簡單的概念，愛上一個人需要時間，同樣的討厭一個人也是需要時間，關系不會一天就走到一個困境。是因為我們的忙碌，我們的麻木，我們的防御，而讓我們總是要讓關系到了一個艱苦的位置再面對，再處理，這增加了許多的痛苦。
POV知見心理學的創(chuàng)辦者恰克常說：聰明的馬，是看到了馬鞭的影子就知道往前跑，而笨的馬則需要馬鞭打到了屁股才會往前走。讓我們通過學習，明白如何閱讀生命的過程，生命的訊息，而當一匹快樂聰明的馬，奔騰出喜悅的生命。
我們常常把伴侶投射成為我們的父母
所有我們在我們與父母關系中，沒有滿足到的需要，我們都會期待由我們的伴侶來填補。比方我們寫我期望父母親對我認同，對我理解，稱贊我，要陪伴我，要給我安全感，你會看見你在伴侶身上的需要寫的也是差不多的東西。這就是補洞，補我們自己內在匱乏的洞，而這個洞并非你的伴侶創(chuàng)造的，而是在你孩子時就產(chǎn)生了。
換句話說我們常常把伴侶投射成為我們的父母，特別是在女性的同學身上，我看見很多同學在文字表述上期待對方可以寵愛我，當然寵愛在文字上有許多非常不同的定義，也許我們可以好奇一下，我們所謂的要對方寵我，那個寵我是什么呢？
比方有的同學覺得寵愛我就是，你要讓我啊，你要哄啊，讓我們想想，如果對方跟我們是一個平等關系的男人或女人，就像我們對自己的男同事或我對自己的女同事，也許我們就不會有一種覺得理所當然，對方是必須要讓我們，或是必需要來哄我們的態(tài)度跟期望了。
然后當對方?jīng)]有哄我們，沒有讓我們的時候，我們就定義了對方不愛我，其實當我們覺得需要對方哄我們讓我們時，基本上我們已經(jīng)讓這個關系失衡了。
失衡的關系很容易創(chuàng)造犧牲，我們只要有犧牲，就等于有一天我們就會有怨恨，怨恨會帶了攻擊，不耐煩等情緒。所以學習與對方建立一個平等的關系是很重要的。我們把對方放在大人的位置，而我們自己就像小孩一樣，某個程度這樣也溝通了我們身體。雖然長大了，但是我們的心靈依然停留在孩子的時候，也因為如此療愈內在小孩變得非常重要。
也許有人會說因為我們很親密呀！因為他是我伴侶??！所以我才要他這樣對我啊，如果我們有這樣的想法，也許別人就會回應我們，似乎我當你的朋友比當你的伴侶來的舒服多了，同時也誤解了親密關系的意義。
親密關系是來貢獻的，而不是來索取對方的。但是為什么我們對我們的伴侶會有這樣的態(tài)度呢？核心的原因就是我們投射了我們的父母親在對方身上，這也就是權力斗爭核心的來源了，至于什么是投射在后面課程我會多做一些說明。
權力斗爭中的模式
簡單來講就是關系里的爭吵，一段關系要往親密的軌道走去的過程里一定需要大量的溝通，而溝通很容易演變成權力斗爭，為何關系前進過程一定會有這個階段呢？因為關系距離不同，需要面對，需要溝通的就不同。
舉例來說，如果你跟對方只是不同部門的同事，你們的關系距離非常遠，你們可能就是早上上班打打招呼，然后就各忙各的了，等這個人調到跟你相同的部門，你的工作與他有上下手的合作時，你會發(fā)現(xiàn)你需要跟他溝通的事情就變多了。如果這個人他要成為你的事業(yè)伙伴，股東。那你會發(fā)現(xiàn)你們需要溝通的東西就變得非常非常的多了。
因為關系的遠近不同，所以需要溝通的深度就變得不一樣，所以期望一段關系在往親密的道路前進時可以不溝通那是不可能的，換句話權力斗爭，是勢必會經(jīng)過的階段。
一般在爭吵里面的幾種模式
那我們來看看權力的模樣，一般在爭吵里面會有幾種模式，
一種是雙方都大吵、都攻擊。
一種是一方選擇大吵，大罵而另外選擇沉默不語。
我們稱開口大吵大罵的那一方為主動攻擊的人，而沒有開口的那方我們稱為被動式攻擊，一般而言主動攻擊的那方看起來很丑陋，很暴力，很可惡，而被動式攻擊的那方看起來姿態(tài)上優(yōu)雅許多，很可憐很委屈。
那在POV知見心理學的觀點，被動式攻擊的那方往往才是攻擊能量最高的那方，這話怎么說呢？
一般人的觀點看見一個人大呼小叫地在罵另外一個人，多半我們對那個大呼小叫的人會投以壞人的標簽，是可惡的，是暴力的，是情緒化的。而沉默不語的那方人多半我們會給出他同情，為他抱不平，所以某一個程度沉默不語的那方。他是在集結了其他人的眼光然后來攻擊開口說話的那方，所以我們會形容被動式攻擊的那方，其實在攻擊能量上是比較丑陋的，而且是最強烈的那方。
我們一定有這樣的經(jīng)驗，當我們自己的好朋友跟我們控訴他先生每天都在責怪他，在攻擊他，在罵他時，姐妹們就會開始說他怎么可以這樣對你，真的太差勁了，如果跟自己的家人說時，家庭里面的兄弟姐妹或者父母親就會覺得我這個女婿真的是太糟糕了，甚至連鄰居都會幫著說，哇，你看那個先生好壞，那個太太好可憐。
更糟的是，包含我們的孩子也會因此對父親產(chǎn)生強烈的攻擊，這時候你會發(fā)現(xiàn)，立刻全世界的壞人就是那位主動攻擊者了，所以被動式攻擊去到心靈底層探尋，真的不見得是優(yōu)雅的那方。而且如果我們對自己內在夠誠信，我們真的沒法自我欺騙，我們沒有在攻擊對方。但不論用哪一種方式，主動也好，被攻擊也好。其實對關系都是破壞，都是不好的方法。
那么攻擊除了語言上的攻擊，還有一種攻擊也是非常熟悉的，那就是肢體上的攻擊。
事實上攻擊不只是關于語言上的攻擊以及肢體上的攻擊，還包含了無聲地攻擊，能量上的攻擊，比方冷漠、臭臉、鄙視、輕蔑、其實這些的攻擊往往是比開口攻擊來的讓人更難受的，那么為什么會產(chǎn)生攻擊呢？
其實攻擊本身就是一種防御，那麼到底我們在防御什么呢？其實我們是在防御一些所謂心碎的狀態(tài)出現(xiàn)，怎么說呢？
舉例：當有一方不認同另外一方的時候，他內在就會有一種不被認同的情緒產(chǎn)生，為了不要這樣的痛苦產(chǎn)生，開始與對方爭辯，跟對方爭辯我說的是對的。就像，當一方要晚回家而沒先說，另一方可能內在就會被觸動到?jīng)]有被在乎，沒有被重視的感覺。為了不要這樣的感受，就開始跟對方吵架，你晚回家都不說的！這樣讓我很擔心！
其實我們若對自己內在很誠信，我們會知道那個生氣的理由絕對不是擔心，而是有更深的情緒在里面。因為如果我們真的只是擔心根本不需要透過爭吵來展現(xiàn)，換言之所有的爭吵背后都隱藏了我們未療愈的痛苦，而我們會因為要避免那些痛苦的產(chǎn)生而發(fā)展出非常多種的防衛(wèi)機制，好讓我們沒法碰觸到我們自己的真實，與我們的內在疏離。
九種防衛(wèi)機制
在心理學里談到的防衛(wèi)機制有非常多種，而今天所講的部分是挑選一些大家平時常常在使用但沒有留意的。
第一種是否認，什么是否認呢？
就是假裝沒有發(fā)生，明明自己在生氣了，還沒法察覺，當身邊的人都感受到了當事者的臭臉、不開心的能量時，當事者自己還回答，我沒有在生氣啊，我哪有在生氣，這個就是否認。
壓抑就是明明自己已經(jīng)知道自己不開心，但因為我們害怕沖突，所以不溝通，而把這個情緒壓住，在孩子的身上我們常可以看見這種機制，孩子考試考差了，當父母責怪時，內心雖然有委屈，但卻沒勇氣再說，包含我們自己在關系中也經(jīng)常如此。
第三種是潛抑。
我們隱約的察覺到我們自己有些想法和情緒，若再往前走一步壓抑掉自己的感覺或情緒，我們就不會覺察到他潛在的憤怒，這是比壓抑來的更強的防御，在生活里，我們可能會說，好啦，我會試著對他好一點，我會試著有耐心一點，這樣我們就不用體驗到我們委屈，埋怨。
第四種是反向作用。
當我們學習某些事情是不好的時候，或不對的時候，我們會因為自己做過這些事情而感到羞愧，為了加以埋藏，所以我們用一種比較夸張的方法來表示。比方說我們知道自私的人是不好的，而我們曾經(jīng)有這樣的行為，可能因為被父母責罵后，我們覺得很羞愧，我們就反向成為一個大方的人。
在POV知見心理學的角度叫補償，某個程度我們對于某些面向的自己非常堅持的時候，就在我們在對自己有所補償了。
比方堅持做善良的人，堅持做無私的人，堅持當好人，這都可能是一種補償，事實上所有的特質都是好的。比方自私，在某些時候自私的特質是好的，特別當我們若遇到有心算計我們的人物時，也許自私是可協(xié)助到我們的。但當我們批判這樣的特質時，我們在該使用時會因為害怕別人說我們自私，就沒法使用了。所以擁抱完整的自己是非常重要的，他會帶給我們力量，而完整的自己不等于只有光明面的自己，包含所有的黑暗面的自己。心靈成長追求的不是讓我們完美，而是讓我們完整，所以千萬不要落入陷阱，我們只需擁抱真實的自我，投降臣服自己，接納自己。
第五種防御機制是取代。
我們害怕面對真正不滿的對象，而將情緒和感覺轉向自認為能夠對付的對象，簡單來說就是遷怒，覺得在工作里遇到了不開心的事，回到家之后呢？可能就把氣出在孩子身上，伴侶身上。
第六種是退縮。
我們習慣將周遭事情的結果都跟我們自己沒關系，撇清他。舉例，孩子生病了，我們不想經(jīng)驗我們自己照顧不周的罪惡感。我們就會說，我怎么知道，他怎么會生病，好來防御我們的自責。
第七種是合理化。
當有痛苦的感受出現(xiàn)時，我們的大腦會編出一個我們能夠接受的故事來為我們的情緒松綁。最近有個學生跟我說，有一天晚上，他趕著出門上課，但是他擔心孩子跟先生沒有飯吃，所以呢，他在家里就先煮的面。下課回到家后，發(fā)現(xiàn)面還剩好多，于是他就問先生說你沒有吃面嗎？先生一張臭臉就跟他說，我要是沒吃的話會剩更多，面涼了那么難吃，你是要我吃多少？
其實他當下非常的難過的，但他馬上啟動他的防御，所以他自己就說，也是啦，面冷了真的不好吃，用這樣一個看似合理的說法來防御他的委屈。孩子時候的我們也常用這種方式，不小心打破了東西，當父母打罵時，就會跟自己說，對啊，是我打破碗，用這樣來防御被打罵時心里委屈或不被愛的痛苦。
第八種是情感孤立。
情感孤立的意思是說，將情緒從痛苦的記憶中抽離出來。舉例來說，有人會用沒有什么大不了的態(tài)度，不帶感情地去描述自己小時候的悲慘的經(jīng)驗。甚至有個學生跟我聊過，孩子時候的他很想吃蛋，所以把蛋咬了一口后，翻面放回鍋里，結果被媽媽狠狠的揍了一頓，他在描述時很開心，還一直笑自己是傻子，怎么想出這種笨方法，完全不去碰觸被狠狠揍一頓時心里的痛苦。
第九種是投射。
投射到底是什么呢？投射的意思簡單來說就是把自己拒絕承認的自己，丟在了別人身上，POV知見心理學會說其實我們人只是活在一個投射的世界，換句話，我們批判一個人很固執(zhí)，等于我們對于內在固執(zhí)的自己也是充滿批判的。我們批判一個人，脾氣很差，其實我們對自己內在那個脾氣差的自己也沒法接受。
有的學生聽到這觀點可能很不能接受，那么我就再舉一個例子，臺灣有一個很好吃的小吃叫蚵仔煎，如果我今天跟你們說你可不可以請我吃一盤蚵仔煎時，你們的第一個反應可能會，?。∧莻€是什么，為什么你們會有這樣的反應呢？因為在你們的世界中沒有吃過，或看過這樣的食物啊！
換句話說我們在別人身上看到的優(yōu)點，及缺點其實都是我們自身擁有的，如果我們自己沒有這個面向的自己，我們是看不到對方有的，只是那個面向的自己是我們拒絕接受與承認的自己。
我看同學中很多人提到他的伴侶脾氣很差，但若我們真實的問自己，難道我們自己沒有脾氣差的時候嗎？我們自己一直都是很有耐心的嗎？我想答案應該是，喔！有的時候我們自己的脾氣也很差，當然有的同學會說可是我沒那么差啊，是??！我們也許沒有演繹的那么激烈，但我們不能否認的是，我們內在確實有個脾氣不好的自己，而我們多攻擊對方脾氣差就等于多攻擊內在脾氣差的自己。
外在世界的每個人，其實都是內在的我自己
因此POV知見心理學有一個觀點，外在世界的每個人，其實都是內在的我自己。
親密關系質量高低，也反應了我們自己與自己的關系，所以在生活中練習收回投射是很重要的，也是下降權力斗爭的好方法。當我們可以在最短時間認出對方只是另一個我自己時，我們爭吵的機會就會下降了。另一個下降權利斗爭的方式就是給出我們所需要的。
可惜的是，我們在關系里常常會有的誤解是，你為什么不給我陪伴呢？你為何不聆聽我呢？你為何不了解我呢？我們以為對方擁有那些特質卻不給我們，所以我們放大了我們的憤怒，但真實的答案是這個人根本就不懂得什么叫做陪伴，什么叫做聆聽，什么叫做被了解。
因為他的生命可能沒有如此被對待過，因此下降權利斗爭的另一個方式就是，凡是我們自己在關系中需要的，那么我們就負責任的先給出對方。
比方你需要被了解，那么就先去了解你的伴侶，你需要被關心，那就先關心對方。這也正是穿越需要的方式，穿越需要的方式是諒解，諒解對方已經(jīng)做到他能做的最好了。也許他的最好依然沒法滿足我們，但這卻是他現(xiàn)在能給的全部了。
功課：觀察自己有哪些防御機制在生活中是一直被我們自己使用而沒有察覺的。
健客－國家藥監(jiān)局認證的合法網(wǎng)上藥店，致力于打造優(yōu)質、低價、便捷的網(wǎng)上藥店和做最值得信賴的智慧健康服務平臺