一個故事

　　13歲男孩要參加一個為期七天的訓練營，媽媽給他準備了7套衣服，是根據(jù)網(wǎng)上天氣預報準備的相應的衣服。有一天預報的是高溫，結(jié)果當天突然降溫了，訓練營結(jié)束后，孩子一見到媽媽就不停的抱怨。

　　現(xiàn)實生活中，我們常常聽到父母抱怨孩子做事情磨磨蹭蹭，對父母不尊重，亂發(fā)脾氣，不體諒人……但探究根本，卻是父母界限不清造成的。

　　什么是界限？

　　“界限”——你會想到什么？“劃清界限”——聽到這個你的感覺怎么樣？

　　感覺不舒服？感覺奇怪？感覺分離？

　　從日常生活中看，很多地方都有界限：

　　?比如小區(qū)外墻，比如樓頂?shù)淖o欄，還有馬路上車道的區(qū)分，建筑工地等。有了這個界限，人們才會感到安全，也是一個界限，它告訴你有些地方是不可以去的。

　　自我界限是指在人際關(guān)系中，知道自己與其他人或物都是互相獨立存在的不同個體，更清楚自己和他人的責任和權(quán)力范圍，既保護自己的個人空間不受侵犯，也不侵犯他人的個人空間。

　　如果沒有界限，往往不知道做什么合適，怎么做才對。

　　如果家庭里有清晰的界限：比如父母知道孩子和自己是不一樣的，伴侶和自己也是不一樣的，那我們就會尊重這個不同。

　　家庭里面的界限能讓每個各體保有自己的獨立感，然后獨立會被尊重。

　　在與親人相處中我們要學會分清楚界限，尊重、接納家人有自己的選擇，不剝奪孩子自我成長的機會，更要引導孩子建立清晰的界限感，學會拒絕，也不侵犯他人的界限，從而建立長久穩(wěn)固的人際關(guān)系。

　　界限不清，表現(xiàn)在哪里？

　　當孩子跌倒了，本該自己爬起來，你看著心痛，立刻過去扶。殊不知，你的善良讓你侵入了孩子的界限，孩子的界限感在父母的關(guān)愛中開始一步步缺失和模糊。

　　孩子慢慢長大，有能力獨自上學，但因為界限模糊，他或她仍然認為那是父母的事，于是父母背著孩子的書包。

　　長大后的孩子甚至是此時的你，一邊大聲宣告“戀愛婚姻工作養(yǎng)育孩子是我的事”，一邊把找自己做的工作、買自己住的房子、養(yǎng)自己的孩子看成是父母的事？于是父母也在這種模糊的界限中，覺著“你的家庭你的工作你的孩子，也是我的事”，開始沖突，開始痛苦。

　　不僅如此，長大后的孩子甚至帶著模糊的界限感與同事互動，本不應該自己承擔的，卻不會說“不”，本該自己承擔的，卻又常把責任推給別人；也帶著模糊的界限與社會互動，很難感覺到自己和他人的不同，常抱怨和不解：“你憑什么這樣對我？”“你怎么竟有這種想法？”

　　為什么要劃清界限?

　　一個孩子是否可以發(fā)展為一個思想自由、人格獨立的人，完全取決于他與他人和世界的聯(lián)系，以及他對他人和世界的知。——魯?shù)婪?斯坦納

　　小嬰兒沒有界限，全部依賴于養(yǎng)育者。隨著他自我覺醒，界限越來越清晰。父母，特別是中國的父母常常無視孩子的完整界限。許多父母或者由于自我愛的缺失，或者由于自我價值未能實現(xiàn)，于是就把孩子當成“愛的替代品”，假借愛的名義，強行介入孩子的“房間”，希望孩子按照我們的意愿成長，以此補償我們自己的缺失，實現(xiàn)我們未能實現(xiàn)的自我價值。

　　隨著孩子自我意識的覺醒，孩子反抗家長的介入，于是會逆反，會用種種家長難以理解的方式進行反抗。許多家長常說，孩子怎么不懂事，不為自己的前途著想。其實，這基于我們大人長久以來忽略孩子的“房間”——獨立、自由，以致孩子不是為自己學習，不為自己的成長負責。

　　什么是健康的自我界限？

　　1、我不再對你的情緒負責，同時我會為自己的情緒負責。

　　很多孩子經(jīng)常被父母要求對他們的情緒負責。比如：我現(xiàn)在很失望，是因為你這次考試沒有考好，所以你最好別再讓我這么失望(意思是，你需要對我的失望負責)。

　　2、我并不知道你的想法和情緒，更沒有資格定義什么對你來說才是“最好的”。

　　那句著名的“我這么做都是為你好”根本就是個偽命題，因為我不可能比你更清楚什么才是對你好的。

　　我們無權(quán)去定義什么是對別人“最好的”，卻仍舊可以邀請對方跟我們討論怎樣才是對他們最好的。我們?nèi)耘f可以分享自己的觀點，情感和邏輯，但我們不會強迫的告訴對方說：“你就要聽我的，因為我比你更了解你自己，因為我都是為了你好。”

　　3、我尊重甚至鼓勵你的獨特和跟我不同，不同的聲音不會被壓制，而是被充分鼓勵。

　　在沒有健康心理界限的家庭中，每個人的獨特性都會被打壓。父母可能把孩子看做是延伸的自己，要求孩子的情感，想法和行為跟他們一致。在這樣的家庭中，往往獨特和不同就會讓每個人產(chǎn)生很大的危機感，讓他們覺得家庭的“和諧”受到了威脅。

　　因為我們都是彼此獨立的個體，所以不同的價值，不同的行為和想法，就像我喜歡吃蘋果，而你喜歡吃梨一樣，我們可能在很多事情上都有不同的偏好。有健康心理界限的家庭并不會要求家庭成員為了家庭“犧牲”自己的獨特，而是共同探討滿足每個人需求的可能性。

　　如何成為有界限的父母？

　　4歲的孩子必須要自己收拾玩具，否則一周內(nèi)無法再玩玩具；

　　7歲的孩子需要每天晚上睡覺之前自己收拾書包，忘記東西自己承擔責任；

　　12歲孩子自己管理零花錢，如果用完，即使正好遇到商店打折有自己特喜歡的東西，父母也不會為之買單……

　　很多時候，為孩子制定界限，看起來并不是一件難事，可是為什么實施起來效果往往不好呢？問題關(guān)鍵是在于父母——父母是否能夠持守界限。

　　1、循序漸進。

　　剛開始為孩子立界限，需要由易到難，由少到多。今年對孩子有什么期望，希望在哪些方面幫助孩子培養(yǎng)良好的習慣？然后分解到這個學期要幫助培養(yǎng)孩子哪幾個習慣？最后具體到這個月要幫助孩子養(yǎng)成哪一個習慣？比如，可以每月集中就訓練一個新習慣，訓練成功，再繼續(xù)下一個。

　　2、持之以恒。

　　孩子非常聰明，他們會一次又一次地試探父母立界限是否動真格。九點真的必須上床睡覺嗎？不上床睡覺真的會剝奪看電視時間嗎？這需要父母堅持所定的界限，不是因為父母今天心情好，或者孩子今天表現(xiàn)乖，這個規(guī)定就不用遵守。

　　3、意見一致。

　　父母或者家里長輩意見統(tǒng)一非常重要。很多時候界限不成其為界限，就在于家里長輩沒有形成共識。

　　晚餐后孩子負責洗碗，可孩子到奶奶那里一說，奶奶就幫著洗了。家里長輩意見不統(tǒng)一，很容易訓練孩子成為“兩面派”，見機行事，不利于孩子成長。

　　4、調(diào)整和改變。

　　界限并不是一成不變的。一方面，有些界限可能實行一些時候，發(fā)現(xiàn)比較難操作，不切實際，可以適當調(diào)整。另一方面，隨著孩子的年齡的成長和心理的成熟，對孩子會提出不同的要求，為孩子所立的界限也需要改變。

　　5、耐心和愛心。

　　很多時候，你要預期到他不僅要違反界限，也會多次抗拒所應承擔的后果。但你要對他有耐心，并對自己有耐心。

　　結(jié)語

　　說了這么多有關(guān)“界限”的話。最重要的要放在最后講。所有的界限，是逐漸劃分的，而這一切的基礎，是足夠的安全感。

　　我們的大前提，是你要確保讓孩子感覺到你的愛，你們之間的全部關(guān)系不僅僅是有關(guān)界限的問題。只有讓孩子感覺到你無條件地接納他，愛他，為孩子所立的界限才能真正幫助到孩子。