾在中間；

　　庫里（鏡像自我）：自我從重要他人的評價中獲得

　　米德的（主我與客我）：自我是我的感覺與我的評價的綜合

　　羅杰斯的（現(xiàn)實的自我與理性的自我）：自我夾在現(xiàn)實與理想的綜合。

　　形象一點講，自我有時候是夾心餅干中的夾心，有時候是整塊夾心餅干。