從心理能量的角度來說，其實討厭和喜歡的本質(zhì)是一樣的。雖然你可能不愿意相信這是真的，可是，的確從本質(zhì)的角度來說，它們至少是非常類似的——都是傾注了大量的心理能量到對方身上，只是一個走向正面，表現(xiàn)為難以抑制的熱忱，一個走向負面，表現(xiàn)為不可遏制的厭惡。

　　討厭和喜歡的本質(zhì)是一樣的

　　一個朋友對我說，我真的特別特別討厭我的直屬上司，每次看見她我都討厭得不要不要的。聽她說話，我甚至?xí)挥勺灾鞯仄沧斐靶λ?，我覺得她德不配位，根本做不好自己的本職工作，對她充滿了鄙夷的情緒。

　　我也知道她能感覺到，可我還是忍不住自己的情緒和感受。這樣的人不是就很招人討厭嗎？可是，我現(xiàn)在在公司的處境卻越來越尷尬了，我該怎么辦？

　　是啊，這不是我第一次收到這樣的問題。我們困惑，我們不解，為什么我那么討厭那個人呢？就算明知道對自己有百害而無一利，還是忍不住對對方嗤之以鼻，這到底為什么呢？為什么我就是莫名地不喜歡TA？那今天我們就來說說這個有趣的話題。

　　無論喜歡還是討厭一個人，你都會發(fā)現(xiàn)你對這個人比對其他人敏感，你很容易覺察到Ta的一舉一動，然后根據(jù)對方的行為而做出反應(yīng)。你看，你對你討厭的對象也真的是很上心很用心。

　　當(dāng)然，最終你做出的反應(yīng)是不同的，但你投入的心力卻是一樣的。那么，從這個角度來討論“討厭”，就足夠有趣了。

　　你在對方身上投射了一些你早年隱藏的對他人的情緒

　　我們觀察他的成長經(jīng)歷，很可能會發(fā)現(xiàn)，他的父親或者母親就常常是夸夸其談的，可是事實上當(dāng)他需要幫助需要照顧需要保護的時候，父母卻常常不能夠給到他足夠的實實在在的愛和安全。

　　然而，他不敢表現(xiàn)出憤怒，也不敢表現(xiàn)出不滿，因為他只是個孩子。他知道如果自己對父母的這種習(xí)氣表達出不滿，那么境遇可能更糟糕。所以，他很可能選擇自己不要做這樣的人，并且對這樣的人深惡痛絕。而所有這些情緒和感覺就都可能被壓抑了下來，沒有辦法得到釋放。

　　而長大之后，當(dāng)這樣的人在自己的生活中出現(xiàn)的時候，就是以前壓抑的情緒終于找到出口的時刻。所以，所有的壓抑不滿就都一股腦的丟出去了。而對方也可能感受到這種巨大的能量，下意識地自我保護和防御，甚至進而產(chǎn)生投射認同，也開始針對或者討厭你，這時候很可能那個尷尬的局面就已經(jīng)形成了。

　　只是他還需要一段時間發(fā)現(xiàn)，僅僅是允許自己去討厭，表達嘲笑鄙夷和不屑一顧，對他人宣泄出這些隱藏的感受，其實還并不足以讓自己真正的從過去的創(chuàng)傷里走出來。

　　討厭一個人是我們自己建立的心理游戲

　　當(dāng)看到Ta的時候，我感覺到強烈的憤怒厭惡，在這種強烈的感受里，我更清晰地感覺到我自己。于是，我的存在感得到滿足了。

　　當(dāng)看到Ta的時候，我感受著Ta的愚蠢無能，我不自覺地嘲諷譏笑Ta，然后我感覺到了某種滿足，我比Ta好得多，我比Ta有價值得多，這時候，我的價值感就得到滿足了。

　　所以，在這種情況下，也可以說討厭一個人是我們自己建立的心理游戲，經(jīng)由這樣的心理游戲，我們才能感受到自己生命的意義。所以，這就是我們自己的需要投射出來的故事。它是我們慣用的方式，就好像是那個釘在墻上的掛住自我的釘子，我們不能離開它，除非我們找到了新的方式讓自我有所依托。

　　總之，無論如何，你覺察到對某個人強烈的厭惡，甚至這種厭惡已經(jīng)影響了你正常的工作和生活，那么，就是時候回來看到自己的內(nèi)心了。

　　當(dāng)你不再把對他人的厭惡僅僅歸咎于他人的不夠好的時候，當(dāng)你真的下定決心愿意面對自己的內(nèi)心的時候，你就找到了前進路上的一把鑰匙。那么，你前方可能打開的，就不只是一扇小窗，也可能是一條寬敞的大路。