“你不行，沒有我你啥也干不成！”通過貶低你，指責你，讓你感到自己很差，然后需要TA出面才能搞定。而這一切，真的是為了你好。特別是當你軟弱、無助時，特別需要TA的出現(xiàn)；然而，當你想獨立自由時，你又很希望TA不要干涉你，最好鼓勵支持你。但往往事與愿違。

　　你想要依賴嗎？可以，但是你要全部聽我的!你想要獨立自由嗎？可以，你感到不行時別來找我！對于TA，你愛恨交加。“愛”，是因為軟弱無助時需要依賴TA，“恨”，是因為被剝奪了獨立成長的機會越來越離不開TA。TA責任心強、進取心強、道德感強，在關(guān)系遠的人眼里，TA往往還是一個有著很多光環(huán)的人。

　　案例

　　前段時間，一位朋友說起他一位五十多歲的親戚A先生，某機關(guān)處級干部，正為工作和家庭事務感到非常煩惱。

　　A先生工作能力強，有闖勁，有思路，一直獲得好評。但近期被派到一個新的部門負責，該部門在單位中屬于“老大難”，“落后部門”。A先生到崗后雄心勃勃，提出很多建設性意見想快速扭轉(zhuǎn)局面，但感到大家都不配合自己的工作，

　　“他們這些人素質(zhì)實在太低，不是一般的低！他們完全不思上進，阻礙了自己事業(yè)進取的速度”

　　“我明明可以成功的，可他們卻……”

　　感到全部門的人都反對自己，一點都不理解自己其實可以拯救大家引領(lǐng)大家走向成功的，A先生也擔心自己在部門中太孤立。

　　更讓A先生苦惱的是家中有個未成家的妹妹四十多歲了，一直靠A先生經(jīng)濟支持并幫助安排工作，妹妹平時一直和父母住在一起，生活依賴父母照顧。但父親二年前肺癌手術(shù)后去世，妹妹抱怨是A先生害死了父親，因為當初妹妹不同意手術(shù)而A先生聽從醫(yī)生的建議決定讓父親接受手術(shù)…

　　“怎么是我害死父親的？！”A先生越想越生氣。其實妹妹的情感邏輯很簡單：“你有決策權(quán)，事情都是你決定的，所以結(jié)果不好當然是怪你嘍。”

　　讓A先生非常惱怒的是，自己一直幫助妹妹，而妹妹卻非常恨自己，總是惡言相向，最近為了房子的事情還要到自己單位去鬧！說自己人品極差！家丑外揚??！房子的事情自己這樣處理是為了妹妹好??！她怎么不懂！

　　其實妹妹最恨的是被剝奪了選擇的權(quán)利還要對哥哥感恩戴德，并承認哥哥是完全尊重自己意愿的！（A先生貌似形式上很尊重地問過妹妹的意見，但最后A先生還是出于為了妹妹好而代替她做了正確的決定）……

　　“厚臉皮自戀”往往有以下特征：

　　1.對自身有無所不能的感覺?？浯蟪删秃吞熨x，雖然沒有相應的成就，卻期待被看作是最優(yōu)秀的。

　　2.被無限制的成功、權(quán)力、才氣、美麗或理想愛情的幻想所迷惑。

　　3.相信自己是特別的和唯一的，并相信自己僅能被其它同樣特別的或高地位的人理解，或應該被聯(lián)想到與上述的人為一類。

　　4.對贊美成癮。

　　5.有特權(quán)者的自我感覺，如無由地期待特殊的好的對待，認為他人應自動地順從自已。是人際間的冒險者，如攝取他人的利益，以達到自己的目的。

　　6.缺乏共情的能力，沒有認識或認同其他人的情感和需要的欲望。

　　7.常嫉妒他人或相信他人嫉妒自己。

　　8.表現(xiàn)一種高傲自大的行為或態(tài)度。

　　“厚臉皮自戀”的人際關(guān)系模式表現(xiàn)為嚴重的自我界限混亂或沒有自我界限。從自我出發(fā)（卻常常以社會最高道德標準的名義）為別人做決定。無能力去理解他人行為的意義，將他人當作自己的一部份。

　　他們贊美他人是將他人潛意識地當作一個自身客體以滿足自己的自戀，無視周圍人的存在，眼中只存在自己，周圍的人對于他們來說只被當作一個用具，或僅被作為一面理想化的鏡子，從中可照出同樣理想化的自身。

　　眾所周知，“厚臉皮自戀”的形成可以從一個人從小成長過程中得到理解。如果養(yǎng)育者不能共情地接納、回應和肯定，就會導致小孩缺失發(fā)展所需的雄心和理想化父母印象。

　　缺失導致這種需要在以后會代償性地加強，表現(xiàn)為在人際交往中對他者過份理想化，以及自認為無所不能，以此來代替自身缺失的那部分精神結(jié)構(gòu)。

　　需要一個全能的神化的他人，并潛意識地將其當作自已的一部份。出于對早年缺失共情接納的補償，會在隨后的人際關(guān)系中對贊美無限需要來證實自己無所不能。

　　“因為從來靠不上別人，只能靠自己，只相信自己。”

　　“從小自強不息，視挫折為一種挑戰(zhàn)和磨練，愈挫愈勇。”

　　有些父母由于種種原因無能力照顧孩子的情感需要，反倒需要被孩子照顧。

　　這樣成長起來的父母化的兒童，常見于酗酒家庭。有能力和自我價值的感受只有在控制住一切與其有關(guān)的事時才能獲得。為了確保成功，兒童變成小父母。

　　另一種可能，是父母退縮或不可及。父母扣留了愛和情感，兒童感到不被渴望（被遺棄的威脅），要努力預先阻止這種感受，通過幻想去控制父母的行為。

　　當我們面對這樣的來訪者，會感到在咨詢治療中他是你的督導。會談中彌漫著批評，好像只有TA才知道如何更有效做這件事。

　　“厚臉皮自戀”常使用的心理防御機制：分裂，全能，貶低，投射性認同（控制）。