1

　　事情是這樣的：

　　不久前，我家樓下搬來了新住戶，兩位老人和一家三口。本應該是其樂融融的三代同堂，可是從搬來那天起，氣氛就不大對。每天早上和晚上，幾乎都能準時聽到大聲的訓斥和爭吵。

　　早上，是奶奶訓孩子。

　　奶奶：“快點吃，都幾點了，上學晚了昂！”

　　孩子：“哦”

　　奶奶：“晚上不睡，早上不起，吃個飯磨磨唧唧！”

　　孩子：“哦，知道了，我這不快吃了嘛！”

　　奶奶：“你還犟嘴？我說錯了？說你多少遍了？聽過一次嗎？皮賊！”

　　孩子：“哎呀！你還沒完了！走走走，我吃飽了，走走走！”

　　晚上，是媽媽訓孩子。

　　媽媽：“把電視給我關(guān)了！我出去遛狗前就囑咐你練琴，你干嘛了？”

　　孩子：“我就看一小會兒，這就去練，還不行嗎？”

　　媽媽：“趕緊的！人家秦老師天天跟我說，一塊練琴的7個孩子里，就數(shù)你懶！”

　　孩子：“哎呀，我這就練！”

　　媽媽：“整天跟個皮賊似得，說800遍也不聽。讓你練個琴，跟害你一樣！”

　　孩子：“……”

　　這樣的場景，大家都或多或少經(jīng)歷過吧！不用說，每位家長都希望孩子上進、學好，關(guān)心孩子的出發(fā)點是不容置疑的，可有時候也確實是頭疼：孩子就是油鹽不進，好說歹說就是不聽。

　　于是，我們一氣之下就會吼孩子、罵孩子，可是時間一長，孩子真的變成了個“皮賊”，越罵越不聽話，甚至還學會了頂嘴。這或許是無數(shù)家長最煩心的事兒了。

　　2

　　孩子為什么越吼越不聽話？

　?。?）超限效應

　　心理學上有一個有趣現(xiàn)象，叫“超限效應”：當一個人接受的刺激過多、過強、時間過長時，內(nèi)心就會滋生不耐煩、逆反的情緒。用一句俗語概括一下，就是：入鮑魚之肆，久而不聞其臭。

　　當我們第一次大聲斥責孩子的時候，孩子確實很害怕，會表現(xiàn)得很老實、很聽話?？墒谴舐曈柍獾拇螖?shù)多了之后，孩子就會習慣這些大強度的“刺激”，看似在聽你吼，其實注意力早已經(jīng)游離到別處去了，根本不在乎你在吼什么。

　　時間一久，孩子發(fā)現(xiàn)你除了吼，并不能拿他怎么樣，于是就大膽起來，敢跟你頂嘴對著干。

　?。?）大腦的逃生機制

　　當一個人感到強烈的恐懼、感到受威脅時，大腦會啟動緊急逃生機制，精神緊繃，時刻準備逃避災難。這是人類的本能，孩子當然也不例外。

　　有意思的是，當我們大聲責罵孩子時，往往會觸發(fā)孩子大腦的這種逃生機制。雖然家長在大聲教育孩子，但孩子滿腦子想的都是：“別罵了，別罵了！什么時候結(jié)束？”

　　最后，家長責罵完問一句：“以后還這樣嗎？”

　　孩子立馬表現(xiàn)得很老實，回答：“不這樣了！”

　　其實，孩子并不知道以后怎么做，只知道家長狂風暴雨般的責罵終于結(jié)束了，可以松一口氣了。

　　3

　　怎樣不吼不叫地管理孩子？

　?。?）對孩子的要求，簡單干脆

　　為什么再刺兒頭的孩子，到了部隊里都服服帖帖？因為部隊教官的指令干脆堅決，從不拖泥帶水。越是冗長、繁瑣的指令，越?jīng)]有執(zhí)行力。

　　很多家長都在抱怨孩子做事磨磨蹭蹭，可是我們有沒有想過，我們的要求難道不是嘮嘮叨叨的嗎？

　　同樣是讓孩子自己收拾書包，一種要求方式是：

　　我跟你說過幾遍了，自己的書別亂扔！

　　一個小姑娘，整天邋邋遢遢像什么樣子，多丟人！

　　自己東西自己做不知道么？從小就得學會獨立！

　　另一種要求方式是：一會吃飯了，給你5分鐘收拾書包，我看著你做！

　　大家覺得那種方式效果好呢？

　?。?）對孩子的批評，就事論事

　　我們在大聲斥責孩子的過程中，情緒會變得非常激動，于是常常借著孩子這次的錯誤長篇大論，甚至把孩子之前的舊賬翻出來。

　　同樣是批評孩子沒做完作業(yè)就看電視，一種方式是：

　　你看你看，沒記性！上次說的不是你是吧？

　　自己不知道自己這次成績多差是吧？沒點羞恥感是吧？

　　孩子，人要有點自制力，才能有出息！

　　另一種方式是：5分鐘后，我要看到你坐到書桌前寫作業(yè)！要不然這一周都沒法看電視了。

　　對比一下，那種方式效果好呢？

　　（3）犯錯時，給孩子一個指導性選擇

　　斥責孩子時，我們最常說的一句話就是：“自己說，錯在哪里了？……不對，重新想，到底錯哪了？”

　　家長們的想法是好的，企圖引導孩子自己發(fā)現(xiàn)問題?？蓡栴}是，大多數(shù)孩子由于生活經(jīng)驗有限，根本不知道自己犯錯了！孩子眼中一件無所謂的事，竟惹得家長那么生氣，孩子也很蒙圈！

　　所以，最好的辦法，就是語氣堅定地給孩子一個正確的選擇。比如還是不做作業(yè)就看電視這件事，不妨跟孩子說：

　　作業(yè)不做完就看電視，是不對的，現(xiàn)在給你兩個選擇，一是5分鐘后坐到書桌前好好寫作業(yè)，以后每天還能看一小時電視；二是今天隨便看電視，但是接下來一周都不準碰電視了。自己選！

　?。?）最關(guān)鍵的：父母要學會平復情緒、放下身段

　　當我們對孩子大吼大叫時，恰恰暴露出了我們自身的缺點：

　　一是對孩子犯的錯，拿不出更好的解決辦法，只能仗著自己是大人去逼迫孩子承認錯誤；

　　二是我們情緒控制能力很差，一個孩子就能把我們?nèi)堑么蟀l(fā)雷霆。

　　情緒是一種由內(nèi)而外的影響力，具有極強的感染性，父母常常大發(fā)其火的話，孩子也會慢慢變得沒有耐心，既對父母充滿抵觸、逆反，對同齡人也不太友好。所以說，父母的情緒穩(wěn)定，對孩子非常重要。

　　另外，父母只有在控制住自己情緒的狀態(tài)下，才有耐心去傾聽孩子犯錯后的解釋，才能有足夠的理智去開導孩子。

　　不管我們愿不愿意，養(yǎng)孩子都是個慢工出細活的過程，越急越?jīng)]有效果。很多時候，我們自己放輕松了，態(tài)度簡單堅決點，很多事情反而明朗起來！