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小心,你在制造“媽寶男”!

摘要:在此談的是“媽寶男”,其實“爹寶女”也一樣。以愛的名義剝奪孩子的自由和獨立,甚至以結(jié)束自己的生命來要挾孩子繼續(xù)接受自己的過度干涉,這樣的母愛(父愛)豈能讓兒女承受得起?

  “媽媽說……”

  “媽媽告訴我……”

  “我得問我媽媽……”

  你以為是一個小孩子在說話嗎?No!

  說這些話的人,就是被稱為“媽寶男”的人群。他們從二十歲出頭到三四十歲不等,和母親同住一個屋檐下,和母親關(guān)系異常密切,性格大多乖順溫和以至有些懦弱、缺乏主見。在母親的過分呵護之下,這些兒子生理上雖然已經(jīng)成年,精神上卻還沒有斷奶。有的甚至在行為舉止上與媽媽還親昵的像個小孩子,在公眾場合嬉笑撒嬌。他們的媽媽也都自豪有如此“懂事聽話”的兒子,安然享受著這份“孝順”??墒?ldquo;媽寶男”不能戀愛結(jié)婚,因為一旦另一個女人闖進了母子之間,麻煩就來了。

  就像最近遇到的這個案例。來訪的是個30出頭的男士,新婚不久因為婆媳矛盾搞得焦頭爛額,妻子鬧著要離婚,前來求助。這位男士學(xué)歷、事業(yè)、體型外貌以及性格脾氣各個方面都不錯,經(jīng)過多次相親介紹認識了現(xiàn)在的妻子,結(jié)婚不到2個月。

  這位男士是個獨生子,父親在小時候就去世了,媽媽一個人把他養(yǎng)大,對孩子的成長傾盡心血,因為怕孩子受委屈,一直沒有再婚。他深深理解媽媽的苦心,比一般的孩子更早懂事,為媽媽分憂,多年來成為媽媽生活中重要的精神支柱和陪伴者。他優(yōu)異的學(xué)業(yè)成績和出色的工作成就給了媽媽很大的安慰。

  “我媽媽說我是她最最重要的人,她所有的生活都是圍繞我,我是她的驕傲。”

  青春期時這位男士也感覺到自己和媽媽的想法開始出現(xiàn)分歧,比如高中的文理分班選擇上,他喜歡文科而媽媽堅持男孩子要學(xué)理工科才有出息。但是看到媽媽的辛苦操勞,他便把自己那些和媽媽不同的想法和做法統(tǒng)統(tǒng)壓制住了,按照媽媽的規(guī)劃,努力學(xué)習(xí),考上了理想的院校和專業(yè),一直到大學(xué)畢業(yè)工作。到了戀愛的時候,交過幾個女朋友,但總是遭到媽媽的反對。終于遇上一個他特別喜歡、媽媽也滿意,對方也愿意交往的女孩子,“媽寶男”終于成家了。

  婚后小兩口和母親住在一起,妻子這時才發(fā)現(xiàn)原來婚前她認為十分孝順的男友,原來是個沒有自由沒有主見的男孩兒。婆婆從衣食住行方方面面關(guān)照兒子,晚上下班稍微晚一些就打電話問,小兩口有點兒摩擦丈夫就給婆婆打電話。后來又因為經(jīng)濟方面婆婆不愿意讓兒子向兒媳交出銀行卡,矛盾加劇,夫妻兩人搬出去住了。即便如此,母親幾乎天天打電話到家里過問生活瑣事,隔三差五還到小家“視察”。每次出現(xiàn)婆媳矛盾,這位母親就表現(xiàn)出傷心透頂?shù)臉幼樱f“辛苦一輩子,現(xiàn)在兒子不要我了,我不活了”,而丈夫為了息事寧人總是讓妻子忍讓妥協(xié),妻子無法忍受,提出離婚。

  “雖然我媽媽做的過頭了,但是這么多年來她很不容易啊。”

  我從內(nèi)心里替這個男士悲哀,但是更替那個對此毫無覺察的媽媽悲哀。她沒有意識到,自己偉大無私、無所不能的母愛扼殺了兒子作為成年人的幸福。所謂的乖順聽話,實在是因為不愿意背負“不孝”的罪名做出的無奈讓步,多年來習(xí)慣于彼此的相處模式,對于媽媽的過度控制無力反抗。這樣的“媽寶男”在出現(xiàn)婆媳問題時,會習(xí)慣性的倒向媽媽一邊,無法平衡與妻子和母親的關(guān)系,導(dǎo)致婚姻出現(xiàn)紅燈。

  這位媽媽的對孩子真切的母愛毋容置疑,但是愛的方式上顯然存在問題。因為父親的長期缺席,媽媽視兒子為唯一的動力和希望,過多的精神灌注到孩子身上,將孩子的一切和自己緊緊的捆綁到一起,剝奪了孩子自由和獨立的權(quán)利。進一步的,孩子無形中充當(dāng)了母親的配偶角色,成為母親最重要的精神支柱和陪伴者,母子之間又增加了一層具有成人色彩的伴侶關(guān)系。不難理解,為何這個男士新婚不久家庭中婆媳矛盾嚴重,因為媽媽不愿意看到兒子成家獨立、離開自己-那就等于搶走了她的“精神老公”!就像有個妹子聊到她和媽寶男的戀愛,她說,她媽媽是我們愛情里的第三者,不,我才是他們母子情里的第三者。

  “媽寶男”在很多正常家庭中也大量存在。如果父親因為工作或者其他原因“功能性缺席”,父母之間關(guān)系比較淡漠甚至不良,母親就會將生活目標和重心轉(zhuǎn)向孩子來獲得精神上的充實感。這樣的媽媽因為缺乏來自配偶的支持和照顧,缺乏安全感,內(nèi)心充滿著焦慮,對生活中的不如意無能為力,在投射的心理作用之下,她眼里的孩子也總是處于危險和匱乏中,于是媽媽會過度地保護和滿足孩子。

  對男孩來說,在牢固的母子聯(lián)盟中他會感到自己很重要,遠超過父親對母親的重要程度。這種重要感對孩子來說,既是和母親親密鏈接的紐帶,卻也是沉重的壓力。到青春期后開始想要發(fā)展自己的親密關(guān)系時,就會出現(xiàn)內(nèi)心的沖突:“如果我開始自己的生活,不再需要媽媽,媽媽可怎么辦呀!”因為害怕自己的獨立成為某種“背叛”而令媽媽失望傷心,很多男孩便滯留在這里,不再成長,繼續(xù)做媽媽的小男孩。“媽寶男”就這樣煉成了!

  隨著孩子戀愛結(jié)婚組建家庭,如果母親還不愿退出那個強大無比、如影隨形的媽媽角色,婚姻對“媽寶男”和他的另一半就是一場無止境的噩夢。

  因為媽寶男的內(nèi)心深處始終有種壓抑感:面對母親幾十年如一日的照顧,好像自己永遠是個無能的小孩子,在母子關(guān)系中容不得一點對抗和自我存在,在他所得到的“關(guān)愛”中,看不到自己,全是媽媽的意志。但是他也有想要發(fā)出自己聲音的時候,這時便會將怒火轉(zhuǎn)向妻子,指責(zé)妻子來獲得一點自尊,而且常常不敢直接與妻子沖突,而是借“我媽說……,你應(yīng)該……”來壯大自己的聲勢。這樣做不但回避了夫妻間的矛盾,不能平等真實地溝通,也將老婆的不滿引導(dǎo)向了老媽,婆媳關(guān)系怎么搞得好呢?一旦婆媳矛盾激化,他們往往不知所措只想逃開,但他又害怕讓媽媽失望、被妻子拋棄,始終處于焦慮中,真是非常痛苦。

  在此談的是“媽寶男”,其實“爹寶女”也一樣。以愛的名義剝奪孩子的自由和獨立,甚至以結(jié)束自己的生命來要挾孩子繼續(xù)接受自己的過度干涉,這樣的母愛(父愛)豈能讓兒女承受得起?

  之前我們在《學(xué)會放手的母親才能讓孩子真正長大》中提到了過度控制的母親對孩子性格以及未來親密關(guān)系的影響,“媽寶男”就是這樣的母親制造出來的一個人群??吹竭@里,如果不想培養(yǎng)“媽寶男”或“爹寶女”,請學(xué)會克制自己越界的“愛”,允許孩子慢慢走向獨立自主,成為真正意義上的成年人。

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