“我的腦子里出現(xiàn)了一個很嚇人的想法。”

　　在聽到那個“嚇人的想法”之前，我一直認為，坐在眼前的這位漂亮女士，問題很簡單。無非就是一個閑來無事的全職主婦，需要提高一點自信、增加一些自我價值感。

　　在咨詢開始的前二十分鐘里，西敏的故事毫無新意，她的困擾也和那些生活優(yōu)越的太太們大同小異——日子過不錯，丈夫是個好人，孩子有保姆和家庭教師操心，但不知道為什么她自己就是經常感到不開心。所以，一開始，她并沒有引起我太多特別的注意。不過很幸運，我的這個錯誤判斷，很快就被打破了。

　　“昨天晚上，他（西敏的先生）說還有些工作要處理，我就一個人回臥室先睡了。可就在迷迷糊糊、說睡著還沒睡著的時候，在我的腦子里突然出現(xiàn)了一個想法，特別嚇人……”

　　她的聲音慢慢停了下來，語氣有點遲疑，搞得咨詢室里的空氣還漂浮著“有點嚇人”的味道。我趕緊把上身又向她的方向傾斜了一些，稍稍歪了一下頭，全神貫注地看著她的眼睛。

　　她深吸一口氣，繼續(xù)說：“我好像看見，有一把特別鋒利的尖刀，一下、一下地削我小腿上的肉，一直削到慘白慘白的骨頭都露出來了。”

　　然后她就不說了，只是抿住嘴唇，盯著我，等待我回應。

　　“把一個連自己都覺得嚇人的想法說出來，一定有點不容易。謝謝你的信任。那么，現(xiàn)在，說完這件事，你有什么感覺呢？”

　　“我覺得挺恐怖的，我怎么能有這么變態(tài)的想法呢？”

　　“‘變態(tài)’是一種評價，我們現(xiàn)在只說感覺。除了恐怖，現(xiàn)在的你有什么感覺？想象一副這樣比較血腥的畫面，你會感到疼嗎？”

　　我稍微花了一點時間，向西敏解釋評價和感覺兩者之間的不同，同時努力讓她相信，在我的咨詢室里，任何一種感覺都是值得被尊重的，都是不需要評價的。她是一個很聰明的女人，不一會兒，就找到了自己的感覺：“不疼，而是很舒服，還挺痛快。”

　　不管是向內還是向外的攻擊，都是憤怒

　　“很舒服、挺痛快”，就是西敏的頭腦里產生如此嚇人的想法的原因。精神分析理論認為：我們所進行的各種活動（當然也包括幻想這樣頭腦里的活動）都一定會在某種意義下讓我們自己獲益，不然潛意識就不會推動我們去那樣做，即使其中的一些活動，表面看起來有百害而無一益。

　　比如西敏的這個白日夢，她在幻想中發(fā)泄了自己攻擊的欲望。借弗洛伊德的話來說，白日夢和夢一樣，都是內心愿望的滿足。只是這種滿足常常難以被輕易理解，而心理醫(yī)生的工作，就是幫助來訪者在一堆紛繁復雜的信息中，發(fā)現(xiàn)他的具體行為究竟想要滿足的心理意義是什么。

　　“所以說，這個想法的重點，是‘削’的動作，而不是自己的腿被削了？”

　　她愣了兩秒，點頭，我的這個猜測得到了確認。

　　當時，由于咨詢馬上就要結束了，我不能讓她在這個問題上走得太深，只是給她留了一個家庭作業(yè)：再有類似這樣的想象出現(xiàn)，詳細記錄下那一天都發(fā)生了哪些事情，然后我們在下一次咨詢的時候再討論。

　　之所以這樣安排，是因為我察覺到她對自己的憤怒的強烈壓抑，就連追問她“削”的動作通常會包含什么情緒時，她都想不出個答案，只能說出“削土豆”、“削蘋果”之類無關痛癢的小事，而且言語的過程中還不斷地把話題向其他問題扭轉。

　　其實，在西敏的這個白日夢里，隱藏的憤怒如此明顯。用精神分析的眼光看這個世界，截然相反的東西常常就是同一件事情。不管是攻擊自己，還是攻擊外界，一樣都是攻擊，背后的憤怒情緒也是一樣的。相信不用我多說，大家也都能很容易就從“削肉剝骨”這樣的信息中，聯(lián)想到恨、憤怒、攻擊之類的負性情緒。但她自己就是看不到。我相信不是她在故意裝傻，而是她根本無法讓自己面對壓抑已久的憤怒。

　　這種隱藏憤怒的情況，通常發(fā)生在一方非常強勢的家庭中，弱勢的一方一旦暴露自己的憤怒，就會帶來比忍耐憤怒更加痛苦的現(xiàn)實遭遇。長期生活在如此的環(huán)境之下，弱勢的一方就會選擇“遺忘”自己的憤怒，甚至相信對方之所以對自己采取各種侵犯，是因為自己不好、不乖、不可愛，把向外的攻擊變成一種向內的攻擊。這樣做有一個好處，他們就無需在面對生活悲慘卻又無能為力的殘酷現(xiàn)實了，心理上的痛苦也就會舒緩許多。

　　所以，我不禁產生了一種猜測，西敏的家庭里是否存在家庭暴力？她的丈夫是否是一個大壞蛋？

　　還好，這一次，我又判斷失誤了。

　　“我特別討厭自己什么都辦不好！”

　　在接下來的一周里，西敏沒有再產生類似的幻想，而她的日子也依然還是那種“應該很幸福，但是不快樂”的絕望主婦狀態(tài)。而至于我那個對于家庭暴力的猜測，也被她毫不猶豫地全盤否定了。

　　當時，她無比堅定地告訴我：她的丈夫，是一個沒有任何品行問題的好老公，在外邊能掙錢，在家里對老婆好，就像每一個學理科出身的優(yōu)秀男士一樣，除了不懂浪漫、不會甜言蜜語以外，堪稱楊過一般的模范伴侶典范。

　　而她的這種講述方式，終于讓我抓到了一絲深入了解的線索——她總是很難以直接表達自己的不滿，總是要在表達不滿之前，就搶先一步用各種“符合常理”的方式，自己批判掉自己的不滿。就好像上面的這句話，在我聽來，應該是這樣一個邏輯：

　　實際上，她對丈夫的“不懂浪漫”是有不滿的，至少是有期待而未滿足的——但是，“優(yōu)秀的理科男人”都是這樣的，也沒有更好的辦法了——所以她“不應該”對此有不滿——所以她“沒有”不滿。

　　我把自己的這番解讀反饋給她，她只是尷尬地表示同意：“不然又能怎樣呢？”

　　我能理解，否認與隔離，是每個人都會使用的防御方式。為了保護我們脆弱的自尊，我們都會使用各種各樣的方法，讓自己不去面對讓自己痛苦的真相。只是我不明白，為什么她總是把矛盾集中在對自己的不滿，似乎所有的問題都是她一個人的責任。

　　“我就是特別討厭自己什么都做不好！”

　　婚后的西敏總是在犯錯誤，而且越來越嚴重。她會忘記廚房煮著的黃豆燉排骨，會忘記給過生日的婆婆打電話，會忘了全家出門的時候帶相機，還會忘了在啟動洗衣機前檢查是否把白色的襯衣與紅色的棉布手帕分開。結果就是常常把事情搞得一團糟，讓很多本應快樂的時刻全都變了味道。

　　與此同時，她總是喜歡美化她的丈夫，說他對自己有多么多么關心、多么多么好。而對方任何問題和不妥，比如晚回家，不照顧孩子，以及在卡拉ok時找陪唱，她都一概游刃有余地替他找到解釋的好理由——要不就是工作太累了，要不就是男人都是這樣的。最后一定不忘還要加上一句：我已經很滿足了。

　　但是，在我看來，她對她的丈夫其實心存大大的不滿。她那些生活中莫名奇妙反復出現(xiàn)的錯誤本身，就是一種隱形的攻擊，專業(yè)一點叫做被動攻擊。如果我們撇開那些擾亂視線的后悔和懊惱，就會發(fā)現(xiàn)她的這些小錯誤起到的現(xiàn)實效果，與那種強有力的有意攻擊是一樣的——

　　她的丈夫因此總是要面對各式各樣的亂糟糟，讓他沒辦法高高興興地過日子，就像西敏為了他的那些錯誤不高興一樣。只不過這樣的攻擊方式，要比氣沖沖地發(fā)火安全的多——大家都會認為她是一個迷糊的人，而不會責備她是一個“壞人”。

　　我很想幫助西敏找到一個方法，讓她能正視自己的生活現(xiàn)實，也正視自己的憤怒。我也希望她能夠理解，一個真正幸?？鞓返钠拮?，是不會在生活中總是“不小心”犯下那么多沒道理的錯誤。

　　而她卻根本不愿意去知道那些我想讓她知道的東西。她總是“強迫”自己相信自己就是幸?？鞓返?，似乎“不快樂”就是不對的，就是不應該的。不僅如此，她還因此發(fā)展出了她的一套生活理念——只要我夠包容、夠隱忍，不去看見那些不快樂，我就應該是幸?？鞓返?。

　　可這樣的直接結果就是拒絕交流。如果夫妻間的沖突都沒有人“看得見”，哪里還能談得上解決問題？

　　在痛苦中長大的孩子，會愛上痛苦的滋味

　　到了第四次咨詢，我?guī)缀跻呀泴τ谝龑髅粽曊嫦嗲H技窮。

　　可沒想到的是，她的話題卻突然轉移到了她的童年經歷：“我的父母都是那種很愛工作的人，大部分的時候都不在家……”

　　西敏告訴我，她自小就是一個脖子上掛著鑰匙的乖小孩。只可惜她無憂無慮的童年生活只持續(xù)到7歲搬家之前。那次搬家之后，她發(fā)現(xiàn)這新居民區(qū)的孩子們有一個“孩子王”，一個比她足足大了5歲的大女孩，所有的小孩都怕她，對她言聽計從。

　　西敏也怕她，也不敢違抗她的旨意。因為別的小孩媽媽都下班很早，放了學就可以被媽媽接走，跟那個“孩子王”在一起的時間就不多。但她不可以，她得自己邁著小腿慢慢走回家，而那個“孩子王”也是自己回家，所以她們每天在一起的時間就特別多。不僅如此，那個“孩子王”還要求西敏每天從放學到天黑的那段時間都要陪著自己，西敏當然也不敢說不。

　　一直到16歲初中畢業(yè)離開家，西敏幾乎每天都和那個“孩子王”在一起。她不光要聽她的話，還挨她的打，還要從家里偷錢出來拿給她花。西敏也跟媽媽說過自己的事情，可是忙碌的媽媽只是簡單地回答她：“那你就不跟她玩了唄！”媽媽不知道，小小的西敏，真的不敢。

　　“所以，從那個時候起，你就開始學會了忽視自己的憤怒？因為即使看見了也毫無意義？”我問。

　　她不說話，平直的脊柱開始彎曲、彎曲、再彎曲，直到她的頭深深陷入到兩個膝蓋之間，直到最后，她整個人就好像一塊重重的石塊沉到了咨詢室的棕色沙發(fā)之中。

　　我看著縮成一團她，突然想起上課的時候，曾奇峰老師說過的一句話：“我們會對成長的環(huán)境上癮；在痛苦中長大的孩子，也會愛上痛苦中的滋味。”

　　眼前的這個女人，似乎還是20年前那個對于改變現(xiàn)實感到一點辦法都沒有的小女孩。除了忍耐，她不知到如何處理自己原本十分正常的情感體驗。

　　后記

　　西敏的治療一直還在進行，她的心結不是這樣一篇4000字的文章就可以說清楚的。好消息是，目前的她已經開始和丈夫開一些小玩笑，互相擠兌對方，也可以對對方的一些安排和提議表示拒絕，雖然還是常常感到內疚和不合適。

　　最近的一次咨詢中，她甚至當面指出對我的不滿——因為我總是在快結束的時候，打斷她正在講述的某一重大事件，冷酷無情地回答她說“好吧，這個問題我們下次再談。”

　　就這一點，讓我為她的成長感到非常開心。