一次去朋友家小聚，我自告奮勇去刷碗。刷著刷著，有一個想法升起，希望朋友看到并認(rèn)可我。

　　汗。為什么我需要別人認(rèn)可，別人認(rèn)可我了我會得到什么？別人認(rèn)可我我開心，被別人夸讓我開心，沒被別人認(rèn)可又怎么樣呢？我就會不開心嗎？我期待別人看到并認(rèn)可我。那么我做事是有目的的，就是獲得別人的認(rèn)可。

　　做哪些事是不需要別人認(rèn)可呢？

　　我獨自一人并且為我自己做事時不需要。

　　給自己洗衣服不需要，給自己做好吃的不需要，看自己想看的電視節(jié)目不需要一一做自己百分百愿意做的事情不需要。

　　不是為了自己而做事時，為了別人、為了大家（包括自己是一份子）而做事，且不是發(fā)自內(nèi)心百分百意愿而做時，會想讓別人看到并對我有好的評價。

　　什么時候不是發(fā)自內(nèi)心的想做事呢？

　　覺得我應(yīng)該去做，覺得不做事過意不去。

　　做很多事不是發(fā)自內(nèi)心的。有時很不愿意做，但是又有顧慮，擔(dān)心別人怎么看我，在單位不做事，大小還是個頭頭兒，不做事讓下屬怎么認(rèn)為我？怎么帶隊伍呢？就失去威信了，就沒威嚴(yán)了，就管不住人了。在團體，別人在忙，自己是不是也要做一做？如果不做，怎么呆的下去？做這些的背后是有恐懼的。

　　從沒有過簡單的跟事情在一起。吃飯就是吃飯，走路就是走路，洗碗就是洗碗，事實上我從來沒有體驗過這種單純的快樂和感覺，不知道走路到底是怎樣的感覺，甚至在做游戲、玩樂的過程中也感覺不到快樂，仿佛只是告訴自己：我來玩兒了，我來放松了，我來找快樂了。

　　我何時有過真正的快樂？當(dāng)我小的時候一定有的，當(dāng)我會坐了，會站了，會走了，會跑了，會跳了，會說了……當(dāng)我第一次摸到土地，第一次觸摸到水流，第一次……當(dāng)兒童的我在操場飛奔時，當(dāng)我跟伙伴們跳皮筋時……一定有的，只是當(dāng)我越來越長大，我就不認(rèn)為這些簡簡單單就是快樂，這些不再滿足我了，我要的更多，我要考高分，我要考大學(xué)，我要好工作，我要做個有用的人，有價值的人。思想從簡單到復(fù)雜，我的快樂也迅速消失不見。

　　很長時間沒有開懷笑過了，我現(xiàn)在也有笑容，這些笑是什么？是慣性的笑，見了認(rèn)識的人會對TA笑，說話中為了掩飾自己的不安、擔(dān)心而發(fā)出的笑，這些是虛假的，是為了掩蓋。

　　這真是生而為人的悲哀。我來到這里，原本是要來體驗造物的神奇，可是卻變成如此這般，基本上每一刻都沒有跟自己在一起，每一刻都沒有跟造物在一起，我沒有欣賞自己，我也沒有享受過造物，吃飯、走路、喝水、看風(fēng)景……做任何事都沒有跟它在一起，都是浮于表面，完成任務(wù)一般，急急慌慌。