父母怎樣才能不對孩子發(fā)火

　　很多父母對孩子所謂的“愛”，其實是自私。愛意味著更多的允許和耐心。孩子符合父母的心意才“愛”不是真正的愛，愛是孩子符合他自己的心意我們?yōu)橹芍缘母吲d。孩子各種不符合我們期望的行為(比如對我們的“打擾”或者給我們帶來的“麻煩”)，并非出于故意，而且孩子對我們的愛是自然而博大的，基于愛，我們應(yīng)該有更多的體諒和理解，應(yīng)該開動腦筋尋找一個合適的避免沖突的方式，而不是不公平的指責(zé)和發(fā)飚。

　　其次與父母對具體事物的認(rèn)識有關(guān)，生氣是因為你覺得這是個“事兒”，覺得煩是因為你認(rèn)為孩子這樣不應(yīng)該。比如孩子喜歡按電腦的光區(qū)，比如孩子自己吃飯把米粒弄得到處都是，比如孩子又把剛洗過的衣服弄臟，比如孩子太貪玩成績不太好，你覺得這是個“事兒”，其實它未必是個“事兒”，或者不是一個多大的“事兒”。如果你能容得下，能看得透，還有什么脾氣可發(fā)呢？再比如，那位悉心配合孩子幻想的媽媽，她不認(rèn)為孩子這樣熱衷于幻想有什么不應(yīng)該，而是懂得尊重孩子內(nèi)在的節(jié)奏和與生俱來的特點，明白自己必須做什么，“煩”從何來？理解了一切，就原諒了一切。父母們的負(fù)面情緒背后常常隱藏的是負(fù)面和狹隘的認(rèn)識。

　　還有一個因素很重要，就是權(quán)利。同樣的錯誤，為什么對客人的孩子我們就能好說好道，對自己的孩子就不能容忍？為什么我們會說“這要是我自己的孩子，哼，我非……不可！”？

　　我們是把孩子看做一個獨立的人還是無形中總是把他視作自己的“附屬”？如果，真的需要解決一個問題，真的需要表達(dá)一種不滿，我們是否可以像一個人和另一個人相處一樣來對待我們的孩子，而不是上下級般的訓(xùn)斥和懲罰？

　　接下來，再來看看父母對孩子發(fā)火前要如何克制吧。

　　父母如何克制對孩子發(fā)火

　　孩子真的錯到父母發(fā)火的地步了：在生活中，好多事情我們不需思考，就會無意識地做出相應(yīng)的反應(yīng)?？吹胶⒆拥男袨椴环衔覀兊囊?，向孩子發(fā)脾氣，往往是因為我們相信：作為父母，我們有責(zé)任控制孩子，不讓他們犯錯，做違反規(guī)則的事情。因此一碰到孩子不按我們的意愿行事，我們就會一觸即發(fā)，完全忘記控制自己的情緒，忘記在向孩子發(fā)怒之前停下來，花點時間思考一下說：孩子是否真的錯到需要父母發(fā)火的地步了？還是自己工作中遇到的壓力或挫折導(dǎo)致火氣太大？如果是這樣，對孩子很不公平，孩子也很無辜。

　　父母發(fā)火的真正原因源于自己：其實許多時候，孩子的行為其實不是引起我們憤怒的真正原因。超孩子發(fā)火甚至打孩子，有的是源于自己在外的負(fù)情緒；有的則是認(rèn)為自己的教育方法沒有效，覺得是一個失敗的父母，父母感到恐懼，沮喪，內(nèi)疚。父母的內(nèi)心也不能無法承受這種感情。我們常說：最好的防守就是進(jìn)攻。所以父母以罵孩子的方法來減輕自己內(nèi)心復(fù)雜的情感。

　　一定讓孩子知道父母發(fā)火的原因：實在憋不住了就要發(fā)火，畢竟誰都不是神仙，責(zé)罵絕不能僅停留于爸爸媽媽們簡單粗暴的情緒發(fā)泄，而要變成一面鏡子，讓寶寶從中了解到自己究竟做錯了些什么。所以家長們在語言激烈、情緒激動地責(zé)備完寶寶之后，一定要告訴他們其中的原因，并講清道理。

　　發(fā)火大忌：責(zé)罵不要長篇大論、喋喋不休，把你要表達(dá)的意思和情緒傳遞給寶寶后就應(yīng)適可而止，過于冗長的批評和沒完沒了的指責(zé)，只能讓寶寶感到委屈和厭煩，甚至產(chǎn)生逆反情緒。寶寶犯了錯，家長們要及時指出并予以糾正，切忌秋后算賬，更不要距錯誤發(fā)生時間很久后突然爆發(fā)。父母責(zé)備寶寶時也要就事論事，不可翻舊賬。

　　和諧的親子關(guān)系，就從克制對孩子發(fā)火開始吧。

(實習(xí)編輯：肖康艷)