托爾斯泰有一句名言：“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”確實，幸福的婚姻都有相似之處。美國著名管理學(xué)大師史蒂芬·柯維博士總結(jié)了幸?；橐龅?個習(xí)慣。假如，我們在婚姻里感受不到幸福，不妨來一起看看：在婚姻里，有哪些好習(xí)慣是通往幸福的必經(jīng)之路？想擁有一個幸福的婚姻，你還可以怎么做。

　　主動積極——我的幸福我做主

　　有的人可能會說：“我很主動積極呀！我主動賺錢，買房買車！”“我天天洗衣、做飯、帶孩子，累得要死，還不夠積極嗎？”但仔細(xì)地想一想，你有沒有主動積極地對待自己的婚姻關(guān)系呢？

　　主動積極是一種正向思維，意味著放下抱怨和指責(zé)，不推卸責(zé)任，主動改變自己；當(dāng)婚姻出現(xiàn)問題時，第一句話不是“你怎么能這樣”，而是“看看我還能做什么”。比如，老公抱怨老婆說：“你今天害我遲到了！你為什么不早點兒叫醒我？你為什么不早點兒做飯？”上班遲到，不是老婆的責(zé)任。老公作為一個身體健康、擁有自我意識的成年人，可不可以為自己負(fù)責(zé)？比如，定個鬧鐘叫自己起床，或者自己準(zhǔn)備早飯。

　　主動積極的女人不會整天抱怨老公不體貼，而是會對老公更體貼一點兒，給他做一個示范；當(dāng)老公偶爾體貼時，多給他鼓勵和肯定，讓他愿意主動做讓妻子感覺好的事，形成良性循環(huán)。

　　主動積極的老公不會指責(zé)老婆不會教育孩子，而是愿意自己花時間多陪伴孩子?？偠灾鲃臃e極的人，不會幻想“要是他（她）改變就好了”，而是選擇自己主動改變。

　　主動積極，也意味著徹底拋棄消極被動的語言。如果我們聚焦在“我能”上，就會體驗到自己的力量；如果聚焦在“我做不到”上，則會體驗到無力感。試試每天用正向語言對自己積極暗示：我有辦法，我有能力，我有很多選擇，我有獨特的資源和天賦，我可以改變……慢慢地，你會改變思維方式，發(fā)現(xiàn)原來我真的可以。

　　以終為始——建立共同愿景

　　有人說，好夫妻不是一天到晚地你看看我，我看看你，而是兩個人朝著一個共同的目標(biāo)看。以終為始，就是要確定夫妻共同看的目標(biāo)，構(gòu)想家庭愿景，設(shè)置保護(hù)婚姻的原則和底線。

　　很多夫妻都有共同目標(biāo)，比如，有飯吃，有錢花，買車買房，旅游度假等等。但是，讓他們爭吵的，往往也是家庭愿景和原則的分歧。

　　比如，我們結(jié)婚的目的是什么？是為了搭伙湊合過日子，還是為了讓雙方都感到幸福？婚姻的目的，會直接關(guān)系到夫妻的相處方式。如果結(jié)婚目的是為了讓雙方都做更好的自己，你就不會說“你必須聽我的”“這個家我說了算”這種控制語言。當(dāng)伴侶想要控制你時，你也會有一個清晰的界限，知道這不是我想要的婚姻，我是可以拒絕的。

　　比如，在婚姻中，什么是重要的？美鳳和王諾都認(rèn)為婚姻中的“平等”是最重要的。所以，他們共同制定家庭計劃，共同決定財政支出，共同承擔(dān)家務(wù)，從而避免了很多沖突。

　　再比如，我們怎么對待彼此的家人？有的婚姻里，妻子是孔雀女，丈夫是鳳凰男。妻子一直瞧不起丈夫的農(nóng)村親戚，每次親戚上門，都會拉著一張臉，做飯時摔摔打打。丈夫為此很難堪，感覺自己不被尊重。還有個妻子藏私房錢，經(jīng)常偷偷給娘家人花錢。丈夫覺得妻子和自己不是一條心。如果這兩對夫妻就這個問題提前進(jìn)行討論，并且達(dá)成一個有利于婚姻的共識，那么沖突是可以避免的。比如，第一對夫妻可以想一想，如何既尊重彼此感受，又不過度影響自己生活地接待親戚們。第二對夫妻可以約定，每年給雙方父母一筆相同額度的錢，不偏不倚。

　　共同的愿景還包括，我們希望孩子成為一個什么樣的人？這關(guān)系到孩子上不上興趣班、出不出國，教育方式應(yīng)該是民主還是權(quán)威等一系列現(xiàn)實問題。如果沒有達(dá)成共識，不僅夫妻會吵翻天，孩子也會左右為難。舉個例子：孩子讀初二，妻子想讓孩子出國，丈夫希望孩子在國內(nèi)完成中學(xué)。如果夫妻對孩子的期待，是讓他成為一個健康快樂的人，那么出不出國并不重要?？梢宰尯⒆酉仍趪鴥?nèi)讀幾年國際學(xué)校，看看他是否適應(yīng)和喜歡，尊重他自己的意見做選擇。

　　羅馬不是一天建成的。共同愿景和原則要達(dá)成一致，可能需要經(jīng)過長時間、多次的討論才會形成。但是，它可以幫助夫妻清晰自己的家庭角色，對未來的婚姻生活抱有希望。共同愿景既可以用筆寫在紙上，也可以視覺化，用圖畫、夢想板等方式呈現(xiàn)。

　　要事優(yōu)先——優(yōu)先安排夫妻和家庭時間

　　“要事優(yōu)先”，簡單地說，就是把重要的事情優(yōu)先做。那么，我們首先要確定什么是“要事”。試試價值排序的方法：列出5件你認(rèn)為最有價值的事，然后再一個個地劃掉，最后留下的那個，就是你心中的“要事”。

　　每個人心中的“要事”是不同的。有的人認(rèn)為工作才是要事，因為工作能夠創(chuàng)造財富、提升社會地位、實現(xiàn)個人價值。我們運用以終為始，想象一個畫面：當(dāng)你過80歲生日時，誰會陪著你？你的伴侶、孩子、孫子怎么描述你這個人？或許，孩子會說：“嗯，確實，我爸是一個特別勤奮的人，他把時間都奉獻(xiàn)給工作了。但是，我和他真的不熟……”用心感受一下，真的值得嗎？小米的創(chuàng)始人雷軍有一句名言：“不陪孩子的父母，都是瞎忙。”其實，不陪伴侶的夫妻，也是瞎忙。

　　有些人認(rèn)為婚姻是“要事”，但是糾結(jié)沒有時間。我們來一起看看，不能把時間給婚姻的4大謊言：

　　★我需要足夠的錢—根據(jù)調(diào)查，名列福布斯財富榜的富豪們依然覺得自己的錢不夠用，你缺的是安全感，不是錢；

　　★工作沒我不行—你的職場角色是隨時可以被別人取代的，但是你的家庭角色是無人可以替代的，你是想借助工作來逃避婚姻責(zé)任，你享受工作環(huán)境的刺激，你舍不得拒絕工作；

　　★總不陪朋友，關(guān)系都疏遠(yuǎn)了—你就是傳說中的“第四者”，如果你不想破壞朋友的婚姻，就給人家一些時間陪陪家人吧；

　　★我不能為了婚姻和孩子失去自我—育兒即育己，你可以和伴侶在養(yǎng)育孩子的過程中共同成長，你的自我不會失去，反而會變得強(qiáng)大。

　　雙贏思維——從“我”到“我們”

　　在婚姻中，會有4種輸贏的表現(xiàn)：

　　★只能我贏，你必須輸。

　　★習(xí)慣我輸，只要你舒服就好。

　　★雙輸，我過得不好，你也甭想過得好，互相折磨，互相拆臺。

　　★雙贏，是培養(yǎng)一種富足心態(tài)。

　　知彼解己——先聽后說

　　知彼解己，是培養(yǎng)先傾聽后表達(dá)的溝通模式，以此促進(jìn)夫妻的接納和理解。在夫妻溝通中，人們最容易犯的錯是：

　　★不聽。

　　★假聽。

　　★各說各話。

　　在溝通中，順序很重要，一定要先聽后說。因為，沒有傾聽很容易導(dǎo)致誤解。妻子買了一臺新電視，丈夫很不高興，妻子抱怨丈夫小氣。然而事實的真相是，妻子沒有征求丈夫的意見就添置電器，丈夫覺得妻子不尊重他。

　　哪怕對方說的是錯的，也要堅持“先聽后說”。舉個例子，妻子倒熱水時，不小心燙到丈夫。急脾氣的丈夫大吼大叫，還罵了一些很難聽的話。妻子平靜地聆聽丈夫，用涼水幫他沖傷口。當(dāng)丈夫的情緒終于平復(fù)后，妻子先真誠地向他道歉，然后問：“你愿意聽聽在這次事件中，我的看法嗎？”丈夫回答“愿意”后，她才說，他剛才的一些話，引起她的感受是什么；她希望在夫妻溝通中，自己怎么被對待。丈夫為自己的口不擇言向妻子道歉。在整個溝通過程中，丈夫感受到妻子對他的關(guān)愛、重視和接納；而妻子也清晰地表達(dá)了自己的想法，這就是知彼解己。

　　統(tǒng)合綜效——1+1>2，用差異創(chuàng)造美好

　　統(tǒng)合綜效，是慶祝和擁抱彼此的差異，把夫妻的不同看成是豐富彼此生命的機(jī)會。統(tǒng)合綜效的心理基礎(chǔ)是雙贏思維，雙贏才可以合作共創(chuàng)美好；途徑是知彼解己，每個人的聲音都能被聽見，大家一起想辦法。每個人都是從自己的經(jīng)驗和視角去看世界，所以是有限的。和自己不同的人，可以拓寬我們的思維和視角，彼此激發(fā)，這樣，1+1就會大于2。雙贏思維是心態(tài)和意識，統(tǒng)合綜效是行動和結(jié)果。

　　大部分夫妻是在熱戀期結(jié)婚的。因為彼此都想向?qū)Ψ秸故咀约鹤蠲篮玫囊幻?，避免沖突，會很自然地隱藏差異。夫妻差異多種多樣：一個是宅女，一個是跑男；一個實際，一個浪漫；一個大大咧咧，一個在意細(xì)節(jié)；一個注重生活品質(zhì)，一個節(jié)儉樸素……在性格、生活習(xí)慣、喜好等方面，夫妻都可能有差異。最重要的是，我們一定要知道：差異是不分高低、貴賤、對錯的，別人可以和你不同。

　　恰當(dāng)?shù)乩貌町悾梢詣?chuàng)造美好。比如，丈夫理性、嚴(yán)謹(jǐn)；妻子浪漫、活潑。做家庭規(guī)劃，可以由丈夫出馬，他可以制作一個高效的行程。妻子則成為家里的娛樂部長，為生活增加很多情趣。他們共同創(chuàng)造了一個美好的家庭氛圍。

　　利用差異，夫妻也可以共同成長。比如，丈夫生性節(jié)儉，妻子更注重生活品質(zhì)。節(jié)儉的丈夫以前只要花錢就感到有壓力，甚至有負(fù)罪感?，F(xiàn)在，他可以從妻子那里學(xué)習(xí)到：有時候，我是可以享受生活的。注重品質(zhì)的妻子以前覺得，只有花錢，我才會快樂。現(xiàn)在，她可以從丈夫那里學(xué)習(xí)到：有時候，節(jié)儉也是一種很好的體驗，用省下的錢做有意義的事，更有成就感。這樣，他們拓展了對快樂的體驗和理解，增加了選擇的可能性，這就是對生命的豐富。

　　其實，一個好婚姻，就是要完成從看到差異、接納差異到慶祝差異的過程。

　　斷更新——婚姻保鮮

　　在美國電影《希望溫泉》里，有一對結(jié)婚30年的夫妻：他們的婚姻平淡如水。雖然生活在一個屋檐下，卻彼此沒有交流，沒有性生活。夫妻倆的感受完全不同：妻子快要瘋掉了，可丈夫的感覺是婚姻很不錯！

　　在現(xiàn)實中，很多人和電影中的丈夫一樣，以為自己的婚姻很幸福，不需要更新。問題是，在婚姻里，你經(jīng)常有幸福的體驗嗎？比如，每天下班后，不用人催就想回家；和他（她）在一起，感到享受和快樂，總有聊不完的話題；一想到彼此的未來，心中就充滿希望，甚至臉上會忍不住露出微笑；做家務(wù)時心里帶著喜悅和愜意，從不覺得是一種苦差；被公司炒了魷魚，不擔(dān)心被伴侶指責(zé)；無論受了什么委屈，都知道有人會理解和支持你；生了重病，心里是踏實的，相信伴侶會不離不棄……

　　有的人拒絕更新婚姻，是因為婚前感情基礎(chǔ)很差，婚姻質(zhì)量本身很低，對未來已經(jīng)不抱任何期待，過一天算一天，大不了就離婚。建議這樣的夫妻求助心理咨詢。如果對婚姻不抱希望，就很難有改變自己的動力。

　　即使感情基礎(chǔ)很好，也需要更新婚姻。我們常常看到，新婚頭兩年，小夫妻常常一起約會?？墒?，隨著孩子的出生、工作的繁重和家務(wù)活的增加，夫妻倆漸行漸遠(yuǎn)，各玩各的，寧肯刷手機(jī)，也不愿意陪對方聊天。每個婚姻都有一個感情賬戶。如果我們不為婚姻付出，沒有經(jīng)常“儲蓄”，那么再深的感情積累也經(jīng)不起天長日久的消耗。